Wahllos Witze, Witze, Witze,...

Was ist 10 Meter lang und stinkt nach Pisse? Eine Polonäse im Altersheim.

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust." "So? Wer macht denn so was?"

Spielen zwei Blondinen Halma. Sagt die eine: "Hast du die Regel im Kopf?" "Wieso? Blute ich aus der Nase?"

Was hat eine Blondine mit einem schwarzen Stirnband? Den ersten Dan im Blasen.

Was ist grün und stinkt nach Schwein? Kermits Mittelfinger.

Was ist grün und hüpft durch den Wald? Ein Rudel Gurken!

Was ist gelb und hüpft durch den Urwald? Ein Postfrosch!

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."

Was ist das: Es läuft herum, hat fünf Beine und sieht satt aus? Ein Rottweiler auf dem Spielplatz!

Finden zwei Irre ein Gewehr. Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere am Abzug rumspielt. Bumm, der Schuss löst sich. Dem, der vorne reingeglotzt hat, hängt ein Auge raus. Sagt der andere: "Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken."

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

Die Schüler in der Meisterklasse bewarfen sich mit Kleistermasse Und aus dem ganzen Massenkleister erhob sich dann der Klassenmeister.

Blondine beim Arzt. Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!" Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "..., einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."

Visite im Altersheim. Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd) "1945" Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"

"Tierliebe ist gut, aber Tierschutz ist besser. Darum merke: Ob Fifi, Waldi oder Rex, alle mögen Safer-Sex..."

Ok, die beste Methode zu beweisen, dass die Wahrheit tödlich enden kann : In D'dorf in eine Kneipe geh'n, ein Bier bestellen, es auf der Theke auskippen : "Das ist kein Bier ...".

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr seid großartig gewesen. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"

Und warum bluten Frauen über 45 nicht mehr? Da brauchen sie das Blut für die Krampfadern.

MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" - "Freue dich doch", antwortet seine Frau, "so hast du doch 50p Fahrgeld gespart!" - "Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Er sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, du Arschloch!" "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot... Das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch einmal vorkommt, musst du den Himmel verlasse und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh hin, mein Sohn, und sieh nach, was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: "Dann bück du dich doch und heb' einen Scheit auf!"

"Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen!" "Ja logisch - im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde..."

Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen? Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten...

Warum lächelt der Chinese den Westdeutschen immer so an? Weil die Chinesen die Mauer noch haben...

Meint der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!" Antwortet der Wessi dem Ossi: "Ja, wir auch!"

Macht Bundeswehr gleichgültig? Mir doch egal...

Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der lässt sich gerade den reifsten der Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluss." gibt Adam Auskunft. Da lässt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"

Und dann war da noch der Reiseruf: "Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen..."

Die zehn unglaublichsten Funksprüche aus Apollo 13: 10. Hallo Houston! Wir haben ein Problem. Unser Chefpilot hat mir eben verraten, dass er in Wirklichkeit Günter Wallraff heißt und das Ding hier gar nicht fliegen kann. 9. Wir müssen aussteigen, Houston! Hoffentlich ist die Strickleiter lang genug. 8. Houston! Tom hat unseren "Philadelphia" gegessen. 7. Bodenstation! Ich glaube wir haben ein Problem. Ich habe eben einen Ölwechsel gemacht und seitdem qualmt die Kiste so komisch. 6. Tom Hanks zeigt uns dauernd seinen Oskar. 5. Houston! Ich sehe was, was Ihr nicht seht. 4. Hallo Houston! Also ich bin von rechts gekommen und der Kerl hat mir einfach die Vorfahrt genommen und ist wieder abgerauscht. 3. Was heißt hier "over"! Tom gewinnt gerade beim Skat. 2. Wir kommen etwas später zurück. Der Motor läuft nur noch auf drei Pötten. 1. Soll ich Euch mal was sagen, Houston! In der Schwerelosigkeit steht er immer.

"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" "Nein, Klausi!"

Stoßseufzer eines Vorgesetzten: "Kommt man morgens zu spät, ist man ein schlechtes Vorbild; kommt man pünktlich, ist man ein Aufpasser. Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbiedern; ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig. Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler; tut man es nicht, hat man von der Sache überhaupt keine Ahnung. Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer; geht man selten, traut man sich nicht. Hält man Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer; hält man keine ab, ist man ein "Mann der einsamen Beschlüsse". Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt; ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters. Bleibt man abends länger, markiert man den Überbeschäftigten; geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteresse. Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein Rückversicherer; tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler. Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich; lässt man sich Zeit, mangelt es an Entschlusskraft. Nimmt man Urlaub, nutzt man seine Stellung aus; nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung. Ist man sehr genau, gilt man als pingelig; ist man es nicht, lässt man die Zügel schleifen. Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast; bleibt man beim alten, ist man rückständig. Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor; delegiert man nichts, spielt man den Unersetzlichen."

Weißt du, wie der Sex im Altersheim abläuft? Beide machen Handstand, und Opa lässt seinen rein hängen...

Eine Blondine schwimmt tot im Fluss entgegengesetzt zur Strömung. Wie geht das? Der Vibrator steckt noch!

Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch: ( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle ) C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte? A: Sidolin natürlich. C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertreppe putzen möchte? A: Sidolin natürlich. C: Wieso denn Sidolin? A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben. C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat? A: Sidolin natürlich. C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige. A: Wieso? Wenn 'se schon nicht ficken kann soll 'se wenigstens putzen.

Nach der Untersuchung. Arzt: "Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Naja, Pinoccio ist sechs und Terminator sieben."

Ist das nicht der Verein, der sich vor einiger Zeit aus der Kaserne einen kompletten Panzer hat klauen lassen? HEER - Die etwas andere Autovermietung.

Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich. Wie äußert sich das denn? Was?

Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, dass es Leben auf dem Mond gibt. Seine Antwort: "Natürlich, es brennt ja jeden Abend Licht da oben!"

Patient: "Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge." Doktor: "Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse."

"Soldat Schulze, haben sie Leutnant Meier getroffen?" "Ja." "Wo denn?" "Direkt zwischen die Augen!"

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie! .... "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!"... "Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"...

Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet! Sie: Groß und stämmig. - Er: Klein und mickrig! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter. "Sagen Sie mal", fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht, all die Jahre?" "Ach, eigentlich ganz einfach: Ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab es was aufs Haupt!" "Und Sie", fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?" "Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"

"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen." "Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."

Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor". Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor, du kennst mich, ich weiß es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du, Doktor, du kennst mich doch. Hast du was gegen Würmer?"

Ein Pärchen, das sich in der Disco kennen lernte, geht nach Hause und vergnügt sich. Am nächsten Morgen wacht er auf und sieht sie missmutig dasitzen. "Was hast du?" "Ich muss dir ein Geständnis machen: Ich habe AIDS." "Ach, das macht gar nichts, ich habe Lepra und habe IHN gleich drin gelassen."

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch" Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine wollen sich für einen Sekretärinnenjob vorstellen. Als erstes geht die Schwarze rein. Der Chef fragt sie halt das Übliche: Lebenslauf, Alter, Kinder, ... und am Schluss stellt er ihr noch die Frage: "Wie viele d hat Bonanza?" "Na, keins" antwortet daraufhin die Schwarze. Als nächstes kommt die Brünette rein. Wieder das gleiche: Lebenslauf... bla, bla, bla... und dann kommt wieder die Frage: "Wie viel d hat Bonanza" Sie überlegt kurz und meint dann: "Na, keins". Dann kommt die Blondine rein und wird wieder das gleiche gefragt: Lebenslauf... und dann kommt wieder die Frage: "Wie viel d hat Bonanza?" Die Blondine überlegt, und überlegt, und überlegt, überlegt, und überlegt, und überlegt, überlegt, und überlegt, und überlegt und irgendwann meint sie dann: "97". Der Chef fragt sie darauf natürlich: "Wie kommen Sie denn auf 97?" "Damdadamdadamdadamdadamdadada......" (Bonanzamelodie!!)

Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch. Ein Fuchs kommt vorbei. Der Igel ruft: "Kannst du mich rausholen." Der Fuchs: " Klar, Igel." Hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel kann hochklettern. Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei. Igel: "Kannst du mich rausholen." Kaninchen: " Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche." Was will uns diese Geschichte beweisen? **Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche!**

Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp -Ein Huhn überfahren! Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach einer Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Scheiße!", ruft er, "Schnell weg hier!" Die beiden fahren eine Weile, plötzlich quieeetsch! parramm - platsch! -Ein Schwein überfahren! Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.. Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: Singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm. "Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"

Werner läuft an zwei Feministinnen vorbei, meint die eine "Ist das nicht der Werner, der ist doch immer so frauenfeindlich". Werner hört das natürlich und antwortet: "Ich hab doch gar nichts gegen die Frauenbewegung... wäre doch öde wenn sich die Mädels beim ficken nicht bewegen würden."

Kommt'n Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"

Kommt'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen."

Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluss - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" "Natürlich, mein Herr, Sie können sie für wenig Geld mieten, wenn Sie wollen!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - .... Plötzlich fällt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte einen Job als Müllwagenfahrer!" "Als Müllwagenfahrer?" "Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - ...Nach einer Weile denkt Manni: "Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!" "Ja gern, welche Rubrik?" "Mann sucht Frau" "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

Mann: "Ich bin sooo geil, du musst mir einen blasen." Frau: "OK, mache ich." M: "Aber ich warne dich, ich habe ihn 5 Tage nicht gewaschen". F: "Das macht nichts." Die Frau bläst dem Mann einen. F: "Ich bin jetzt so geil, du musst mich jetzt lecken." M: "Kein Problem." F: "Vorsicht, ich habe sie 6 Wochen nicht gewaschen." M: "Das macht doch nichts." Dann leckt er sie. Die Frau geht richtig ab und lässt aus Versehen mittendrin einen fahren... Nachdem sie gekommen war: F: "Tut mir leid, dass ich einen fahren gelassen habe und mich nicht beherrschen konnte". M: "Das macht doch nichts, etwas frische Luft zwischendurch tat richtig gut."

Zwei Kannibalen auf einem Berg, sagt der eine: "He, guck mal, deine Frau kommt gerade hoch." Antwortet der andere: "Ich sehe sie gar nicht?!" Darauf der erste: "UUHHHAAA..." (kotz)

Wie bezeichnen Kannibalen einen Rollstuhl-Fahrer? Essen auf Rädern.

Fressen zwei Kannibalen einen Clown, da meint der eine: "Der schmeckt aber komisch!"

Was machen Kannibalen aus Medizinern? Hot Docs.

Wie nennen Kannibalen einen Skater? Rollbraten.

Was essen Kannibalen freitags? Fischer. Und sonntags? Pfaffen.

Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft V. wieder bei K. an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint K.: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."

Kommt 'n Skelett in die Kneipe: "Herr Ober! Ein Bier und ein Aufwischlappen!"

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke, kann ich nachts nicht schlafen." Doktor: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken."

Was steht auf der Wiese, ist schwarz und dreht sich? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen.

Was ist schwarz und guckt aus dem Fenster? Ein Baby im Backofen.

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

Zwei Angler unterhalten sich. Angler 1: "Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr gehabt, Mist!" Angler 2: "Mensch, das ist doch ganz einfach. Du guckst früh unter die Decke und schaust, wie ER liegt. Liegt er links, musste am See angeln. Liegt er rechts, musste am Fluss angeln." Eine Woche vergeht, die beiden treffen sich. Fragt Angler 2: "Und, hat ' s funktioniert?" Angler 1: "Naja, also vorgestern lag er links, da war ich am See, aber so richtig viel war's nicht. Gestern lag er rechts, da war es schon ein besserer Fang. Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen." Angler 2: "Wo lag er denn heute." Angler 1: "Das ist es ja, heut stand er." Angler 2: "Mensch, aber wenn er steht, dann geht man doch nicht ANGELN!"

Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanten bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. "Ja", ruft der Kandidat erfreut, "ich glaube, das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer." Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen."

Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt, getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab. Danach merkt er, dass irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es Ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" - "Wieso? Sieht man das Haar?" - "Nein, aber Sie haben noch Scheiße am Kinn!"

1789, Französische Revolution. Rennt einer rum und schreit "MENSTRUATION! MENSTRUATION!" "Ey, du liegst da falsch Bruder! Es heißt 'Revolution'!" "Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

Geht ein Mann durch den Wald. Da kommt plötzlich der Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben." Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld." Da sagt der Räuber: "Denn gib mir deine Armbanduhr." und der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr." Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt: "Dann trägst mich halt 'n Stück."

Geht noch ein Mann durch den Wald. Da kommt der Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben." Der Mann hält ihm sein Geld hin. Sagt der Räuber: "Mist! Muss ich halt selber laufen."

Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Stattdessen wollen sie in die Disco. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet sich ihn auf den Rücken. Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst du denn so tanzen?" Sagt das andere: "In der Disco war ich schon mal, da lassen sie keinen ohne Ausweis rein."

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

Steht'n Skelett vorm Spiegel, klappert mit den Zähnen und sagt: "Scheiß Nulldiät!"

"Macht Bundeswehr dumm, gleichgültig, unselbständig und aggressiv?" "Hä? Weiß ich nicht. Mir doch egal. Muss ich erst den Spieß fragen. Aber was geht dich das eigentlich an, du Arsch?"

Mit wie viel Handgriffen bekommt man eine Kuh in einen Kühlschrank? Antwort: 3 (Kühlschrank auf, Kuh rein, Kühlschrank zu)

Und mit wie vielen Handgriffen bekommt man ein Pferd in einen Kühlschrank? Antwort: 4 (Kühlschrank auf, Kuh raus, Pferd rein, Kühlschrank zu).

"Mami....." "Ja, mein Sohn?" "Mami, ich hätte gerne einen Tampon." "Für was brauchst du denn einen Tampon?" "Ich habe gehört, mit einem Tampon kann man alles machen... Reiten, Schwimmen, Tanzen..."

Ein Schwuler kommt zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können Sie mal nachschauen?" Gesagt, getan. Der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit. Arzt: "Ich fühle nichts." Schwuler: "Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!" Arzt: "Immer noch nix..." Schwuler: "Aaaah, jaaaa, noch ein wenig , sie ham es gleich!" Arzt: "Immer noch nix..." Schwuler: "Aaaah, ja, ja noch ein bisserl!" Arzt: "Moment... ja, da ist was, ich habs" Er zieht es raus. Schwuler: "Oooouuuuaaaah! Jaaaaa!" Arzt: "Aber das ist ja ein Moncheri!" Schwuler: "Na, das hamse sich jetzt ja auch redlich verdient!"

Treffen sich zwei U-Boote in der Wüste. Sagt das eine: "Na!" Sagt das andere: "Na und?"

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - "So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!"

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg.

Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: "Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!"

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?" Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!"

Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten: "Was macht ihr auf dem Baum?" Die Hochhäuser: "Warum, ist es schon fünf?"

F: Wie fängt man einen Elefanten? A: Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - gefangen. F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten? A: Mit einem Blau-Elefanten-Gewehr. F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten? A: Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und erschießt ihn dann mit dem Blau- Elefanten-Gewehr. F: Warum tragen Elefanten rote Socken? A: Weil die grünen in der Wäsche sind. F: Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken? A: Weil die roten Socken nicht auch noch nass werden sollen. F: Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum? A: Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen. F: Warum entdeckt man sie trotzdem? A: Weil sie blaue Augen haben!

1. Version: Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: "Oh, ein Mann."
2. Version: Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: "Na, und?"

Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: "Hi!" Der andere: "Wooo!?!"

Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wüste. Die eine zur anderen: "Achtung, ein Kaktusssss..."

Treffen sich zwei Luftmatratzen im Meer. Die eine zur anderen: "Achtung, ein Fischschsch..."

Treffen sich zwei Karotten in der Luft. Meint die eine: "Vorsicht, ein Hub-schrapp-schrapp-schrapp...!"

Zwei Erbsen gehen den Flur entlang. Meint die eine: "Oh, da kommt eine Trepp-epp-epp-epp...!"

Gehen zwei Tomaten über die Straße. Meint die eine: "Achtung, da kommt ein PK-uäääh!"

Gehen drei Schnecken über eine Eisenbahnschiene, da sagt die eine: "Vorsicht, da kommt ein Zug" <<KNACK>> - "WO?"<<KNACK>> - "DA!"<<KNACK>>

Und was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy? Das Handy ist für Arschlöcher...

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase.

