|
Witze über Frauen (Entschuldigung) |
||
| F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander? A: Damit
man sie wie Six-Packs tragen kann! F: Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr? A: Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen. F: Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn? A: Spülen Ficken Aus F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? A: Weil Männer besser sehen als denken können. F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? A: Damit sie auch was in der Hand haben... F: Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten! F: Was ist der Unterschied zwischen einer badenden Frau und einer Nonne? A: Die Nonne hat Hoffnung in der Seele und die Frau hat Seife im Loch. F: Was fühlt eine Frau beim Orgasmus? A: Is' mir doch egal! F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? A: Dann wären sie ja Männer! F: Warum haben Frauen so kleine Hände? A: Damit sie besser in den Ecken putzen können! F: Und warum haben sie so kleine Füße? A: Damit Sie näher am Herd stehen können. F: Wie heißt ein Geselle beim Frauenarzt? A: Ganz klar: Lippenstift! F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen! F: Was hinterlässt eine Schleimspur zwischen Küche und Schlafzimmer? A: Eine Frau ohne Beine. F: Warum brauchen Frauen keine Beine? A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine. F: Und warum haben sie trotzdem welche? A: Damit sie nicht so hässliche Schleimspuren auf den Linoleum hinterlassen. F: Woran erkennt man eine heißblütige Frau? A: Wenn man unten einen Maiskolben hereinsteckt kommt oben Popkorn raus. F: Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist? A: Man schiebe ihr einfach eine Rübe unten rein, und wenn sie angeknabbert wird, ist es positiv. F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will! F: Wie viel Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? A: Keinen ... Ist Frauenarbeit! F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse herum? A: Frau! F: Warum bluten Frauen? A: Weil sie es verdient haben! F: Was machen Frauen im Raumschiff? A: Putzen! F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst herauszieht. A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht. F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? A: Ein Tumor kann gutartig sein! F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel? A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken. F: Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau? A: Na hör mal, der ist genau das Gegenteil! Je dünner er wird, desto besser wird die Luft... F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose? A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn. F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti? A: Yeti hat man schon 'mal gesehen. F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war. F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl. F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? A: Die Zugriffszeit! F: Was haben Frauen und Flugzeuge gemeinsam? A: Beide haben ein Cockpit! F: Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam? A: Vom Hals ab sind sie beide hohl. F: Was hat eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam? A: Man kann beide in der Mitte knicken und von Hinten durchladen! F: Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Hühner? A: Damit Sie nicht in den Hof kacken! F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen? A: Zwei zum Scheiße labern und vier um das wieder gut zu machen. F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen! F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel? A: Langsam mit dem Finger den Rücken runterfahren. Wenn der Finger das dritte mal einrastet, dann hast du ihn! F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer? A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet. F: Was ist die Steigerung von Frauenpower? A: Rinderwahnsinn! F: Und das Superlativ? A: Schweinepest. F: Warum haben Frauen Beine? A1: Um von der Küche ins Schlafzimmer zu gehen! A2: Damit sie keine Schleimspur hinterlässt. F: Wie heißt der billigste Motor? A: Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate. F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? A: Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen. F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer..." F: Wie nennt man eine ein Meter große Frau? A: Standgebläse F: Was hat eine Frau ohne Füße? A: Einen Erd-Bär F: Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr? A: Arschlöcher bekommen nur noch Zäpfchen. F: Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat? A: Sie ist Witwe. F: Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen? A: Damit sie beim Gehen nicht schmatzen! F: Wie sieht die Ideale Frau aus? A: Sie ist ca. 110cm groß und hat einen platten Kopf. F: Warum ist das so? A: Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, während man im stehen einen geblasen bekommt. F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengröße? A: Kräftig aufblasen. F: Woran erkennt man, ob eine Frau lügt? A: Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt! F: Warum können sich nur Frauen richtig besaufen? A: Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können". F: Eine Frau geht aus dem Haus. Sie überquert die Straße. Ein Auto kommt, fährt die Frau an, kommt dabei ins Schleudern und rast in ein Imbiss gegenüber. Die daraus fliehenden Personen rennen über die Straße in voller Panik und rennen dabei andere Passanten, die dabei standen, über den Haufen. Wer hat Schuld? A: Die Frau.... -> warum ist sie vom Herd weggegangen? F: Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld? A: Die Frau natürlich ...-> Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiter gewohnt ist und verrichten kann... F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster"? A: In der Bildzeitung F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? A: In der "Schöner Wohnen" F: Was ist eine Frau ohne Buckel? A: Eine faule Sau! F: Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Rücken einer Kuh gemeinsam? A: Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen. F: Was ist der Unterschied zwischen zwei Frauen? A: Es gibt keine. Beide sind gleich tief. F: Warum muss die Kette, mit der man Frauen an den Herd kettet, mindestens 2 m lang sein? A: Damit die alte Schlampe noch an die Spüle kommt F: Wie viele Tiere braucht eine Frau? A: Na, klar, vier: 'nen Nerz im Kleiderschrank, 'nen Hengst fürs Bett, 'nen Jaguar vor der Tür, und 'nen alten Esel der das alles bezahlt. F: Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an der Straßenseite? A: Die mögen's halt nicht von hinten. F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? A: In der Küche hängt für gewöhnlich eine. Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt: "Ich kriege ein Kilo Hackfleisch." "Nun, wann ist es soweit? Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fußmatten. Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere. Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto mehr liebe ich die Tiere. Befreit die Frauen von den Schamhaaren. Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau zu bumsen. Ausgenommen mit zwei Frauen zu bumsen. Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen. Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab. Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist. Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen. Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst. Ich sähe auf einer Frau viel besser aus. Entschuldigen Sie - kennen wir uns nicht von Irgendwoher? Haben wir vielleicht mal miteinander geschlafen oder so? Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich. Liebling, mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meiner Frau. Lieber 'ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln. Lieber 'ne süße Neue als 'ne saure Alte. Wenn die Frauen verblühen heißt es verduften. Oder: Frauen verblühen, Männer verduften. Innen ist jede rosa! Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt. Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam. Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe. Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn. Es müssen sich die Weiber legen, schon ihrer hübschen Leiber wegen. Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze. Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein! Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen. Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg ich einer andern zu. Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid... Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi. Gott gab den Menschen Intelligenz ... Ausnahmen bekamen die Regel! Adam zu Gott: Du, Gott, sag mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht? Gott: Damit du sie lieben kannst! Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich blöde gemacht? Gott: Damit sie dich lieben kann! Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorecorder bei mir höher im Kurs! Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechzend): "Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja...!" Adam :"Was willst du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe..." Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd. So viele Frauen, so wenig Zeit. "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist. Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit. Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf. Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau. Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe. Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng... und dann kann man ja immer noch aufbohren. Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben. Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken! Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln! Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht, dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann. Andere Version: Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche. Nach dem Öffnen erscheint ein Flaschengeist und will jeder der Damen einen Wunsch erfüllen. Die erste sagt: Ich will 10mal so intelligent sein wie bisher! Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent! Die zweite sagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher! Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent! Die dritte sagt: Ich will 1000mal so Intelligent sein wie bisher! Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt ein Mann! Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!" Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen... Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen. Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd. Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd. Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd. Und Goethe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen. Und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich wieder auszieht. Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist. "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf". Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch. Die Frau gehört hinter den Herd, der Herd in den Keller und der Keller unter Wasser. Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was Tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden..." Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, ohne Slip, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und fängt auf einmal an, die Frau überall zu befummeln, sie zu küssen, sie heiß zu machen. Der Ehemann empört sich: "He, Sie. Was soll das? Lassen Sie gefälligst die Finger von meiner Frau." Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir Ihre Frau in die Küche schieben können, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger." EINE FRAU IST
FRAUEN SIND
|
||