Ein Mann kommt in die Bäckerei, kauft zwanzig Brötchen, isst sie auf, steckt sich ein Finger in den Rachen, kotzt das ganze Zeug wieder aus und schmiert sich das Zeug in die Achselhöhlen. Die Verkäuferin total verdutzt: "Was sollte das denn?" Typ: "Das steht doch so in der Bibel: Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen!"

Friert's den Bauern stark am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh'!

Was tut man, wenn man in der Wüste von einem Hubschrauber verfolgt wird? Links blinken und rechts abbiegen.

Was ist gelb, steht vor einem Baum und kommt nicht rauf? Ein Klavier brennt länger.

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige Ihnen nun, was ihre Frau braucht" Spricht's und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag." Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedes Mal mitkommen?"

Ein Bayer, ein Hesse und ein Sachse werden im Urwald festgenommen. Der Richter verurteilt jeden von ihnen zu 100 Peitschenhieben auf den Rücken. Bei der Urteilsvollstreckung fragt er den Bayern, wo er herkommt. Er erklärt, dass er aus Bayern kommt. Der Richter, sichtlich erfreut, meint, dass Bayern ein schönes Land ist, und er sich etwas wünschen darf. Der Bayer überlegt kurz und wünscht sich bei der Auspeitschung ein Kissen auf den Rücken. Gesagt, getan. Das Kissen hält dann auch 50 Schläge ab und die restlichen gehen auf die blanke Haut. Der Sachse, der als nächstes dran ist, wird auch nach seiner Herkunft gefragt. Als er sagt, wo er herkommt, gewährt ihm der Richter auch einen Wunsch, da ihm auch Sachsen sehr gut gefällt. Der Sachse denkt kurz nach, besieht sich den Bayern und wünscht sich zwei Kissen auf den Rücken. Gesagt getan. Nach 75 Schlägen ist aber auch das zweite Kissen durch und die Hiebe gehen auf die nackte Haut. Der Hesse, ein Fuldaer, wird auch nach seiner Herkunft gefragt. Er antwortet, und weil der Richter Fulda besonders schön findet, bekommt er zwei Wünsche frei. Der Fuldaer denkt kurz nach, besieht sich den Bayern und den Sachsen und sagt dann, dass er zunächst erst mal 200 Schläge bekommen will. Der Richter, sichtlich erstaunt, gewährt diesen Wunsch. Als zweiten Wunsch, verkündet der Fuldaer, möchte er bei der Auspeitschung den Sachsen auf den Rücken gebunden haben.

Wo kommt die Ehe noch vor der Hochzeit und vor der Verlobung? Im Duden.

Drei Vampire gehen in ein Gasthaus. Der erste bestellt Blutwurst. Der zweite bestellt auch Blutwurst. Der dritte bestellt ein Glas heißes Wasser. Empörter Einwurf der beiden anderen: "Was willst du denn mit einem Glas heißen Wasser?" Holt der Vampir ein gebrauchtes Tampon heraus und meint: "Man wird sich doch noch einen Tee machen dürfen!"

Was steht bei der Blondine auf ihrem Greenpeace-T-Shirt? "Ich bin gut zu Vögeln"

"Schreiben Sie bitte 'Wichtig - unbedingt lesen!' ganz groß außen drauf, Fräulein Bechler. Ich möchte, dass alle im Betrieb informiert sind." "Herr Direktor, dann ist es besser, wenn man draufschreibt 'Geheimsache, streng vertraulich!'"

Bist du blöd, siehst dämlich aus, kannst nich mal richtif reden, Junge, mach dir doch nichts draus, DIE BUNDESWEHR NIMMT JEDEN!

Satz mit zwei Körperteilen: Hals Maul.

Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt. Für die einen ist es Windoof, für die anderen der größte Virus der Welt. Für die einen ist es das Leben, für die anderen der längste Alptraum der Welt.

Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte. Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr." Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: 'Nimm, Herr, was du brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört mir."

Fahren zwei achtjährige Mädchen in der Straßenbahn. Sagt das eine Mädchen: "Du, ich kriege jetzt Haare da unten." Sagt das andere: "Und? Stört's beim Ficken?"

Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein Mann?" Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!"

Ein Skelett sitzt auf seinem Grab und raucht. Kommt ein zweites Skelett vorbei und sagt: "Na, rauchst du immer noch?" "Ja! Aber nicht auf Lunge!"

Gerade ist eine Brücke fertig gebaut worden. Der Bauherr und sein Bauingenieur schauen sich zufrieden ihr gottgefälliges Werk an. Um zu testen, ob die Brücke auch wirklich stabil ist, kommen dann 500 Bauarbeiter auf die Brücke gelaufen und fangen an, darauf rumzuhüpfen... Auf einmal bröselt's an allen Ecken und die Brücke stürzt ein. Ein riesiges Spektakel, eine große Staubwolke. Schließlich ist NICHTS mehr von der Brücke vorhanden. Kein Brocken ist mehr auf dem anderen. Dem Bauherren fällt die Kinnlade herunter, er weiß nicht, was er sagen soll. Da sagt der Bauingenieur: "Ein Glück, dass wir nicht so viel Zement genommen haben, sonst wär' der jetzt auch futsch..."

Kommt ein Typ in die Drogerie: "Ich hätte gerne Tampons." Meint der Drogist: "Sie meinen sicher Tempos!" - "Nein, Tampons!" Ok, der Typ bekommt die Tampons und geht. Der nächste Typ kommt rein: "Ich hätte gerne Tampons." "Sie meinen sicher Tempos!" - "Nein, Tampons!" Alles klar, er bekommt die Dinger und geht. Als nächstes kommt eine Frau rein: "Ich hätte gerne Tempos." - "Sie meinen sicher Tampons!" - "Nein, Tempos!" Meint der Drogist: "Ah, Sie drehen selber?"

Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner sind auf einer Bergtour. Da fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner zu anderen: "Holdudiladio!"

Kommt ein Mann zum Arzt und will unbedingt einen Krankenschein. Der Arzt untersucht ihn, kann aber nichts finden. Er bestellt ihn für den nächsten Tag noch einmal, er soll seinen Urin und seinen Stuhl mitbringen. Am nächsten Tag hat der Mann die beiden Gefäße, der Arzt nimmt den Urin, rührt um, kostet, schmeckt ganz normal. Er nimmt den Stuhl, rührt durch, kostet, schmeckt auch ganz normal. Da schüttet er beides zusammen, rührt gut um und kostet, auch normal. "Tja", sagt der Arzt, "ich kann wirklich nichts bei Ihnen finden, schmeckt ganz normal. Wollen Sie vielleicht mal kosten?" - "Ihhh, nein, ganz bestimmt nicht!" Jetzt erhellt sich die Miene des Arztes: "Ich hab's; wir schreiben auf Ihren Krankenschein Appetitlosigkeit!"

Zwei Bergsteiger hängen in der Wand. Einer stürzt ab. Schreit der andere entsetzt hinterher: "Lebst du noch?!" Eine dünne, ferne Stimme antwortet: "Ja..." -" Hast du dir wehgetan?!" -" Nein..." - "Warum nicht?!" -" Ich falle noch..."

Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der eine: "Du hast ja 'nen Ständer!" - "Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo Sie gerade hier so stehen, aus Ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muss, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene ... Aber wie bekommen Sie ihn denn nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld. Du musst nebenbei noch anschaffen gehen!" Zuerst ziert sie sich und macht Ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 Mark und 50 Pfennig! Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben?" Sie (verdutzt): "Na, jeder!"

Österreich startet ein neues Forschungsprojekt. Spitzenwissenschaftler der Alpenrepublik wollen herausfinden, wohin das Licht verschwindet, wenn man es ausschaltet. Die Wissenschaftler befinden sich alle in einem fensterlosen Raum, als von 10 heruntergezählt bei Zero das Licht ausgeschaltet wird. Alle beginnen fieberhaft zu suchen.... und suchen...... suchen..... Plötzlich kommt aufgeregt einer der Männer angerannt und ruft: "Ich hab's... Im Kühlschrank isses!"

"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!" "Ach ja? Warum nageln Sie es dann nicht unter Ihren Schuh?" "Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."

"Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch?" "Ja, Sie haben doch Auflauf bestellt!?"

"Na, wie fanden Sie denn das Steak?" "Nun ich habe ein Fritte beiseite geschoben und siehe da: Darunter lag es!"

Was macht der Arbeitslose unter dem Rock der alten Frau? Er sucht eine offene Stelle!

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt : "Haarwasser, der Herr ?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen" - "Ja warum denn nicht?" - "Ich bin blind!"

Im Café beschwert sich der Stammgast: "Kellnerin! Was soll denn hier der Kaffeesatz in meiner Tasse bedeuten?" "Weiß der Kuckuck. Ich bin hier zum Servieren, aber nicht zum Wahrsagen!"

Am Nacktbadestrand gibt es ein Restaurant. Meckert ein Mann mit dem Kellner, der auch nackt serviert: "Ich verstehe kein Wort von dem, was Sie sagen! So sprechen Sie doch deutlicher!" Kellner: " Dasch geht leider nischt! Habe schwischen den Schähnen mein gansches Weschelgeld!"

Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen." "Wenn's weiter nichts ist," sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu. "So, jetzt haben Sie was ganz Persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

Kommt ein Skelett an einem Eimer voll Wasser vorbei. Beugt sich darüber und sagt mitleidsvoll: "Du warst sicher ein Schneemann!"

Sagt eine Vier- zur Dreijährigen: "Du, mein Vater hat einen sooooooooooooooo langen." Antwortet die Dreijährige: "Du, der von meinem Vater ist nur dick, und tut auch ganz schön weh!"

Was haben eine Frau und eine Steckdose gemeinsam? Steckste den Finger ins falsche Loch biste auch im Arsch!

Ein Deutscher und ein Italiener marschieren durch die Wüste. Kommt ein Löwe angerannt. Der Italiener zieht schnell seine Turnschuhe an. Sagt der Deutsche: "Auch mit Turnschuhen bist du nicht schneller als der Löwe." Antwortet der Italiener: "Ist auch nicht nötig, ich muss nur schneller sein als du."

Ein Trabbi: Die Kraft der zwei Kerzen!

Was ist grün und wenn man auf den Kopf drückt, wird's rot? Ein Frosch im Mixer!

Was ist rot und wenn man auf den Knopf drückt, wird's grün? Eine Fußgängerampel!

Hat die Bäuerin Aids im Spalt, wird der Bauer auch nicht alt.

Kommt eine Tunte zum Metzger. Er sieht sich die Auslage an, und bestellt: " Ich möchte bitte die große Blutwurst da links." Fragt der Metzger: " Soll ich die Ihnen in Scheiben schneiden?" - " In Scheiben schneiden? Glauben Sie, mein Arsch ist'n Toaster?!"

"Herr Ober, das Schnitzel ist so zäh, das kann man ja überhaupt nicht essen." "Tut mir leid, mein Herr. Sie haben's verbogen, also müssen Sie es auch bezahlen."

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" "Ich musste an meine Beerdigung denken!" "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin GYNÄKOLOGE!"

In der Zoohandlung: "Was kosten eigentlich die Goldfische?" "Das Stück 10 DM!" "Und die Silberfische?"

"Das ist ja heller Wahnsinn", ächzt der Glühwürmchen-Vater, "hat sich der Bengel in eine 60-Watt-Birne verknallt."

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann, Reiner, beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt Reiner selbstsicher, dass auch er fünfmal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr zweimal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem dritten Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die vierte Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem fünften Mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr. Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"

Das Leben eines Hähnchens: See me, feel me, kill me, grill me!

Klein Fritzchen kommt in das elterliche Schlafzimmer und sieht den Vater im Bett liegen. Da dieser einen Riesenständer hat, hat er die Bettdecke über den Körper gelegt. Fritzchen fragt, was das sei und der Vater antwortet ihm, dass dies ein Zirkuszelt ist. Er schickt F. dann auch zur Mutter, damit er ihr sagt, dass das Zirkuszelt fertig ist und die Vorstellung beginnen kann. Die Mutter soll mit dem Bär kommen. F. macht dies wie aufgetragen. Die Mutter meint daraufhin: "Geh zum Vater und sag ihm, dass die Vorstellung ausfällt, weil der Bär Nasenbluten hat." Auch dies macht F. wie aufgetragen. Sagt ihm der Vater: "Dann geh zu deiner Mutter und sag ihr, dass sie dann wenigstens die Vorstellung abblasen soll."

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?" Kellner: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"

Der Schwule lässt die Arbeit ruh'n, und freut sich auf den Afternoon!

Sitzen drei Schwule in der Badewanne, wer hat gefurzt? Der Hintere.

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durch laufen..."

Da waren noch die Minister für Aufklärung und Familienplanung: China: Schwing dein Ding. Spanien: Fickse den. Siewillja, Russland: Nadja Kommaufsofa. Schweden: Lasse Samstroem. Holland: Fuck van Hinden. USA: Louis has the Longsten.

Noch son Gelalle - Leichenhalle! Noch son Ton - Intensivstation! Noch son Gag - Zähne weg! Noch son Ding - Augenring! Noch son Witz - Nasenspritz!

Zwei Bauarbeiter fielen vom Gerüst. Der eine stürzte 10 m in die Tiefe, der andere hatte Glück: Er blieb mit dem Auge an einem vorstehenden Nagel hängen...

Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten? Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?"

Ein Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft. Habt ihr da nicht irgendwas für mich?" Arbeitsamt: "Tut mir leid, mein Herr, aber Maler sind zur Zeit rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu. "Ich bring ihn in ein oder zwei Wochen wieder!" Nach 4 Wochen ruft das Arbeitsamt den Malermeister an und fragt: "Was ist denn mit dem Gynäkologen, wir hätten da jetzt nämlich einen Maler?" Daraufhin der Malermeister: "Neeee, Neeeee den geb' ich nicht mehr her. Das ist unser bester Mann. Oder kennen Sie jemanden, der eine Wohnung komplett durch das Schlüsselloch tapezieren kann?

"Ich will nicht in die Schule!" "Aber du musst in die Schule!" "Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen." "Also, du bist jetzt 45 Jahre und der Direktor - du musst in die Schule!"

Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: Er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts.

Alle, die behaupten, Gott zu sein, können nur meine Kinder sein, und davon weiß ich nichts!

"Mein Auto lebt! Es raucht, es säuft und manchmal bumst es."

"Opa, was hättest du denn lieber: Ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?" "Dumme Frage! Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!"

"Wünschen der Herr Weiß- oder Rotwein zum Menü?" "Mir völlig egal, ich bin farbenblind!"

"Haben Sie noch einen Wunsch, mein Herr?" "Ja, bringen Sie mir Geld, damit ich zahlen kann!" (Knirsch)

Der Wirt fragt höflich: "Schmeckt Ihnen unser Wein, mein Herr?" Gast: "Ausgezeichnet! Nur vermisse ich das Öl und den frischen Salat dazu!"

Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper!

Eine Fliege saust haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Ärgert sich die Spinne und keift wütend: "Wart ab, morgen erwisch' ich dich!" Streckt ihr die Fliege die Zunge raus: "Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege!"

Was macht eine Frau morgens als erstes mit ihrem Arsch? Schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit.

"Herr Doktor, ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial?" "Nein, Kassenpatient."

"Deine Mutter hat so viel Haare unter den Achseln, dass man denkt, sie hätte 'nen Hippie im Schwitzkasten!"

Ich nehme einen vergifteten Strick und erschieße mich da, wo das Wasser am tiefsten ist.

Sie meint: "Macht überhaupt nichts. Die zwei Liter kann man ja einfrieren, denn heißes Wasser kann man ja immer gebrauchen."

Baden zwei Omas am FKK-Strand. Meint plötzlich die eine zur anderen: "Mist, mir ist gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen."

Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt er glatt auch noch den Stier.

"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!" sagt der Optiker beim Abschied. Nach acht Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt: "Es lohnt sich nicht!"

Warum stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes? Aus Einsamkeit.

Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina herum? Frau.

Fällt der Bauer von dem Trecker, war der Korn mal wieder lecker.

Zwei dreijährige Jungs spielen im Sandkasten. Plötzlich schlägt einer die Beine übers Kreuz und sieht aus, als müsste er jeden Moment in die Hose pinkeln. Sein Spielkamerad bemerkt das und fragt: "Was hast du denn?" - "Ich muss mal Pipi!" -- "Dann lass es doch laufen, wir haben doch Pampers an." -- "Ja aber meine Mama hat gesagt, sie schneiden mir den Zipfel ab, wenn ich noch mal in die Hose mache." Der andere denkt kurz nach und meint dann: "Du, gestern habe ich meiner großen Schwester beim Duschen zugesehen. Wenn das gut gemacht ist, sieht das gar nicht mal so schlecht aus!"

Treffen sich zwei Planeten im Weltall. Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Fehlt dir was?" Sagt der Zweite: "Ach mir geht's gar nicht gut. Ich habe Homo Sapiens." Tröstet ihn der andere: " Mach dir keine Sorgen. Hatte ich auch mal. Das geht schnell vorbei."

Fällt dir das Leben einmal schwer, setz dich vor den Fernseher!

Wie verabschiedet sich der Frauenarzt von seinen Patientinnen? "Bis die Tage!"

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" "Der Briefträger."

Eine junge Novizin kommt aufgeregt zur Schwester Oberin gerannt: "Hilfe, ich bin im Wald vergewaltigt worden, was soll ich tun" Die Oberin rät ihr, in die Küche zu gehen und eine Zitrone zu essen. "Eine Zitrone? Kriege ich dadurch meine Unschuld wieder?" "Das nicht, aber erst mal verschwindet das Lächeln auf deinem Gesicht."

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Nonne? Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Kloster, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimm nur Handtuch und Seife mit zum Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand, stehen. Die Nonnen kommen heran: N1:"Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?" N2:"Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz?!" N1:"Na, da stecke ich doch mal eine Mark rein." Sie steckt die Mark rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: N1:"Toll! Nur eine Mark und ein ganzes Stück Seife!" Darauf steckt die zweite Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui! Nur zwei Mark und ein tolles Handtuch". Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt fünf Mark rein und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie: "Was?! Fünf Mark - und nur so wenig Shampoo???"

Was machen vier Kitzler in der Einkaufsstraße? Warten, bis der Schlecker öffnet!

"Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bestellt habe?" "Drei Mark fünfzig, der Herr."

Ali zum Vorarbeiter: "Schubkarren sein kaputt, machen immer quietsch ..................... quietsch ...................... quietsch .................. quietsch!" Vorarbeiter: "Du bist gefeuert ! Bei uns macht der Schubkarren quietschquietschquietschquietschquietschquietsch."

Im Klo, da wohnt ein Geist, der jedem in die Eier beißt. Doch mich hat er noch nicht gebissen, denn ich hab ihm auf den Kopf geschissen!

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten. "Hallo, ist da die Klinik?" - "Ja, bitte sehr!" - "Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte..." In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ingenieur K., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden. "Hallo, hören Sie?" - "Natürlich! Alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen." - "Hat sie alles gut überstanden?" - "Ja, gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt." - "Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen!" - "Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!" - "Was meinen Sie?" - "Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muss ich bemerken, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muss aber noch... Hallo, hören Sie?" Leider hörte Herr Dr. Müller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen.

"Sag mal, schreit deine Frau. wenn sie kommt?" "Ja, sogar ziemlich laut!" "Meine nicht, meine hat einen Schlüssel!"

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast du das denn gemacht?" "Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt." Kurzentschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da?", grübelt der Professor, "So eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!" Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. "Aha!", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

"Herr Ober, was ist Schimmel?" "Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!" "Und was hat ein weißes Pferd auf meinem Kompott zu suchen?"

Unterhalten sich zwei Masochisten: "Was wählen wir denn diesmal?" Der andere: "Kohl natürlich! Das tut vier Jahre weh!"

Mitten in der Nacht hört man eine rostige weibliche Stimme. "Hör mal, dass wir hier im Altersheim sind, bedeutet noch lange nicht, dass ich es umsonst mache - also her mit dem Zehnmarkschein, du alter Schlawiner!"

Ein Stummer will Sprechen lernen und geht zum Arzt. Er legt diesem einen Zettel vor, auf dem geschrieben steht: "Ich will Sprechen lernen, Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!" Der Doktor schaut ihn sich an und sagt, er solle seinen Penis hier vor ihn auf den Tisch legen. Der Stumme, ganz zögerlich, legt das Ding auf den Schreibtisch. Der Doktor zeigt mit einer Hand an die Decke und der Stumme schaut auch treudoof hin. Dann haut unser Doktor mit der Faust auf den Penis, so dass es nur so kracht! Der Stumme schreit: Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh! Der Doc meint dazu nur: "Einpacken, und kommen Sie morgen wieder, dann üben wir das B."

Trabantaufkleber: Lieber 26 PS und 130 IQ als andersherum!

Kommt ein Ausländer zum Arbeitsamt. Berater: "...und, was kann ich für Sie tun?" Ausländer: "Ich brauche einen Job." Berater: "Mann, haben Sie Glück! Ich hab sogar schon einen Job für Sie im Angebot." Ausländer: "Im Ernst?" Berater: "Ja, Sie werden eine große Luxuslimousine fahren, im Büro sitzen und 600.000 DM im Jahr verdienen." Ausländer: "Sagen Sie mal, wollen sie mich verarschen?" Berater: "Na hören Sie mal, wer hat denn damit angefangen?"

Kommt der Ehemann von der Jobsuche wieder nach Hause: "Liebling, ich hab eine neue Stellung, freust du dich?" "Du Schwein, hättest du dich mal lieber um Arbeit gekümmert."

"Vati, was ist denn eigentlich ein Vakuum?" "Ich hab's im Kopf, aber im Moment fällt es mir nicht ein."

Auf dem Klo: An der Tür steht: "Schauen Sie nach links." Auf der linken Seite steht: "Schauen Sie nach rechts." Auf der rechten Seite steht: "Schauen Sie nach hinten." Auf der Rückseite steht: "Schauen Sie nach oben." An der Decke steht: "Sind Sie zum Scheißen hier oder zum Gucken??"

Stehen zwei Schwule im Aufzug. Sagt der eine: "Ich könnte jetzt eine Fliege ficken!" Sagt der andere: "Bsssssssssssssss"

Ist Silvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kochtopf und einem Nachttopf? Was, das weißt du nicht? Was sind das bei dir daheim für Zustände!

Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt: "Ich hätte gern zwei Scheibenwischblätter für meinen Trabbi.". Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint: "Das ist ein fairer Tausch."

Zwei Schwarze fahren einen großen Laster voller Negerküsse über die Alpen. Als sie an einem Feld vorbeikommen, auf dem zwei Bauern Heu wenden, verliert der Fahrer in einer steilen Kurve die Kontrolle über das Fahrzeug und der Lkw kippt um. Die ganzen Negerküsse liegen über die Straße verstreut. Die Schwarzen sehen die Bescherung und rennen weg. Daraufhin beginnt der eine Bauer wie wild auf den Negerküssen herumzutrampeln. Der andere Bauer fragt, was er da treibe. Doch der erste antwortet nur: "Schnell, mach mit - zwei sind schon ausgeschlüpft!"

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne dich habe ich keinen Spaß auf Parties." "Hast du getanzt?" "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."

Warum haben Frauen keinen Schwanz? Weil sie ihr Gehirn im Kopf haben!

Dieser Witz funktioniert nur, wenn ihn eine Frau einem Mann erzählt, dessen Vornamen sie kennt. Nehmen wir einmal an, der Mann heißt Patrick: "Es gibt drei Arten von Orgasmen bei Frauen: Den positiven, den negativen und den getürkten. Der positive geht so: "Ja, ja, jaaaah...." Der negative geht so: "Nein, nein, neiiiin...." Der getürkte geht so: "Patrick! Ohh, Patrick!""

Sitzen zwei Elefanten in der Wüste und stricken Heizöl, da kommt ein Förster vorbei und fragt: "Haben Sie überhaupt einen Angelschein?" Sagt der eine Elefant zum anderen: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise, ich bin mit dem Fahrrad da!"

Was ist klein grün und dreieckig? Ein kleines grünes Dreieck!

Wie viele Microsoft-Entwickler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen! Microsoft erklärt Dunkelheit zum Industriestandard.

"Vielen Dank, jetzt hast du einen Wunsch frei." "Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."

Piep...Piep...Pieiep. Beim letzten Ton des Zeitzeichens war es 12 Uhr. Guten Tag, verehrte Zuhörer. Guten Morgen, liebe Studenten

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Drei Männer auf St. Pauli. Der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später: "Sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab. Das war super." Der nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben. Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim erzählen die Augen: "Sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche. Ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen."

Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Lässt einer einen Furz. Sagt der Andere: "Oh, schau mal, unser Kind atmet."

Woran erkennt man denn, dass ein Pole im Weltraum gewesen ist? Am großen Wagen fehlen alle Räder!

Ein Mann hat sich im Park an einem Baum aufgehängt, kommen zwei Joggerinnen vorbei: "Hallo, Herr Kaiser!"

Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen sie noch mal bei Petrus beichten. Die erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände." Zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln."

Frau kommt vom Frauenarzt: "Der Doktor hat gesagt, ich habe einen Busen wie eine Zwanzigjährige!" Mann: "Von deinem 50 Jahre alten Arsch hat er aber nicht gesprochen!" Frau: " Nein, von dir haben wir nicht geredet."

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann.

Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" "Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" "Na, dann bin ich ja beruhigt." "Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"

"Ich habe jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen!" "Bist du da nicht furchtbar müde?!" "Nee, nachts schlafe ich ja gut!"

Warum gibt man den Neugeborenen einen Klaps auf den Hintern? Wenn sie doof sind, fällt der Penis ab.

Warum haben Skinheads eine Glatze? Wer schon die Intelligenz einer Billardkugel hat, möchte auch so aussehen.

Willst du dich verzehnfachen, verhundertfachen, vertausendfachen? Dann suche dir Nullen als Anhänger!

Was ist ein Supermacho? Er keult sich selbst einen, spritzt auf den Tisch und brüllt: "Nimm dir doch selbst, was du brauchst!"

Was ist fies? Einen Blinden ins Kino schicken. Was ist noch fieser? Wenn es ein Stummfilm ist.

Was ist fies? Einem Einbeinigen einen Tretroller schenken. Einem Tauben eine CD schenken. Die Oma die Kellertreppe runterstoßen und fragen, warum sie so rennt. Einem Einarmigen Pfeil und Bogen schenken...

Findet ein Mann einen Hut auf dem Bahnhof. Er schaut rein, ist ein eingestickter Name drin: "W. Reinsch". Da läuft er den Bahnsteig lang, winkt mit dem Hut und ruft: "Ist hier einer, der Reinsch heißt?"

Warum hat der Weihnachtsmann (Nikolaus analog) so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Was ist das: Es hängt an der Wand, und wenn's runterfällt geht die Gartentür auf? Reiner Zufall...

Sitzt einer in der Wüste und lässt Sand durch die Finger gleiten, dabei sagt er immer: "Boooaaar." Kommt ein Kameltreiber daher und fragt: "Warum sitzt du denn im Sand und sagst immer Boooaaar?" "Ja, Mensch, Boooaaar, kama hier viel Sand klauen."

MACHO - TIPPS FÜR SEITENSPRÜNGE: 1. Üben Sie vorher lügen. - 2. Niemals "danach" nett sein. Statt dessen die Kinder anbrüllen, nach dem Hund treten, Krach mit Ihrer Frau anfangen. - 3. Berichten Sie nach einem Betriebsfest sofort, dass ihr Chef von "Sparmaßnahmen" gesprochen hat. Ihre Frau wird sich ängstigen. - 4. Sich über Seitensprünge anderer aufregen. Dann gelten Sie als Moralapostel. - 5. Wenn Sie heimkommen, sofort mit Ihrer Frau schlafen. - 6. Nehmen Sie immer ein Bad, bevor Sie nach Hause gehen. - 7. Auf keinen Fall Blumen mitbringen (zeugt von schlechtem Gewissen). - 8. Wenn nichts geholfen hat, und Ihre Frau den Seitensprung herausgefunden hat: SIE SIND ZU DUMM ZUM FREMDGEHEN.

Kann die Bäuerin den Bauer nicht finden, stößt er wohl die Magd von hinten.

Sitzen zwei Katzen in einer Bar. Eine von den beiden bestellt sich einen Martini. Fragt die andere: "Sag' mal, warum trinkst du eigentlich Martini und nicht Milch wie alle anderen Katzen?" - "Ich habe gehört, wenn man Martini trinkt, hat man am nächsten Morgen einen Kater!"

Der kleinste Höhlenforscher der Welt ist Chinese und heißt - Tam-Pong!

Warum Kaffee besser als Frauen ist: 1. Du musst keine Sahne in deinen Kaffee tun, damit er gut schmeckt. 2. Ein Kaffee beklagt sich nicht, wenn du Magermilch hineintust. 3. Eine Tasse Kaffee am Morgen sieht gut aus. 4. Du schläfst nach einer Tasse Kaffee nicht ein. 6. Kaffee kann beliebig oft nachgefüllt werden. 7. Kaffee ist billiger. 8. Du wirst nicht eingesperrt, wenn du um 3 Uhr nachts Kaffee bestellst. 9. Kaffee wird nie knapp. 10. Am nächsten Morgen hat dich der Kaffee von gestern verlassen. 11. Du kannst schwarzen Kaffee auch bei deinen Eltern trinken. 12. Du kannst den Kaffe so süß machen, wie du willst. 13. Du kannst während dem Kaffeetrinken auch rauchen. 14. Du kannst eine Zigarette in einer Kaffeetasse ausmachen. 15. Kaffee riecht und schmeckt gut. 16. Du musst keinen Essig in deinen Kaffee tun. 17. Wenn deine Kaffeetasse rinnt, kannst du das mit einem Papiertuch wegwischen. 18. Du kannst immer frischen Kaffee bekommen. 19. Du kannst die Kaffeemaschine anwerfen, hinausgehen, und wenn du zurückkommst, ist der Kaffee heiß. 20. In Polizeiwachen wird Kaffee angeboten. 21. Einen schlechten Kaffee kannst du problemlos wegwerfen. 22. Kaffee geht gut 'runter. 23. Wenn du Schokolade in den Kaffee tust, nimmst du nicht zu. 24. Egal wie fertig du bist, du kannst immer einen Kaffee haben. 25. Eine große oder eine kleine Tasse? Egal. 26. Kaffee labert dich nicht zu. 27. Kaffeeflecken sind leicht zu entfernen. 28. Dem Kaffee ist es egal, wenn du Sachen hineintunkst. 29. Dem Kaffee ist deine Stimmung egal. 30. Kaffee ist in weniger als 15 Minuten fertig. 31. Kaffee wird nicht schwanger, wenn du Sahne hineintust. 32. Kaffee geht den Dingen nicht auf den Grund. 33. Wenn der Kaffee schlecht ist, kannst du es noch einmal besser machen. 34. Kaffee ist an allen Tagen gut. 35. Alten Kaffee kannst du wegwerfen. 36. Wenn du Kaffee getrunken hast, hast du keine Haare im Mund. 37. Kaffee braucht nicht die Hälfte deines Bettes. 38. Dem Kaffee ist es egal, wenn du um 03 Uhr einen aufbrühst. 39. Instantkaffee! 40. Du kannst eine intelligente Konversation mit deinem Kaffee führen. 41. Dein Kaffee ist nicht eifersüchtig auf eine größere Tasse.

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?" Verkäufer: "For what?" K: "No, two." V: "To what..." K: "Yes." V: "No" K: "Thank you. Goodbye." V: "Goodbye."

F R A G E N S I E R U H I G ! ! ! Unsere Dienstleistungspreise: Leichte Antworten: DM 3,00. Antworten, bei denen man denken muss: DM 7,00. Ehrliche Antworten: DM 12,00 und, weil es immer öfter vorkommt, Antworten auf dämliche und unnötige Fragen: DM 20,00. F R A G E N S I E R U H I G ! ! !

... und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir: "Sei froh und lächle, es könnte schlimmer kommen." Und ich war froh und lächelte... ...und es kam schlimmer!

O.J. Simpson passte bei der Verhandlung der am Tatort gefundene Handschuh nicht mehr. Kommentar Lettermanns (oder Lenos?): "Den möcht ich sehn, dem nach 6 Monaten Untersuchungshaft die rechte Hand nicht geschwollen ist..."

Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor?" Antwort: "Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

Treffen sich zwei Behinderte. Sagt der eine: "Ey, ich hab gehört, du hast letztens 'nen Wettbewerb im Breakdance gewonnen?" Sagt der andere: "Jo, dabei wollte ich mir nur 'ne Cola holen...."

Bestellung bei einem bekannten schottischen Restaurant. Kunde: "Einen McBacon, einen McRib und einen McGyver bitte!" Verkäufer: "Ein McGyver? Was ist das?" Kunde: "Der erste Snack, der sich selber aus der Verpackung befreit!"

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof, hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: Der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!"

Wenn Dummheit Fett lösen könnte, wärst du Ehrenbürger von Villa Riba!

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle Schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben Sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Bei uns in der Uni stand folgendes an einer voll geschriebenen Klowand: "Studentenpower macht Putzfrau sauer!"

Fragt jemand einen Chinesen:" Do you have elections in China?" Darauf der Chinese:"I have an election evely molning!"

Zwei Fallschirmspringer unterhalten sich im freien Fall. Sagt der eine: "Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen." Sagt der andere: "Mensch, das sind Ameisen!"

Adenauer starb, kam in den Himmel. Der liebe Gott sagte: "Na, mein Sohn, was hast du denn auf Erden geleistet?" Adenauer: "Ich habe dem deutschen Volk nach dem Krieg wieder Weltgeltung verschafft." "Gut.", sagt der liebe Gott, "Petrus wird dir deinen Platz zuweisen." Helmut Schmidt stirbt, kommt in den Himmel. Fragt der liebe Gott, was er auf Erden geleistet habe. "Ich habe den Wohlstand meines Volkes gemehrt und ihm größere Sicherheit gegeben." "Gut.", sagt der liebe Gott wieder, "Petrus wird dir deinen Platz zuweisen." Kommt schließlich Strauß in den Himmel. Fragt der liebe Gott wieder: "Na, mein Sohn, was hast du denn auf Erden geleistet?" Sagt Strauß: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens sitzt du auf meinem Platz!"

"Ich glaube der Kollege ist urlaubsreif.", sagt ein Amtmann. "Wieso denn?" "Er schläft neuerdings so unruhig."

Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen mit Aquavit beladenen Lastzug gestohlen haben. Der Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?" Die Angeklagten: "Verkauft." Der Richter: "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?" Die Angeklagten: "Versoffen."

Wusstet ihr schon, warum Butter so fett ist? Ist doch klar, damit sie nicht quietscht, wenn man sie aufs Brot schmiert.

In einem Restaurant am Rhein (der ja "damals" noch dreckiger war als heute) rührt ein Gast missmutig in seiner Tasse herum. Als die Kellnerin vorbeikommt, knurrt er: "Soll das nun Tee oder Kaffee sein? Schmeckt ja wie Petroleum." Darauf die Kellnerin: "Dann ist es Kaffee. Unser Tee schmeckt nach Seife."

Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas Hübsches mit Lawinengefahr?"

Was ist 30m lang, klappert und stinkt nach Pisse? Eine Polonäse im Altenheim.

Kommt ein BWL 'er innen Himmel, schaut sich um und fragt, warum dort so viele Uhren herumstehen. Petrus erklärt, dass jeder FB seine eigene Uhr hat und jedes Mal, wenn ein Idiot stirbt, geht der Zeiger eine Sekunde weiter. Der BWL 'er schaut sich um, findet die Uhr von BWL aber nicht. Er fragt: " Wo hängt denn unsere Uhr?" Petrus: " Die hängt in der Küche, als VENTILATOR."

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon denn wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Michael Jackson ist krank. Er sah auch verdammt blass aus in letzter Zeit...

Ein Mann kommt zum Arzt. Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die schlechte: Sie haben Aids. Die gute: Sie haben auch noch die Alzheimer und das Ganze morgen eh schon wieder vergessen!"

Wie nennt man die Vagina von Maria, Mutter von Jesus? Christstollen.

Im Kinderwagenpark eines großen Warenhauses unterhalten sich zwei Säuglinge: "Stell dir vor, meine Mami ließ mich neulich stundenlang in meinen nassen Windeln liegen!" - "Ja, aber meine erst: Die läuft den ganzen Tag oben ohne rum, und ich kann dann die kalte Milch trinken."

Es gibt Leute, die behaupten, die neue Kelly-Family-CD sei vollkommen sinn- und zwecklos. Aber das stimmt nicht. Gerade jetzt, wo die Kälte auf Deutschlands Straßen regiert, sollte man immer einen guten Scheibenkratzer bei sich haben. Denn merke: Sicherheit geht vor im Straßenverkehr!

Bauer Hein geht aus der Stadt nach Haus. Auf dem Weg kommt ihm sein Knecht entgegen. Bauer(B): "Sach mal, Knecht, ist was besonderes passiert?" Knecht(K): "Nee, Bauer, is nichts besonderes passiert." B: "Aber was haste denn da für tote Ferkel inne Karre liegen?" K: "Ach, Bauer, die sind verbrannt." B: "Verbrannt? Hats bei uns denn jebrand?" K: "Jau, Bauer, die Scheune hat doch gebrannt!" B: "Die Scheun hat jebrand??? Ja wie kommt dat denn?" K: "Ja, Bauer, die Flammen sind übergeschlagen!" B: "Die Flammen übergeschlagen, ja von watt denn???" K: "Na, Bauer, vom Wohnhaus natürlich!" B: "Watt, Knecht, dat Wohnhus hat ooch jebrand, wie kam dat denn?" K: "Das kam vonne Kerzen an der Bahre, die sind umgefallen." B: "Vonne Kerzen anne Bahre, wat für ne Bahre, Knecht?" K: "Die Bahre von deine Frau, Bauer." B: "Die Bahre von manner Frau, ja isse denn jestorben???" K: "Jau, Bauer, die is von der Leiter gefallen!" B: "Watt, watt, vonne Leider jefallen, wie kam dat denn??" K: "Och, Bauer, die war besoffen, da isse runtergefallen." B: "Die war besoffen? Aber dat isse doch immer." K: "Ja sach ich doch, is nichts besonderes passiert."

Es sagte Klein Erna: "Nein, ich gehe niemals allein in die Wohnung eines fremden Mannes - der Kerl muss schon mitkommen!"

Labello - und kein Kuss quietscht mehr!

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!" "Toll! Hast du Bargeld oder einen Scheck bekommen?" "Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM!"

Sitzen zwei Stotterer in der Kneipe. Plötzlich meint der eine: "D-d-d-duu, ss--s-ssie-h-hst-st Dd-d-duuu den da h-h-hin-t-ten mit der K-k-k-kk-k-k-glatze?" "J-j-j-jaaaa, w-w-waaas ist mm-mmit d-ddem?" "W-w-woll-l-ln w-wir d-d-den mal ver-r-rarschen?" "J-j-j-a!" Nach einiger Zeit steht der mit der Glatze auf, bezahlt und geht zufällig am Tisch der beiden vorbei. "Hh-h-h-h-heee! D-d-d-u!" Der Glatzkopf dreht sich um. "W-w-w--was zz-z-z-z-ahlst du d-d-den f-für d-den Frisör ???" - "Sechs Mark fünfzig, genau soviel wie du für ein Ortsgespräch!"

Wenn die Tapeten von den Wänden rollen, und nicht mehr an der Wand halten wollen, wie sie es eigentlich tun sollen, dann wohnst du in einem Stollen!

Bauunternehmer: "Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte: Ihr müsst 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen. Doch nun die gute: Sand ist genug da!"

In einer Elektronik-Werkstatt. CD-Player zur Reparatur, Fehlerangabe: "Spielt keine B-Seiten". Fernseher zur Reparatur, Fehlerangabe: "Pfeift und kein Ton". Mikrowelle zur Reparatur, Fehlerangabe: "Essen schmeckt nicht".

"Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben" "Ja, was hat er denn?" "150 Watt!" "Nein, ich meine, was ihm fehlt!" "Noch ein CD-Eingang!" "Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!" "Na das sollen Sie doch herausfinden!" "Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her, zu uns in die Werkstatt?" "Na, weil er kaputt ist!"

Älterer Herr bei der Reparaturannahme: "Ich habe hier einen kaputten Plattenspieler zur Reparatur. Lohnt sich das noch?" "Na, ich weiß nicht. Wie alt sind Sie denn?"

Bei Betreten dieses Raumes beachten Sie bitte, dass es sich bei der hier herrschenden Unordnung nicht um eine Unordnung im herkömmlichen Sinn handelt, sondern um ein mit viel Liebe und Sachverstand arrangiertes Kreatives Chaos, das das hier arbeitende Personal zu seiner Inspiration benötigt. Bitte bringen Sie kein Detail des nahezu perfekten Arrangements durcheinander.

Aus der Klapsmühle ist ein Irrer entsprungen. Nach Tagen steigt er aus dem U-Bahn-Schacht. "Wo hast du denn die ganze Zeit gesteckt?" fragt der Wärter, der den Entsprungenen wieder in Empfang nimmt. "Keinen Schimmer - bei jemandem im Keller. Aber dem seine Eisenbahn hättest du sehen sollen!"

Ein Missionar traf tief im Urwald einen Medizinmann, der wild auf seine Buschtrommel einschlug: "Was ist los?" fragt der Missionar. "Wir haben kein Wasser.", erwidert der Medizinmann. "Und nun beten Sie um Regen?" ""Ach wo, ich rufe nach dem Installateur!"

Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub. Die Kneipe hatte eine dieser typischen schönen Schwenktüren. Niemand ahnte irgendwas, als plötzlich die Schwingtüren mit Wucht nach innen flogen und der Oberrocker persönlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz vor den Barhockern zum stehen kam. Der Wirt, recht verwirrt: "S...s...sag mal, wer gibt dir eigentlich das Recht, hier so reinzuheizen !" Darauf der Rocker: "Das Deutsche REINHEIZGEBOT!"

"Mein einziges positives Erlebnis war meine AIDS-Untersuchung."

F: "Wo liegt denn der Patient, den die Dampfwalze überfahren hat?" A: "Auf Zimmer 219 bis 243."

Im Gefühlsladen: "Guten Tag. Haben Sie Angst?" "Natürlich. Wir haben schlotternde Angst, panische Angst und sogar unheimlichen Schiss!" "Den nehme ich." "Wie viel bitte?" "Eine Hose voll müsste reichen."

Ich kenne nur folgenden Weihnachtsmannspruch: "Ruprecht, Ruprecht, Besenstiel. Deine Kinder fressen viel. Jeden Tag ein halbes Brot, nimm 'nen Knüppel, schlag 'se tot."

"John Mehnert war der Weihnachtsmann, er schaffte viele Jahre Brot und Kekse ran, doch einmal gabs nur ALDI-Brot, bumms, da war der Jonny tot."

"Advent , Advent, ein Triebwerk brennt. Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier - dann steht ein Absturz vor der Tür."

Sitzen drei schwangere Frauen im Bus und tratschen. Plötzlich nimmt die erste eine kleine Flasche aus ihrer Tasche, macht sie auf, nimmt eine Tablette 'raus und isst sie. Erstaunt fragen die anderen beiden, was sie dort nun genommen hat. Da sagt nun die erste: "Da sind Vitamine drin - für mein Kind, damit es groß und stark wird." Das Getratsche geht nun weiter, bis die zweite auch eine kleine Flasche aus ihrer Tasche nimmt, eine Tablette 'rausholt und sie isst. Die anderen beiden wollen natürlich wissen, was das nun für'ne Tablette war. "Da ist Calcium drinne - braucht mein Kind, damit es groß und stark wird." Nach einer weiteren Tratschrunde nimmt nun die dritte auch eine kleine Flasche, holt eine Tablette 'raus und isst die. Die anderen beiden wollen nun auch von ihr wissen, wozu sie die Tablette geschluckt hat. "Ja, da ist Kontagan drin, braucht mein Kind, weil ich keine Ärmel stricken kann."

Tag ihr, wusstet ihr eigentlich, dass der wahre Nikolaus ein Krüppel war? Sack auf'm Rücken und der Zipfel am Kopf...

Was ist das, wenn zwei Anwälte mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen? Verschwendung. Es hätten vier Anwälte in den Wagen gepasst.

Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..."

Warum werden medizinische Experimente in Zukunft an Anwälten anstelle von Ratten durchgeführt? - Es gibt nicht genügend Ratten. - Es gibt zu viele Unterlassungsklagen zahlreicher Tierschutzverbände. - Ratten sind warm und kuschelig, die Laboranten hängen zu sehr an ihnen. - Es gibt Dinge, die sogar Ratten nicht tun würden.

Wer rattert so spät durch Nacht und Schnee? Das ist der Vater mit der BMW. Der Sohn sitzt im Beiwagen sicher und warm. Der Vater fährt Zickzack, dass Gott sich erbarme. "Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?" "Siehst Vater du den Laternenpfahl nicht?" "Das Pfählchen, das kleine, wozu das Geschrei?" Und schon saust er um Haaresbreite vorbei. "Mein Vater, mein Vater und siehst du nicht dort, die Gans auf der Straße, geh' scheuche sie fort." "Das Mistvieh, das seh' ich, ich bin doch nicht dumm. Das gibt einen Braten, die fahr ich gleich um." Dann plötzlich gibt's einen furchtbaren Knall, ein Scheinwerfer splittert, ein Rutsch und ein Fall, die Straße färbt sich vom Blute rot, der Knabe lebt, doch die Gans ist tot. Dem Vater graut 's nach dem schrecklichen Rutsch, was nützt ihm die Gans, sein Motorrad ist futsch.

Denkt euch, ich habe das Christkind geseh'n, es kam aus der Kneipe und konnte kaum steh'n. Auf Weihnachtsgeschenke braucht ihr nicht zu hoffen, es hat das ganze Geld versoffen. Da wankt es nun hin zum Tannenwald und hat den Kopf voll Hannen Alt...

Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muss ich sie nur noch schlachten."

Eine Blondine bekommt die Formularvordrucke für ihre Einkommensteuererklärung zugeschickt und schickt den ganzen Müll wieder an das Finanzamt mit beiliegendem Brief: "Sehr geehrte Damen und Herren! Anbei übersende ich Ihnen Ihre Prospekte zurück. Ich habe nicht die Absicht, einem Verein beizutreten mit derart komplizierten Aufnahmebedingungen."

Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."

Warum kniet die Frau auf dem 50-Pfennig-Stück? Weil sie sich für 50 Pfennig nicht hinlegt.

Zwei Pfaffen unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: Vier Beerdigungen, drei Einäscherungen und eine Kompostierung!" "Wieso Kompostierung?" "Fundamentale Ökos..."

Herzhaft gähnend sagt Lola zu Lily: "Ich weiß auch nicht, warum ich so müde bin. Letzte Naht bin ich doch schließlich elfmal ins Bett gegangen!"

"Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten.", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos. "Woraus schließen Sie das? " "Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen!"

In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes Frites. Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: "Was machen Sie denn hier?" Schaut sich das Mädchen um und flötet: "Oh, ist er schon weg?"

Fragt ein Typ einen Soziologen, wo es zum Bahnhof geht. Darauf der Soziologe: "Weiß ich auch nicht, aber ich find's klasse, das wir darüber geredet haben."

A: "Uh, was hat 'n der Typ da für 'ne eklige Perücke! Da würd ' ich ja lieber mit Glatze rumlaufen!" B: "Vielleicht hat er ja keine mehr?!"

Ein cooler Typ will ne Blondine für ne Nummer aufreißen! Sie: "Ich bin aber kein Mädchen für eine Nacht!" Er: "Wer spricht denn von der ganzen Nacht!"

Sie: "Liebst du mich?" Er: "Ja, aber erst, wenn ich Bock hab'." Danach: Er: "Ah, du warst diese Woche die BESTE!" Sie: "Bleibst du mir auch treu?" Er: "Für wie lange?"

Er kommt später von der Arbeit nach Hause. Sie: "Hast du Überstunden gemacht?" Er: "Ist das 'ne Fangfrage?"

Eine Blondine kommt in die Metzgerei. "Eine Stange Salami bitte!" - "Im Ganzen oder aufgeschnitten?" - "Hören Sie! Ich habe eine Möse und keinen CD-Player!"

Patient kommt zum Arzt: "Ich hab'n Anliegen..." Arzt. "Na und, denken Sie, meiner steht den ganzen Tag?"

Was ist das Schlimmste daran, wenn jemand mit deiner Freundin fremdgeht? Dass ein Dritter weiß, womit du dich abgibst.

"Herr Doktor, ich habe Durchfall, darf ich damit baden?" "Ja, wenn Sie die Wanne damit vollkriegen."

Im Studio von Tutti Frutti, traf ich eine tolle Mutti, sie versprach mir ein Fass Bier, wenn ich ihr die Futt massier'.

Auf dem Wege nach Hawanna, liegt die totgefickte Anna. Neben ihr der treue Franz, mit dem feuerroten Schwanz. Da kommt der König angerumst: "Wer hat meine Anna totgebumst?" Da meldet sich ein kleiner Dicker: "Ich war dieser schlimme Ficker." Majestät lässt Gnade walten: "Ich lasse dir die Eier spalten." Und die Moral von der Geschicht: Halbe Eier rollen nicht!

In Österreich treten gehäuft Briefbombenattentate auf. Allerdings nimmt die Zahl der tödlich verletzten TÄTER immer weiter zu. Woran mag das liegen? Sie wollen moderner werden. Sie schicken die Briefbomben per Fax.

Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren? Eine Pusteblume.

"Guten Tag, meine Damen und Herren, hier spricht der Flugzeug-Kapitän. Schauen Sie bitte nach links. Sie sehen richtig, das linke Triebwerk brennt. Nun schauen Sie bitte nach rechts. Richtig, die rechte Tragfläche bricht gerade ab. Nun schauen Sie nach unten. Sehen Sie die fünf weißen Punkte? Richtig, dass ist die Besatzung, die sich hiermit herzlich von Ihnen verabschiedet."

Ihr habt wirklich noch nicht mitbekommen, warum Frauen mindestens zu zweit zur Toilette gehen? Ist doch klar: Eine muss den Klodeckel hochhalten, wenn die andere sich ihre Haare wäscht.

Klein Fritzchen sitzt unteren Birnbaum und sieht den Birnen beim Runterfallen zu. Und tatsächlich - nach ein paar Minuten fällt eine Birne vom Baum - und klein Fritzchen freut sich. Ein paar Minuten später fallt die nächste Birne - und klein Fritzchen freut sich. So geht das noch drei oder vier Birnen lang weiter. Plötzlich jedoch löst sich die nächste Birne von ihrem Ast, fällt aber nicht zu Boden, sondern fängt an, um den Birnbaum herumzufliegen. Klein Fritzchen wundert sich natürlich darüber, und sagt zu der Birne: "Hey, Birne, warum fällst du nicht zu Boden, wie alle anderen Birnen vorher?" Antwortet die Birne: "Du kennst mich wohl nicht? Ich bin doch die BIRNE MAJA!"

"Sehr geehrte Passagiere. Sie befinden sich in einem der modernsten Flugzeuge dieser Welt. Daher begrüßt Sie hier auch kein Kapitän. Alles in diesem Flugzeug läuft vollautomatisch. Aber alle Sicherheitsvorkehrungen wurden beachtet. Es besteht also keine Gefahr, dass etwas schief gehen kann <knack> schief gehen kann <knack> schief gehen kann..."

Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch. Rotkäppchen: "Sag mal, Wolf, was haste denn für große Augen?" Wolf: "Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier."

Beim Kolloquium fragte der Prof. die Medizinstudentin, aus welchem Material denn der Penis sei. Antwort: "Das ist ein Knochen." Prof.: "Ihnen mag das vielleicht so vorkommen!"

Etwas ähnliches von Heinz Erhardt (E) im Dialog mit einem Anderen (A). E: "Ach, apropos alt, wie geht's denn Ihrer werten Frau Gemahlin?" A: "Gut, danke sehr." E: "Das freut mich, das es ihr gut geht." A: "Das freut mich, dass es Sie freut." E: "Das freut mich, dass es Sie freut, dass es mich freut." A: "Freut mich." E: "Mich auch."

Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson? Ganz einfach: Madonna sucht einen Mann, der ihr ein Kind macht und Michael braucht ein Kind, das ihn zum Mann macht.

"Was ist grün, hängt an der Wand und pfeift? Ein Hering!" - "Aber der hängt ja gar nicht an der Wand?" - "Kannst ihn ja hinhängen." "Und grün ist er auch nicht!" - "Kannst ihn ja anmalen." - "Und pfeifen tut er auch nicht!" - "Na dann pfeift er eben nicht!"

Wo stand die Kanalratte, als das Licht ausfiel? Im Dunkeln!

Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin Zuhause und sagt: "Meine Basalttemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappt's." Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her. Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?" Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt: "Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"

Der Aufseher verkündet den Galeerensklaven: "Jungs, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Zuerst die gute: Ab heute gibt's eine doppelte Ration Rum. Nun die schlechte: Der Kapitän will Wasserski fahren."

Ein Mann erwacht aus der Narkose, nachdem ihm ein Bein amputiert werden sollte. Kommt der Arzt zu ihm und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen sie zuerst hören?" Darauf der Patient: "Die schlechte." "Also gut. Die Studenten haben nach dem ersten Bein so geklatscht, dass der Professor das zweite noch als Zugabe amputiert hat. Aber die gute Nachricht ist, ich habe bereits jemanden gefunden, der ihre Schuhe kauft."

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine >>> NICHTS PASSIERT <<< Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine >>> NICHTS PASSIERT <<< Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Erektion!" Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie 'ne Pflaume!"

Ein Ehepaar kommt zum Arzt, die Frau sagt: "Wir machen es jetzt schon dreimal täglich, aber ich werde und werde nicht schwanger!". Der Arzt untersucht beide und meint: "Medizinisch gesehen ist bei Ihnen alles in Ordnung, Sie müssten also Kinder bekommen können. Wenn ich Ihnen einen Tipp geben darf, probieren Sie es doch mal bei Gewitter!" Etliche Zeit später begegnet ihm das Paar auf der Straße wieder, die Frau ist ganz offensichtlich schwanger. Er fragt: "Na, haben Sie es doch geschafft?" Der Mann antwortet: "Ja, und herzlichen Dank für Ihren Tipp. Wir wollten gerade Mittag essen, da höre ich ein Donnergrollen. Wir haben sofort das Essen beiseite geräumt und angefangen." Sagt der Arzt: "Na, ist ja prima." Darauf die Frau: "Aber wir haben dort jetzt Lokalverbot!"

Er: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen." Sie: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen."

Unterhalten sich zwei Frauen: 1: "Du, mein Alter wird immer geiler!" 2: "Ist doch prima." 1: "Neulich, als ich mich über die Gefriertruhe beuge, streift er mir von hinten den Rock hoch, zieht mir den Slip runter, und - also wirklich!" 2: "Na und, macht meiner doch auch?" 1: "Okay, aber doch nicht mitten im ALDI!"

Wie verhütet ein Macho? Überhaupt nicht. Wie verhütet Julio Iglesias? Mit 'nem Badetuch. (ersatzweise: Aldi-Tüte). Wie verhütet Michael Jackson? Er wählt besonders 'junge Partner'. Wie verhütet Django? Er erschießt sie danach. Wie verhütet ein Spieler? Mit Mutters Einkaufsnetz. Wie verhütet ein Beamter? Genaue Buchführung. Wie verhütet ein britischer Adliger? Mit einer Lloyds-Versicherung gegen Vaterschaftsklagen.

DAS MANTA UNSER: Manta unser, der du heizt auf der Piste, geheiligt werde dein Spoiler, deine Schnelligkeit komme, dein Fuchsschwanz wehe, wie in Essen, so auch hier. Unser täglich Power gibt uns heute, und vergib uns unsere Goldkettchen. Wie auch wir vergeben unseren Friseusen. Und führe uns nicht in die Radarfalle, sondern erlöse uns von scheiß GTIs. Denn dein ist die Straße, und die Kraft und die Schnelligkeit in Ewigkeit!

Was bedeutet der Firmenname "ESCOM"? ESCOMmt keiner. Und "VOBIS"? VOBISt du, kompetenter Verkäufer?

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Tetrapacks? Tetrapacks sind irgendwie clever!

Schwester: "Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 12 ist gestorben." Doktor : "Jetzt übertreibt er aber."

Kommt der junge Assistenzarzt schweißüberströmt aus dem OP. Fragt der Professor väterlich: "Wie war denn Ihre erste Operation?" Wird der Assi leichenblass: " Wieso Operation, ich dachte Obduktion!"

Ein Mann trifft in einer Kneipe eine Frau. Nach zwei Stunden sind sie so von einander angetan, dass sie zu ihm gehen. Im Bett meint sie plötzlich: "Pass aber auf, denn ich bin eng gebaut!" Der Mann ist deshalb sehr vorsichtig und steckt nur einen Finger hinein. Dann steckt er noch einen hinein und noch einen. Schließlich hat er die ganze Hand drinnen. Er denkt sich, das gibt es doch nicht, und steckt von der anderen Hand einen Finger nach dem anderen hinein, bis er irgendwann beide Hände drinnen stecken hat. Dann sagt er zur Frau: "Ich dachte du bist eng gebaut?" Darauf die Frau: "Versuch doch mal zu klatschen!" Der Mann versucht es, schafft es aber nicht. Darauf die Frau wieder: "Ich habe dir doch gleich gesagt, dass ich eng gebaut bin."

Wenn's zur Weihnacht stürmt und schneit, ist das neue Jahr nicht weit.

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: "Was macht ihr denn da?" Seine Frau: "Hab dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch: "He, Frosch, bist du bekloppt? Du bist doch kein Schwan." Der Frosch zieht seine Hose runter: "Doch, schau mal." Storch überrascht: "Mein lieber Schwan!" Frosch: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Das erinnert wieder an die Geschichte mit dem Mann, der eine maßgeschneiderte Hose haben wollte. Er ging zum Schneider, ließ sich eine Hose anmessen, kam nach einer Woche wieder: Die Hose ist noch nicht fertig. Nach zwei Wochen: Immer noch nicht. Nach einem Monat: Keine Hose. Nach zwei Monaten: Immer noch keine Hose. Nach vier Monaten: Endlich! Entrüstet sagte der Mann zum Schneider: "Gott hat die ganze Welt in sechs Tagen erschaffen, und Sie brauchen für eine Hose vier Monate!" Darauf der Schneider: "Ja, aber schauen Sie sich die Welt an. Und sehen Sie diese Hose!"

Was ist der Unterschied zwischen einem englischen, einem französischen und einem deutschen Rentner? Der englische Rentner trinkt seinen Whiskey und geht zum Pferderennen. Der französische Rentner trinkt seinen Aperitif und geht zu seiner Freundin. Der deutsche Rentner nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit.

Kommt ein Besoffener zum Taxistand und fragt einen Taxifahrer: "Haben Sie Platz für 'nen Kasten Bier und 'ne Pizza?" - "Klar, hier in meinem Kofferraum. Schauen Sie!" - "HuärrrlllllBärrrrrrrchch" - plätscherplätscher

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m". "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß...

Ein völlig Besoffener steigt in die Straßenbahn ein und sieht sich wankend die Fahrgäste auf der linken und dann auf der rechten Seite an. "Na Servus, links sitzen alles Volldeppen und rechts lauter Ehebrecher!" lallt der Betrunkene in die Menge. Daraufhin erhebt sich einer auf der rechten Seite, zeigt artig auf und meint: "Bitte schön, ich habe mein Leben lang noch nicht ehegebrochen!" Der Besoffene sieht ihn verdutzt an und entgegnet: "Na, dann setz dich rüber auf die linke Seite!"

Ein Bauer und seine Alte gehen von der Kirche nach Hause und geraten mitten in ein Gewitter. Plötzlich schlägt ein Meter links neben der Bäuerin ein Blitz ein. Daraufhin der Bauer: "Na!" Ein wenig später kracht ein Blitz genau ein Meter rechts von der Bäuerin in den Erdboden. Wieder entfährt dem Bauern ein: "Na!" Kurz darauf fährt der Blitz mitten in die Bäuerin. Und der Bauer: "Na also!"

Straßenbahn. Ein Fahrgast fragt den anderen: "K-k-können Sie m-mir sagen, wwwwie spät es ist?" Der Angesprochene gibt keinen Ton von sich! Darauf der erste noch mal: "Hallo, ich w-w-wollte von Ihnen g-ggerne wissen, wie spät e-e-es ist!" Der andere sagt nix! An der nächsten Station steigt der Stotterer aus. Da sagt ein anderer Fahrgast zum Schweiger: "Sie hätten dem armen Kerl ja nun wirklich die Zeit sagen können!" Darauf sagt dieser: "Na hö-hö-hören Sie m-m-mal! Ich w-w-will doch k-k-k-k-keine gescheu-scheu-scheuert bek-k-kommen!"

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert!" Wochen später trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht: "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer!"

Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist. Meint der erste: "Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 260 km/h." Sagt der zweite: "Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boing, die mit mindestens 700km/h abzischt." Und schließlich der dritte: "Das ist alles überhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause!"

"Sie sagen also, Ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?" - "Er hat ein Gummiband genommen!"

Kommt ein Blinder in die Kneipe und wirft seinen Hund 10 mal in die Luft. Meint der Wirt "He, warum machst du das?" Der Blinde:" Man wird sich doch mal umsehen dürfen!"

Der Lehrer will die Schädlichkeit von Alkohol demonstrieren. Dazu füllt er ein Glas mit Wasser und ein anderes mit hochprozentigem Schnaps und gibt in beide Gläser je einen Wurm. Der Wurm im Schnapsglas macht's nicht lange, während der Wurm im Wasserglas sich munter tummelt. "Nun, was lernen wir daraus?" will der Lehrer wissen. Darauf ein Ruf aus einer der hinteren Reihen: "Wer reichlich Alkohol trinkt, bekommt keine Würmer!"

Der alte Hahn war dann doch schon etwas müde geworden, und der Bauer entschloss sich dann doch, sich endgültig einen neuen, munteren, potenten Hahn zuzulegen. Er hört sich also bei seinen Kumpels vom Hühnerzüchterverband um. Die einen empfehlen dieses, die anderen jenes, und irgendwann gibt ihm einer den Geheimtipp: Ein kaukasischer Rammelhahn. Der soll ganz toll bei den Hennen sein. Gesagt, getan, der Bauer bestellt sich also einen kaukasischen Rammelhahn. Nach acht Wochen bekommt er eine Kiste, da ist ein ziemlich mickriger, abgehärmter Hahn drin. Naja, denkt sich der Bauer, das wird ja was werden. Probehalber lässt er den Hahn also auf seinem Hühnerhof raus. Und dann - wer es nicht gesehen hat, glaubt es nicht - ist plötzlich der Teufel, bzw. der kaukasische Rammel auf dem bis jetzt so friedlichen Hühnerhof los. Der kaukasische Rammelhahn ist innerhalb von zehn Minuten über alle Hennen drüber, zehn Minuten darauf noch einmal, und weitere zehn Minuten später das dritte Mal. Die Hühner liegen total erschöpft am Boden, und der kaukasische Rammelhahn vergreift sich an den Enten und Gänsen, sogar an den Schweinen und Ziegen. O Gott, denkt sich der Bauer, wie macht er das bloß? Aber die Strafe folgt auf dem Fuße, der Hahn torkelt, wankt auf den Misthaufen zu, bleibt dort liegen und rührt sich nicht mehr. Nach einem kurzen Augenblick taucht auch schon ein Geier auf und kreist über dem Misthaufen. Schade, denkt sich der Bauer, das war's dann wohl. Hab' ich mir doch gleich gedacht. Also geht er zum Misthaufen, um den Hahn einzusammeln und zu beerdigen. Er beugt sich kummervoll über den teuren kaukasischen Rammelhahn. Plötzlich macht der Hahn ein Auge auf, blinzelt ihm verschmitzt zu und sagt: "Eh, Kerl, wenn du mir das Ding mit dem Geier verdirbst, mach' ich mich an deine Alte!"

"Ich glaube, wir bekommen Kabelfernsehen." sagt der kleine Peter. "Woher willst du das wissen?" fragt sein Bruder. Mutti hat eben zu Vati gesagt: "Wenn wir zwei satt bekommen, dann kriegen wir auch drei satt!"

Welche Schlange hat keine Zähne? Die vor der Essenausgabe im Altersheim.

Ein Kind sitzt in der Badewanne, die Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen."

Es gibt drei Dinge, die ein Mann in seinem Leben tun sollte: Einen Sohn zeugen, einen Baum pflanzen und ein Haus bauen. Denn dann ist seine Frau auch mit drei Dingen sinnvoll beschäftigt: Auf das Blag aufpassen, den Baum begießen und das Haus putzen.

Geht ein Mann durch den Wald und trifft eine gute Fee. Sie sagt zu ihm: "Du hast einen Wunsch frei." Er will sich gerade etwas wünschen, da ergänzt sie: "Aber bedenke, von allem, was du dir wünschst, bekommt deine Schwiegermutter das Doppelte!" Er überlegt kurz, dann sagt er: "Schlag mich bitte halb tot!"

Was passiert, wenn der Reichstag wieder ausgepackt werden soll? Das Ding ist weg, man findet nur noch einen Zettel, auf dem steht: "David Copperfield was here!"

War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja, dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel usw. zusammen saßen, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte, überspielt. Aber am nächsten Tag starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weißt du wer heute gestorben ist? Der Postbote."

Ein Forscher will den Winter über in Grönland wie wild an seinen Projekten forschen. Zu diesem Zweck muss er natürlich ein wenig Holz hacken, damit er es in seiner tollen Forschungsstation auch schön warm hat. Wie er nun so fertig ist mit Holz hacken, sieht er auf einer Anhöhe ein Iglu. Nicht lange gefackelt, beschließt er, den dort ansässigen Eskimo mal aufzusuchen und zu fragen, wie kalt denn nun der Winter hier oben in Grönland wird, denn dieser muss es ja schließlich wissen. Oben angekommen: "Tach Eskimo, sach mal, du kennst dich hier doch so aus... Wie kalt wird denn der nächste Winter so?" Eskimo: "Ohhhhh... Winter werden sehr kalt werden... uiuiuiui..." `Ups`, denkt sich der Forscher, steigt den Berg hinunter, um schnell noch ein bisschen mehr Holz zu hacken, denn wenn der Winter so kalt wird, wie es der Eskimo angedeutet hat, dann reicht das bisschen nicht. Nachdem zwei weitere Bäume dran glauben müssen und der Forscher so ziemlich außer Atem ist, beschließt dieser wieder, den Berg zu erklimmen und den heimischen Eskimo lieber noch einmal zu fragen. Gedacht, getan. Oben angekommen, dasselbe Lied. Forscher: "Also Eskimo, sach mir nochmal, wie kalt wird denn der Winter nun wirklich?" Eskimo (schon fast außer Rand und Band): "Uiuiuiui ohhhhh, Winter werden sehr, sehr sehr kalt werden ! ohhhhh~ <fuchtelt mit den Armen>" `Ogottogottogott`, denkt sich der Forscher, `wird ja wohl ein saukalter Winter werden und beschließt, noch mehr Holz zu hacken. Völlig durchtränkt vom eigenen Schweiß ist er schließlich fertig; Unmengen von Holz türmen sich vor seiner Forschungsstation. Ein letztes Mal beschließt er, zum Eskimo zu wandern. Forscher: "Also Eskimo, jetzt mal im Ernst: WIE KALT WIRD DENN NUN DER WINTER?" Eskimo <wild gestikulierend, unaufhörlich umherspringend, unglaubliche Verrenkungen machend>: "OOOOOHHHHHHHHHHHHHHHH... WINTER WERDEN SEHR SEHR SEHR SEHR KALT WERDEN OOOHHHOHHHOHHHH... WINTER KALT... SEHR, SEHR KALT..." Forscher: "Sach mal Eskimo... woher willst du das eigentlich wissen?" Eskimo: "Ohhhhhhhhhh... Weißer Mann haben sehr, sehr viel Holz gehackt..."

Warum ist Ronald Reagan nicht mit dem Challenger geflogen? Wie konnte die NASA vorher wissen, dass es explodieren würde?

"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?" "Im Bett." "Zeugen?" "Ich hab's versucht, Euer Ehren..."

"Haben Sie ein wirksames Haarwuchsmittel?" fragt der Kahlkopf den Drogisten. "Aber ja! Dieses hier ist unglaublich gut. Ein paar Tropfen auf einen Bleistift, und Sie können ihn als Zahnbürste benutzen!"

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" - "18,72 Meter." - "Wieso können Sie das so exakt angeben?" - "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?" Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" - "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"

Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen.

Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet.

Es war einmal ein armes Mädchen, das ging am Ufer des Flusses spazieren. Da fand es einen Fisch am trocken Ufer liegen, und da es ein warmes Herz hatte, nahm sie ihn und tat ihn wieder ins Wasser. Da fing der Fisch mit menschlicher Stimme zu reden an, und er sprach: "Da du so ein warmes Herz hast und mich errettet hast, will ich dir drei Wünsche erfüllen. Was ist dein Begehr?" Und das Mädchen sprach: "Mein sehnlichster Wunsch wäre, dass ich das schönste Mädchen der ganzen Stadt sei." Und der Fisch sagte: "Du bist es bereits." Da sagte das Mädchen: "Nun denn, ich bin so arm. Lieber Fisch, mach, dass mein Haus aus purem Gold sei." Und der Fisch sagte: "Gewährt." Und das Mädchen fuhr fort: "Als letztes, ich bin so einsam. Lieber Fisch, mach, dass mein Kater zu Hause zu einem stattlichen jungen Mann werde." Und der Fisch erfüllte ihr den dritten Wunsch. Da ging das Mädchen frohen Mutes nach Hause. Es kam an einem Fenster vorbei, erblickte sich in der Scheibe und sah, dass sie wunderschön geworden war. Es ging weiter zu seinem Häuschen und siehe da: Es war aus purem Gold. Und es öffnete die Türe, und drinnen saß ein gutaussehender junger Mann, der sie anschaute und sprach: "Tut es dir jetzt nicht doch leid, dass du mich letztes Jahr hast kastrieren lassen?"

Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele? Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom GAsmann, BRIEfträger oder ELEktriker ist.

Im Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?" "Nein, aber ich hätte da einen Specht." "Ach, kann der denn sprechen?" "Nein - aber morsen."

Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten: Nonnen - die sind noch ungespritzt...

Ein Cowboy wird von einem Indianerstamm gefangen genommen und vom Häuptling zum Tode am Marterpfahl verurteilt. Da bittet er den Häuptling um einen letzten Wunsch. Er wird gewährt. Der Cowboy geht zu seinem Pferd und flüstert ihm was in 's Ohr. Das Pferd wiehert einmal und galoppiert davon. Eine Stunde später kommt es wieder. Mit zwei Armen von einer Schaufensterpuppe in den Satteltaschen. Da bittet der Cowboy um einen weiteren Wunsch. Auch der wird gewährt. Er flüstert dem Pferd wieder was ins Ohr, es wiehert und prescht erneut davon. Eine weitere Stunde später kommt es mit einer einbeinigen Bettlerin auf dem Rücken wieder. Sichtlich verzweifelt bittet der Cowboy um einen letzten Wunsch vor seinem Tod. Der langsam genervte Häuptling gewährt auch diesen. Da geht der Cowboy zum Pferd lehnt sich darüber und flüstert: "Die Armee sollst du mir bringen, du mieser Klepper. Ich sagte die ArmEEEE!!!"

Woran erkennt man, dass man alt ist? Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Johann, Diener eines alten, schwerhörigen Grafen, erwartet seinen Herrn. Als dieser spät nach Hause kommt, hilft Johann ihm aus dem Mantel und flachst: "Na, du alter, tauber Korkenzieher, wieder an der Bar rumgelungert und Sekt getrunken?" "Nein, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"

Ein Besoffener kommt zu einer Schießbude und sagt: "Gib mir einen Schuss!" Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er noch mal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebende Schildkröte. Danach kommt er noch besoffener wieder, schießt, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: "Nein, den will ich nicht, ich will lieber noch so ein Fischbrötchen."

Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler. Spaziergänger: "Beißen die Fische heute?" Angler: "Nein, Sie können sie ruhig streicheln!"

Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke schon lange da. "Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst du hier nicht weiter. Hier musst du kriechen!"

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch..."

Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch. Man denkt immer, man hätte das Beste bestellt, bis man sieht, was der Typ am Nebentisch bekommen hat.

Warum können Männer nicht an Rinderwahnsinn erkranken? Weil sie Schweine sind.

Warum brummen die Überlandleitungen? Die Elektronen singen Wanderlieder.

Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller. Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: "Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt." Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich erst mal eine superteure Motorsäge. Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume. Sagt der Personalchef: "Naja, für den Anfang nicht schlecht!" Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag durch. Resultat: 28 Bäume! Sagt der Personalchef: "Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!" Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern. Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume! Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!" Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat: "Hören Sie mal, ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück." Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert. Der ganze Raum vibriert: "Rooaaaaarrrr!" Darauf der Ostfriese: "Häh, was ist das denn für ein Geräusch?!"

Im Abteil eines D-Zuges, der von München nach Innsbruck fährt, sitzen eine Mutter mit ihrer 18jährigen Tochter, ein Bayer und ein Bonner. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, ist es im Abteil stockfinster. Plötzlich hört man ein schmatzendes Geräusch und kurz darauf eine schallende Ohrfeige. Es wird wieder hell, und der Bonner reibt sich seine hochrote Wange. Was denken die vier Abteilinsassen? Die Mutter denkt: "Der junge Mann hat meiner Tochter einen Kuss gegeben, und sie hat sich wie ein wohlerzogenes Mädchen benommen." Die Tochter denkt: "Er wollte sicher mich küssen und ist im Dunkeln an meine Mutter geraten." Der Bonner denkt: "Der Bazi hat der Kleinen einen Kuss gegeben, und ich habe die Ohrfeige eingefangen". Der Bayer denkt: "Die Reise fängt ja gut an. Im nächsten Tunnel schnalze ich wieder mit der Zunge und verpass dem Saupreuß die zweite Watschen."

Masochist: "Quäl mich! Bitte, quäl mich!" Sadist: "Neeeeiiiiinnn!"

Der neue Leitplankenanstreicher schafft am ersten Tag 300 Meter, am zweiten 200 Meter, am dritten Tag sind es nur noch 80 Meter, der Chef ist sauer: "Warum wird deine Leistung denn von Tag zu Tag schlechter?" "Chef, ich geb ja mein Bestes - aber schauen Sie doch mal, wo der Eimer steht."

Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, Bert, wie war es denn in Rio?" "Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten!" Der Chef: "Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?" "Oh, bei welchem Verein spielte sie denn?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Kapuziner und Penicillin? Penicillin ist ein 'Heilserum' - der Kapuziner hat ein 'Seil herum'.

Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme? Der Chemiker sagt: 'H2O', die Hebamme sagt: 'Oha. 2 !'

Was ist der Unterschied zwischen Otto Walkes und Giuglio Andreotti? Ist doch claro: Das eine ist der eine Otti, das andere ist der andre Otti.

Fritzchen steht am Ufer des Dorfteichs und heult. Ein Mann kommt vorbei und fragt, was denn los sei. "Der Karl hat mein Butterbrot in den Teich geworfen!" "Mit Absicht?" "Nein, mit Leberwurst."

"Wenn Ihr irgendwo einen Schweizer Geschäftsmann aus dem Fenster springen seht, dann springt gleich hinterher! Man kann bestimmt Geld damit verdienen."

Zwei Betrunkene stehen auf dem Hochhausdach. Sagt der eine: "...weissde wass, isch breid gezz meine Aarme auss unn fliech imm Schduzzfluch biss gennauu.. ffünffsisch Ssenntimeder übban Boodn - unn dann kommm.. isch widda hoochgefllloochen..." und stürzt sich kopfüber in die Tiefe. Der zweite Betrunkene flippt fast aus, guckt runter und traut seinen Augen nicht. Kurz über dem Vorplatz spreizt der andere seine Arme und - schwupp - ist er wieder auf dem Dach. "Dass kannsse auch, musss nnnuur diie Aarme weid ausssennanner machnnn.. - wennnde disch drauussd, griiegssde auchhh.. ffünnff.. Maak." Der zweite Betrunkene springt, fliegt kopfüber runter und fünfzig Zentimeter über dem Boden spreizt er die Arme - aber nichts passiert. Er knallt auf den Vorplatz und zerfetzt in tausend Teile. Der Betrunkene auf dem Dach macht seinen Mantel zu, geht zum Aufzug im Dachrestaurant. Der Liftboy runzelt die Stirn und pflaumt den Betrunkenen an: "Also Supermann, immer wenn du betrunken bist, machst du so'n Scheiss!"

"Stell dir vor, Eva, ich habe heute in der Firma einen tollen Einfall gehabt, durch den die Firma im Jahr so um die 36.000 Mark einsparen wird." Seine Frau schaut ihn mit großen Augen an und meint: "Sag bloß, du hast gekündigt?"

Fragt ein Zechkumpan den anderen: "Sagen Sie mal, waren Sie schon mal in China?" "In China? - nein." "Sie, da müssten Sie sich mal mit meinem Bruder unterhalten, der war auch noch nicht in China."

"Du siehst ja völlig fertig aus. Hast du Probleme?" "Ich habe gestern meinen Erbonkel getroffen." "Und - hat er dich etwa enterbt?" "Viel schlimmer - er hat mich angepumpt."

Wo warst du? Beim Schönheits-Chirurgen. Und warum bist du nicht drangekommen?

Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. "Du,", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode ist mir aber wirklich lieber."

Was ist die indische Version des "Russischen Roulette"? Ein Mann spielt Flöte vor sechs Kobras. Eine davon ist taub.

Das Leben ist wie ein Bad. Je länger man drin bleibt, desto verschrumpelter wird man.

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig: "Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?" Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen..."

Wer hat den Triathlon erfunden? Die Polen: Zu Fuß zum Schwimmbad, mit dem Fahrrad zurück.

Zuhause bei David Copperfield: "Hallo Claudia!" "Hallo David! David?!?! David...?????"

Kleiner Junge: "Opa, wetten wir um fünf Mark, dass ich einen Regenwurm mit einem Hammer in den Boden schlagen kann?" Opa: "Glaub' ich nicht, die Wette gilt." Der Junge verschwindet im Garten, gräbt einen Regenwurm aus, läuft damit ins Haus, kommt mit einem Hammer in der Hand zurück und schlägt damit den Regenwurm senkrecht in die Erde. Opa ist schwer beeindruckt: "Du hast gewonnen, ich habe aber im Moment kein Geld; das bekommst du morgen. Aber sag' mir mal, wie hast du das denn gemacht?" Antwort des Jungen: "Tja, Opa, Haarspray ist das Geheimnis." Am nächsten Tag gibt Opa dem Jungen zehn Mark mit den Worten: "Die anderen fünf Mark sind von Oma!"

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegen geblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, dass der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das musst du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"

Was hört man , wenn man an einer Muschel lauscht? Meeresrauschen. Und was hört man , wenn man an einem Döner lauscht? Das Schweigen der Lämmer.

Gibt es ein Leben vor dem Tod? Ja, das Ableben.

Ein Kleinindustrieller in Bayern stellt Nägel her. Um seine Firma wieder etwas in Schwung zu bringen, geht er zu einer Werbeagentur. Diese fertigt für ihn Plakate an. Auf dem Plakat ist der ans Kreuz geschlagene Jesus zu sehen, mit dem Untertitel: "Unsere Nägel halten eine Ewigkeit." Das findet dieser Typ zu provokativ und die Agentur erstellt ein neues Plakat. Auf dem Plakat ist ein Kreuz zu sehen, vor dem Jesus auf der Erde liegt. Das Plakat hat den Untertitel: "Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert!"

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch nicht sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge.

Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: "Du, Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen." Meint Ugg völlig unbeeindruckt: "Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."

Wir Salmonellen, wir sind jetzt mit dabei - in jedem 7. Ei.

Was ist der Unterschied zwischen 'Take That' und einem Tampon? 'Take That' ist für'n Arsch.

Wenn alles schläft, nur einer spricht, so nennt man das den 'Unterricht'.

Lehrer sind Leute, die einem bei Problemen helfen, die man ohne sie nie gehabt hätte.

Bei der Abschlussprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt: "Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager." "Warum denn das?" "Na ja - der hat so was auch noch nicht gesehen!"

In welcher Zeitung liest man Überschriften wie "Frau warf Mann aus dem Fenster"? In der Bild-Zeitung. In welcher Zeitung liest man aber "Mann warf Frau aus dem Fenster"? In Schöner Wohnen.

Die Nase ist zum riechen da, und die Füße zum Laufen. Aber bei manchen ist es umgekehrt: Die Nase läuft und die Füße riechen.

Ein Schotte kommt mit zwei Koffern auf dem Bahnhof an. "Was kosten die Koffer bis zum Flughafen?" will er vom Taxifahrer wissen. "Die Koffer sind umsonst!" - "Dann nehmen Sie die Koffer bitte schon mal mit, ich komme dann zu Fuß nach."

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt? Der ist weg vom Fenster.

Das Leben ist wie eine Klobrille. Man macht einiges durch.

Was ist ein nicht verheirateter Mann? Ledig. - Was ist ein verheirateter Mann ? Erledigt.

"Klauen deine Eltern?" "Wieso?" "Du siehst so mitgenommen aus!"

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. Fragt der Vater: "Wer war denn das?" - "Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist..."

Was ist der Vorteil von Schizophrenie? Man ist nie allein.

Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, dass die Frau sie tun kann.

Das Leben gibt es gratis, der Rest ist käuflich...

Der Glatzkopf, der die Glatze föhnt, hat mit dem Schicksal sich versöhnt.

Ein Zoologiestudent steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" fragt der Professor. "Weiß ich nicht!" "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student die Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Was ist der Unterschied zwischen einem UN-Panzer und einer Klopapierrolle? Es gibt keinen. Beide sind weiß, perforiert und für'n Arsch.

Wie kastriert man einen Kühlschrank? Man nimmt die Eier raus.

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen."

Der Sarg ist zu - die Witwe kichert - denn sie ist Allianz versichert.

Meier bei der Musterung. "Zu welcher Waffengattung möchten Sie?" "Zur Marine." "Können Sie schwimmen?" "Nein. Wieso? Haben die denn keine Schiffe?"

Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Sagt der andere: "Nee, da war ich schon."

Wer alles versäuft vor seinem End', der macht das beste Testament.

Das Leben ist wie eine Hühnerleiter - kurz und beschissen.

Wir leben alle unter einem Himmel - aber nicht jeder hat den selben Horizont.

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Wenn immer der Klügere nachgibt, haben wir bald die Herrschaft der Dummen.

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima!", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse!" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" "Ja." "Und wohin?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann?" "Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann?" "Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann?" "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Maurer auf dem Bau. Auf einmal nimmt der eine seine Kelle und schlägt wie wild auf eine Schnecke ein. "Hey!", ruft der eine, "Was machst du denn da; die hat dir doch gar nichts getan!" - "Nichts getan?! Die verfolgt mich schon den ganzen Tag!"

Zwei Tischler tragen einen Tisch zu einem Kunden. Plötzlich stolpert der eine. "Was machst du denn da?", fragt der andere. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Hast du die denn nicht gesehen?" "Nein, die kam doch von hinten."

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können Sie noch lachen?" "Feigling ist gut - das war unser Pilot!"

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Chef zum Lehrling: "Ich bin kein Mann von vielen Worten. Wenn ich mit dem Finger winke, kommst du." Lehrling zum Chef: "Das passt mir gut, auch ich mag überflüssige Worte nicht. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, komme ich nicht."

Wer Raucher küsst, schleckt auch Mülleimer aus.

"Letzten Winter haben wir mit Verstand geheizt." "Ach deshalb war es so kalt bei Euch?!"

Welche drei Dinge muss man nach der Hochzeit als erstes machen? - 1. Man schreit die Frau an, damit sie weiß, wer was zu sagen hat! - 2. Man haut der Frau eine runter, damit sie weiß, wer der Stärkere ist! - 3. Man holt sich vor den Augen der Frau einen runter, damit sie weiß , dass es auch ohne sie geht!

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie dich eingemauert."

B I E R - B A R O M E T E R: 8 Glas Bier: Fängt an zu lachen, Gesicht wird glänzend. 12 Glas Bier: Lacht und grölt, Gesicht errötet stark, Augen werden größer. 16 Glas Bier: Sprache wird undeutlich, schläfriger Ausdruck, fühlt sich stark, eigenartiges Grinsen, Augen fallen fast heraus, Gang wird schwerfällig, fordert Kollegen zum Armdrücken heraus. 20 Glas Bier: Konzentration ausgeschaltet, Sprache sehr feucht und lallend, grinst nicht mehr, Augen wieder kleiner, dafür aber glasig, Gangneigungswinkel liegt bei etwa 20 Grad. 25 Glas Bier: Spricht alle Fremdsprachen, starker Speichelverlust, pinkelt fortwährend, Atem heiß und bläulich - bei offenem Feuer: Explosionsgefahr! 31 Glas Bier: Kennt keine Mitmenschen mehr, total gehbehindert, Hose stark riechend, starker Speiseresteüberlauf. Bier schmeckt nicht mehr. 54 Glas Bier: Wird vom Rettungsdienst auf die Intensivstation des ev. Krankenhauses gebracht!

Kohl, Schäuble und Waigel fahren mit einem Boot auf dem Rhein, plötzlich geht das Boot unter. Wer wird gerettet? Deutschland!

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na,", sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" - "Das geht Sie gar nichts an!", sagt der Mann, "Ich brauche eine neue Brille!"

"Ich hab ein paar Sonderwünsche.", sagt der Mann zu der Lustbiene, die ihn in ihre Wohnung gelost hat. "Kostet dich einen Hunderter extra.", meint das Mädchen. "Gemacht, geh'n wir ins Bad." Dort entledigt sich der Kunde der Kleider und steigt unter die Dusche. "Und nun dreh die Dusche aus! Kalt! Und ganz!" Das Mädchen tut's. "Und nun den Ventilator da. Mach mir richtig dollen Wind!" Bibbernd steht er unter der eisigen Brause. "Und nun knips das Licht ganz schnell immer an und aus!" Auch dieser Wunsch wird erfüllt. "Hach,", stöhnt der Mann, "so hab ich es gern. Macht mich ganz verrückt: Ich steh in der Nacht im Wald, der Regen rauscht auf mich herunter, ein Gewittersturm heult, die Blitze zucken..." "Und jetzt tun wir's!" sagt das Mädchen. "Bist du verrückt? Bei dem Wetter?"

Ein Mathematiker ist eine Vorrichtung zur Umwandlung von Kaffee in Lehrsätze. Schlaf ist kein Ersatz für Koffein! Die fundamentale Daseinsfrage: Gibt es ein Leben vor dem Kaffee? Mein Lieblings-Kaffeerezept: Doppelter Espresso mit einem Schuss Kaffee. Ist dir nicht gut? Vielleicht hast du zu wenig Blut im Kaffee.

Der Zucker ist das Salz im Kaffee.

Zwei Typen sitzen an der Bar im 21. Stockwerk eines Hochhauses. Spät in der Nacht bestellt der eine, schon leicht lallend, beim Barmixer: "Mach mir doch mal 'nen Fliegenden Holländer" "Jep, kommt sofort!" <pansch, pansch> <shake, shake> "Bitt' schön!" Der Typ säuft ihn leer, und plötzlich erstrahlt sein Gesicht. "Wow, war der gut....ich fühl mich als könnte ich... als könnte ich fliegen!" Spricht 's, springt aus dem Fenster, fliegt einmal um das Hochhaus und setzt sich wieder an die Bar. Der zweite Typ, wahnsinnig beeindruckt, bestellt sofort auch einen Fliegenden Holländer beim Mixer. Der Wunsch wird sofort erfüllt, und auch der Zweite trinkt das Glas sofort aus. Er bekommt auch auf einmal glänzende Augen und ruft: "Wow! Der war ja geil!" Springt aus dem Fenster - uuuuuuuuund klatsch! auf die Straße. Daraufhin der Barmixer: "Also, wenn du besoffen bist, kannst du echt fies sein, Superman!"

Matheseminar, Prof. macht Studentin rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!" Sie: "Was'n Tuten?"

Studi (Hauptdiplom) macht mündliche Prüfung. Prof sagt am Ende: "Zeichnen Sie mal nen Zug." Studi: "Bitte?" Prof wiederholt, Studi zeichnet Zug. Prof: "Der ist gerade für Sie abgefahren." Prüfung nicht bestanden, Studium beendet...

Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da draußen?" - "Ja, und?" " Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."

Ein Mann kommt in den Himmel und wird von Petrus empfangen: "Na, weil du so brav und gesittet in deinem Leben warst, darfst du dir drei Sachen wünschen." Der Mann überlegt und sagt dann: "Mein erster Wunsch: Ich würde gerne eine Schwarze bumsen." "Da gehst du in diese Tür, und da findest du, was du begehrst" Der Kerl geht rein, und findet wirklich eine wunderschöne schwarze Frau drin. "Und als nächstes würde ich gerne mit drei Frauen gleichzeitig vögeln." "Da gehst du in diese Tür und dann wird dir auch der Wunsch erfüllt." Geht rein und findet auch dort, was er will. "Und dein dritter Wunsch?" "Tja, ich müsste mal kacken..." "Naja, da haben wir nur unsere Wiese. Klopapier gibt's keins, musst halt das Gras benutzen." Der Mann setzt sich auf die Wiese, erledigt sein Geschäft, auf einmal wacht er in seinem Bett auf und kriegt von seiner Frau zwei geknallt. "Na hör mal, dass du mich 4x aufgeweckt und durchgefickt hast war ja noch ok, aber mir dann auf den Bauch zu scheißen und an meinen Schamhaaren zu zerren, dass war zuviel!"

Studi trifft Prof vorm Klo: "Sie haben einige Punkte bei der Korrektur übersehen!" Prof: "Kommen Sie erst mal mit rein, vergleichen!"

Studi ist unzufrieden mit seiner Klausur und schreibt vor Abgabe runter: "Gott weiß alles, ich weiß nichts." Bei Einsicht der Arbeit steht dann drunter: "Gott 1, Sie 5".

Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!"

Oder ein paar Sätze meines Matheprofs (leichter Akzent): "Und wenn Sie die Kleichunh kleich setzen, werden Sie merken, dass die Kleichung kleich ist."

"Und wie Sie sehen, (dreht sich zur Tafel) sehen Sie nichts, ich habe schon alles weggewischt."

Oder auch: Prof kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er: "Was ist denn das für ein Pfeifen?" Student in der ersten Reihe gedankenverloren: "Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher."

Zwei Kerle sitzen an der Bar und vergleichen die sexuellen Verhaltensweisen ihrer Frauen. "Sag mal, schließt deine Frau auch immer die Augen, wenn du's mit ihr machst?" "Klar tut sie das," antwortet der andere, "sie kann's einfach nicht mit ansehen, wenn mir was Spaß macht!"

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken, bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen.", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich.", sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, dass ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder?"

Unterhalten sich zwei Blondinen im Supermarkt. Erste Blondie: "Sag mal, redest du eigentlich mit deinem Mann nach dem Geschlechtsverkehr?" Zweite Blondie: "Ja, wenn ein Telefon in der Nähe ist!"

Ein Freund von mir hat mir erzählt, in seinem Fachbereich (Physik) gab es einst eine Semestrale, in der u.a. folgende Aufgabe zu lösen war: Bilden Sie mit den Worten Strom, Spannung und Widerstand einen logischen Satz. Ein Kandidat beantwortete dies mit: "Mit großer Spannung fuhren wir den Fluss stromabwärts und die Sklaven leisteten keinen Widerstand".

Ein Behinderter (darzustellen im Sitzen, ein Arm merkwürdig angewinkelt) trifft eine gute Fee. Die sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Sagt der Behinderte: "Oh, ich wünsche mir so sehr, dass der eine Arm so wird wie der andere." (Zack, anderen Arm auch merkwürdig anwinkeln.) "He, nein, ich meine doch anders rum!" (Zack, Arme um 180 Grad drehen) "Ach Mensch, ich glaub' ich werd verrückt!!" (Kopf schief nach hinten legen, Öbbel-öbbel-öbbel)

Prof zu Studi: "Zeichnen Sie mal einen großen Kreis an die Tafel." Studi zuerst verdutzt, zeichnet dann den Kreis. Prof: "Sehen Sie, das sind Sie: Eine große Null!"

Prof stellt Studi eine Frage. Dieser steht hoffnungslos am Berg und kann nur noch mit den Achseln zucken. Prof verlässt wortlos den Raum. Kommt nach einer Weile mit einer Putzfrau zurück. Stellt dieser dieselbe Frage. Sie weiß es natürlich auch nicht. Darauf Prof zu Studi: "Sehen Sie, Sie wissen etwa soviel wie eine Putzfrau!"

Klausur. Der Prof bemerkt, dass ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu, doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine...

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!" Der Student: "Ist gut, flieg ich halt weiter..."

Mutter ruft in den Keller: "KINDER! WAS MACHT IHR DA UNTEN IM KELLER?!" Kinde: "Wir ficken gerade." Mutter: "Ach so, ich dachte schon ihr raucht..."

Zwei Männer spielen Golf, als plötzlich auf der Straße neben dem Golfplatz eine Beerdigung vorüberfährt. Einer der Männer unterbricht sein Spiel, nimmt den Hut in die Hand und senkt den Kopf. Nachdem der Zug vorüber ist, spielt er weiter. Meint der andere: "Das war aber eine nette Geste!" "Naja, nach 20 Jahren Ehe war das ja das Mindeste, was ich für sie tun konnte."

"Stell dir vor, du findest einen 100DM-Schein in deiner Hosentasche. Was würdest du tun?" "Ich würde mich fragen, wessen Hose ich anhabe."

Was kann man einer nackten Krankenschwester noch vom Hals reißen? Den Stationsarzt.

Der Hausherr: "Finden Sie nicht, dass meine Frau gut singen kann?" Gast: "Wie bitte?" Der Hausherr: "Ich sagte: Finden Sie nicht, dass meine Frau heute ganz gut singt?" Gast: "Verzeihen Sie, ich kann Sie nicht verstehen, solange dieses Weib dort so entsetzlich grölt!"

"Verlangt dein Vater auch von dir, dass du vor dem Essen betest?" "Nein, meine Mutter kocht ganz gut."

"Warum bekommt dein Bruder keine Pickel mehr im Gesicht?" "Es ist kein Platz mehr vorhanden."

Zwei Pinguine latschen durch die Wüste: "Holla, das muss ja verdammt glatt sein hier!" "Wieso?" "Na schau mal, wie die hier gestreut haben."

Ein Verwandter zum jüngsten Sohn der Familie Neureich: "Na mein Kleiner, kannst du denn schon zählen?" "Ja! Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen..."

Die Witwe: "Mich tröstet, dass mein Mann nicht lange leiden musste!" "Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?"

Ihm wird im Sex-Club eine 'ältere' Dame zugewiesen. Er: "Das älteste Gewerbe der Welt - OK! Aber muss es denn unbedingt ein Gründungsmitglied sein?"

Ein Fakir zu seinem Kollegen: "Schau mal, was ich uns mitgebracht habe!" "Oh toll, ein Sack voller Nägel." "Das gibt eine super Kissenschlacht heute Abend!"

Ein Fakir zu seinem Kollegen: "Schau mal, was ich uns mitgebracht habe!" "Oh toll, eine Kiste Nägel. Da können wir endlich die Betten neu beziehen."

Wo übernachtet ein Fakir, wenn sein Bett geklaut wurde? Im Altglas-Container.

Ein Mann kommt mit einem Hund in eine Bar und setzt sich an die Theke. Er bestellt ein Bier für sich und den Hund, und beide trinken. Die junge Kellnerin ist entzückt und fragt, ob der Hund noch mehr kann. Darauf der Mann: "Natürlich, eine Menge Tricks. Er kann sogar eine Frau befriedigen." Daraufhin führt die Kellnerin die beiden in einen geschlossenen Raum, zieht sich aus und legt sich auf das Sofa. Der Hund schaut sie an, macht aber nichts. Daraufhin schreit ihn der Mann an: "Es ist doch immer das gleich mit dir. Jetzt zeige ich dir ein letztes Mal wie man es macht..."

Wer nichts gelernt hat oder nichts kann, geht zur Post oder zur Bahn. Fällt dir beides schwer, dann geht doch zur Bundeswehr...

Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste, meint das eine: "Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"

Die ZAK-Telekom-Spots: Unsere Kunden haben eine verdammt lange Leitung. Wieso? Weil sie nicht merken, wie wir sie über den Tisch ziehen. Ganz einfach. Kürzere Einheiten. Höhere Gebühren. Fettere Gewinne. Die Kunden der Deutschen Telekom. Wenn Dummheit klingeln würde, dann bräuchten sie kein Telefon. Deutsche Telekom - von Mensch zu Mensch. Über 80 Prozent unserer Kunden sprechen ein beschissenes Deutsch. Trotzdem lassen wir sie telefonieren. Als Entschädigung kassiert die Deutsche Telekom die höchsten Gebühren. Und bietet den weltweit schlechtesten Service. Für die dämlichste Kundschaft der Welt. Informieren Sie sich. 0130 / 11 18. Einfach den Finger aus der Nase nehmen und wählen. Oder sind Sie auch dafür zu blöd? Deutsche Telekom - von Mensch zu Mensch. Was gibt's denn jetzt noch? Immer noch sauer wegen der neuen Tarife? Jetzt hört mal gut zu, Ihr Sackgesichter! Die Deutsche Telekom zwingt keinen zum Telefonieren. Wer trotzdem seinen Wortmüll durch unsere Leitungen bläst, der kann dafür auch löhnen. Und zwar nicht zu knapp. Ende der Durchsage. Deutsche Telekom - von Mensch zu Mensch.

Ich kringele mich immer, wenn die Verkäuferin an der Wursttheke fragt: "Alles?" und ich dann sage: "Nee, alles nich', nur das da."

* Telefonsex? 110, wir sind für jeden Spaß zu haben *

Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen, wie er nur kann, und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß-Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit..."

Zwei Außerirdische gehen durch den Park und müssen beobachten, wie eine Mutter auf ihr Kind eindrischt (HEUL, BRÜLL...). Der Eine: "Komische Trommel haben die hier!" Der Andere: "Ja, aber mit einem sagenhaften Sound...!"

Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner. "Was macht ihr denn hier?" - "Wir legen Eier, das freut die Menschen." Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es trifft die Kühe. "Was macht ihr hier auf dem Bauernhof?" - "Wir geben den Menschen Milch." Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Es trifft den Hengst. "Und was ist deine Aufgabe hier?" - "Zieh deinen albernen Pyjama aus, dann zeig ich es dir!"

Was ist der Vorteil von Alzheimer? Mann lernt jeden Tag neue Leute kennen.

Nachts. Drei Vampire sitzen auf dem Friedhof. Der erste fliegt los, kommt nach einer halben Stunde wieder und ist im ganzen Gesicht vollkommen blutverschmiert. Die anderen beiden wollen natürlich wissen, wo er war. Darauf der erste: "Seht ihr da hinten das große Haus mit den erleuchteten Fenstern?" "Ja klar!" "Tja, da war 'ne Hochzeitsfeier, und die Gäste sind alle so besoffen, dass sie mich überhaupt nicht bemerkt haben!" Der zweite fliegt los und kommt ebenfalls nach einer halben Stunde mit blutverschmiertem Gesicht wieder. "Wo warst du denn?" "Seht ihr dahinten die Kneipe, wo auch noch Licht ist?" "Ja klar!" "Tja, da war 'ne Studentenfeier, und die waren alle so besoffen, dass sie mich überhaupt nicht bemerkt haben." Schließlich fliegt auch der dritte los. Nach kurzer Zeit ist auch er mit blutverschmiertem Gesicht wieder da. "Und wo warst du?" "Seht ihr dahinten die große Mauer?" "Ja klar!" "Tja, die hab' ich nicht gesehen !"

Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, dass die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seines Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet drei Eier und 700 Mark. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und möchte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, dass er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Daraufhin verzeiht sie ihm die drei Seitensprünge und möchte nun noch wissen, was es mit den 700 Mark auf sich hat. Daraufhin der Mann: "Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft."

Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen, ich hab's überfahren - es war ein Versehen. Ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh. Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht. Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte gerade seine Rentiere an. Ich überholte den langsamen Wicht, doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht. Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rummsen, und er klebte am Manta. Am Ende sah ich auch Nikolaus, er stürmte grad aus dem Freudenhaus. Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen, wollt am Automaten neue Präser sich kaufen. Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen, jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen. So ist die Moral von dem Gedicht, fahr zu schnell dein Auto nicht! Denn als ich zu Haus war, da musste ich heulen, mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen. Vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus, ja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus...

Deutsche Bank, Hauptverwaltung. Sekretärin zum Chef: "Unsere Filiale in der Sahara bittet um Geld für die Bohrung eines tieferen Brunnens." "Ach was, die übertreiben doch immer." "Nein, es ist wohl ernst. Die Briefmarke auf dem Schreiben war mit einer Sicherheitsnadel befestigt."

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? "Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."

Geht ein Student an einer Kneipe vorbei.

Wenn die letzte Bohrinsel abgerissen, die letzte Ölgesellschaft pleite gegangen und die letzte Tankstelle geschlossen worden ist, werdet Ihr merken, dass man nachts bei Greenpeace kein Bier kaufen kann.

Junges Mädchen kauft sich zwei Bananen und steckt sie in die beiden hinteren Taschen ihrer Jeans. Kurz drauf fährt sie in einer etwas vollen Straßenbahn und prompt, verdammt, eine Banane schon zerquetscht. Also, denkt sie, die andere schütze ich und greift vorsichtig in die Hosentasche und hält die Banane fest. Ein paar Stationen weiter kommt von hinten eine Stimme: "Das war wirklich sehr nett von ihnen, aber jetzt muss ich wirklich aussteigen."

Kommt 'ne Liliputanerin zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe immer solche Schmerzen im Unterleib, können Sie da mal nachschauen?" Er nimmt sie und stellt sie auf den Untersuchungstisch, schaut nach, findet aber nichts. "Also ich kann da nichts feststellen. Wann haben Sie denn diese Schmerzen?" "Ja, immer, wenn es regnet." "Gut, dann kommen Sie wieder, wenn es regnet." Einige Tage später regnet es, und die Liliputanerin kommt wieder zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe wieder diese Schmerzen im Unterleib." Er stellt sie wieder auf den Untersuchungstisch, schaut nach. "Aha, na, das haben wir gleich." Er nimmt eine Schere, schnipp schnapp. "So, jetzt können Sie wieder gehen, die Schmerzen werden nicht wiederkommen." "Ja, stimmt, die Schmerzen sind weg. Was haben Sie denn gemacht?" "Nun, ich habe einfach die Gummistiefel oben abgeschnitten..."

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."

Und was ist grün, und wenn man auf den Knopf drückt, bleibt 's grün? Frosch im Mixer, der um sein Leben rennt.

Steht ein Manta neben einem LKW an der Ampel. Manni kurbelt das Fenster runter und ruft: "Hey, ich bin Manni und fahr Manta. Du verlierst da gerade deine Ladung!" (Fenstergekurbel beim LKW) "Hey, ich bin Peter und fahr Streuwagen!"

Was kommt raus, wenn man eine Polin mit einer Spinne kreuzt? Ne achtarmige Putzfrau!

Fritzchen wird von seiner Schwester in die Apotheke geschickt, um Camelia zu holen. "Aber auf keinen Fall vergessen: Camelia." Fritzchen joggt also zur Apotheke und unterwegs immer wieder "Camelia, Camelia". In der Apotheke angekommen, fragt der Apotheker: "Na Fritzchen, was willst du denn?" "Kam.... mist, jetzt hab ich's doch vergessen." Apotheker: "Also lass uns mal überlegen... War's vielleicht Kamillentee?" "Nö" "Oder Kamillosan" "Nö, aber wissen Sie was, geben Sie mir einfach ein Päckchen Putzwolle, meine Schwester hat nämlich gerade Ölwechsel..."

Der Unteroffizier fragt einen seiner Rekruten: "Was sind Sie von Beruf?" "Student der Psychologie!" "Ah ja, dann wissen Sie auch sicher, was eine Idee ist, oder?" "Jawohl!", ruft der Rekrut begeistert, "Eine Idee ist ein Gedanke höheren Ranges. Schon Kant nannte die Idee das Vermögen der Vernunft und auch Plato..." "Na schön, Sie wissen es ja,", wird er unterbrochen, "dann stehen Sie mal eine Idee strammer!"

Zwei Musiker, ein blinder und ein tauber. Fragt der Blinde den Tauben: "Tanzt schon jemand?" Fragt der Taube zurück: "Haben wir schon angefangen?"

"Herr Doktor, ich möchte gerne sehr lange leben. Was muss ich dafür tun?" "Das ist eine weise Entscheidung. Mal sehen... Rauchen Sie?" "Ja, so 'ne halbe Packung am Tage." "OK, ab heute striktes Rauchverbot!" "Na ja... na gut!" "Trinken Sie?" "Ein Glas Wein zum Essen und ein paar Bierchen hier und da ." "Ab jetzt gibt es nur noch klares Wasser. Ohne Ausnahmen." "Na, wenn es denn sein muss... Grummel." "Was essen Sie so am Tage?" "Ganz normale Kost, nichts besonderes und auch keine Unmengen." "Hiermit verordne ich Ihnen eine strikte Diät: Nur rohes Gemüse, kein Dressing zum Salat, keine fetten Milchprodukte." "Herr Doktor, ist denn das alles wirklich nötig?" "Sie wollen doch lange leben." "Natürlich!" "Dann sind die Regeln unbedingt einzuhalten. Übrigens: Was ist mit Sex?" "Ein- oder zweimal die Woche. Nur mit meiner Frau." "Das ist künftig auch untersagt. Getrennte Betten, am besten in verschiedenen Zimmern. Absolute Abstinenz!" "Herr Doktor, sind Sie wirklich sicher, dass Ihre Maßnahmen mein Leben verlängern können?" "Keine Ahnung. Aber wie immer es auch sei, Ihr weiteres Leben wird Ihnen wie eine Ewigkeit vorkommen..."

Sitzen drei Österreicher am Tisch, rufen sich Zahlen zu und lachen sich dann kaputt. Kommt ein Deutscher dazu, fragt, was die da machen. Sagt einer: "Wir haben die Witze nummeriert, das ist einfacher." Denkt sich der Deutsche: "Das probier ich aus." und schreit "67!". Betretenes Schweigen. Fragt er: "Wieso geht's jetzt nicht?" "Den kannten wir schon."

Fünfter sein Tür auf einer raus einer rein vierter sein Tür auf einer raus einer rein dritter sein Tür auf einer raus einer rein zweiter sein Tür auf einer raus einer rein nächster sein Tür auf einer raus selber rein Tag Herr Doktor.

FB-Bundestrainer Berti Vogts wird in den kommenden Spielen auf eine neue Taktik zurückgreifen. So wird im Tor eine 80jährige Nonne stehen, die noch nie einen rein gelassen hat, in der Abwehr spielen zwei Schwule, die für den nötigen Druck von hinten sorgen, im Mittelfeld spielen zwei Schwarze, damit das Spiel farbiger wird, und im Sturm spielen zwei Juden, die nicht angegriffen werden dürfen.

Drei Ehemänner unternahmen eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie an einem Abend in einer Gaststube saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie alle drei eine Karte an ihre Ehefrauen mit gleichem Inhalt: "Wenn ich ein Vöglein wär', flög' ich zu dir, da ich nicht fliegen kann, vögele ich hier!" Die Antwort der drei Ehefrauen kam postwendend. Die erste hatte sich über die Karte geärgert und schrieb daher schrieb: "Du warst zu Haus schon immer gemein, auch auf der Reise bist du ein Schwein!" Die zweite fasste die Sache mit Humor auf und antwortete: "Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier, geschweige denn dort!" Die dritte dachte: "Dem wisch ich eins aus!" und schrieb: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!"

Ein Bauer fährt jeden Tag - egal ob Sommer oder Winter - immer nur mit Lederhose und Hemd bekleidet auf seine Felder. Wenn es ihm dann pressiert und er menschliche Bedürfnisse verspürt, hüpft er schnell ins Gebüsch, entledigt sich seiner Lederhose und verrichtet sein Geschäft. Eines Tages hat er plötzlich Schmerzen im Schritt. Er fährt in die Stadt zum Arzt. Der Arzt bittet ihn nun, seine Hose auszuziehen. Entrüstet stellt er dann fest, dass der Bauer keine Unterhose trägt. "Guter Mann, mir ist es völlig klar, warum sie Schmerzen haben - sie sind ja total unterkühlt. Tragen sie den keine Unterhosen?" "Was ist denn das?", fragt der Bauer. "Das sind Hosen, die man unter der Lederhose trägt - die halten warm und außerdem sind die sauber und hygienisch. Drüben im Kaufhaus gibt es welche im Sonderangebot - am besten holen sie sich gleich welche." Gesagt, getan. Er zieht eine Unterhose an und fährt heim. Am nächsten Tag fährt er wieder mit dem Traktor auf das Feld. Plötzlich muss er wieder und verschwindet im Gebüsch, entledigt sich seiner Lederhose und legt los. Als er fertigt war dreht er sich um und findet keinen Haufen. "Ja - sauber sind's schon die Unterhosen!" Als er wieder auf dem Traktor Platz nimmt, stellt er außerdem fest:" Und warm halten's auch..."

Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen: Mein rechtes Auge zwinkert." "Aber, das ist doch gar nicht so schlimm!" "Oh doch! Immer wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, geben sie mir Kondome!"

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!" Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment mal.", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiß-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder Fünf Mark, oder ab isser'". Die Polizisten lachen. "Gute Idee.", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nicht alle..."

Patient zum Arzt: "Guten Tag, äh, ich habe da ein Problem mit vorzeitigem Orgasmus." Meint der Arzt: "Ziehen Sie sich schon mal aus." Als der Mann ausgezogen ist, stellt sich der Doktor vor ihn hin und meint: "Na, woran hängt 's denn?" Patient: "Äh - an Ihrem Kittel!"

Gestern stand ich am Abgrund... heute bin ich 'nen Schritt weiter.

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu, um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, dass dort etwas passiert sein muss und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen antwortet : "Oh, es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet." Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht dein Tag."

Die Frau des Mathematikers hat sich scheiden lassen... Das Sex-Leben mit ihm war streng monoton.

Ist eine Blondine im Supermarkt einkaufen. Plötzlich klingelt ihr Handy. Blondine: "Ja? Ah, Klaus! Woher weißt du denn, dass ich hier bin?"

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen..."

Warum trinken Beamte morgens einen Underberg? Damit wenigstens der Magen arbeitet.

Wann müssen Beamte am schwersten arbeiten? Montags. Da müssen Sie drei Kalenderblättchen abreißen.

Also, es begab sich bei einer Treibjagd und wie jeder weiß, muss man gut aufpassen, da ja die Treffsicherheit der Jäger schon sprichwörtlich ist (Einschub: Der kürzeste Jägerwitz: Getroffen!). Nun, es kommt, wie es kommen muss, ein Unfall: Eine Schwangere bekommt einen Bauchschuss. Bei der Operation konnten ihr 8 von 10 Kugeln rausoperiert werden. Die Monate vergehen, sie bekommt Zwillinge, die Jahre vergehen und die Zwillinge sind schon zehn. Eines Tages meldet sich der Sohnemann bei der Mutter und sagt ihr: "Mama, Mama, ich habe gerade gepinkelt, auf einmal fiel ein Eisenkügelchen heraus!" "Aha, da haben wir ja Kugel Nr. 9!" Zwei Wochen später meldet sich der Bruder: "Mama, Mama, es ist was passiert!" "Ich weiß schon, beim Pinkeln ist ein Eisenkügelchen raus gefallen." "Nein, beim Wichsen habe ich den Hund erschossen!"

Steht ein Junge faszinierend einige Weile vor dem Regal mit den Teddybären und findet einen im obersten Regal so toll. Das merkte eine nette Verkäuferin und spricht den Jungen an: "Na Kleiner. Soll Ich dir einen runterholen?" "Oh ja. Krieg ich danach dann auch den Teddy?"

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit Zehnmetersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Mechaniker einwenden. "600 Mark?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen, soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

Zwei Männer haben sich mit ihrem Ballon verfahren, landen und fragen einen vorbeifahrenden Radler: "Entschuldigung, wo sind wir denn hier?" Der Radler überlegt... und überlegt... und überlegt... und sagt dann: "Im Ballon." Steigt auf sein Rad und verschwindet. Sagt der eine zum andern: "Das warn Mathematiker." "Wieso?" "1. Er hat ewig überlegt. - 2. Er hat recht. - 3. Kein Schwein interessiert's."

Zwei Beduinen vor dem Ritt in die Wüste. "Bist du blöde? Wieso steckst du deinem Kamel Zigaretten in den Arsch?" "Das ist keine Zigarette. Das ist wegen Umweltschutz, Abgas und so..." "He????" "Na hier, lies: CAMEL FILTERS!"

"Worauf muss man bei einer Autonummer aufpassen?" "Das die Sitze nicht schmutzig werden..."

Wie heißt die Möse einer schwarzen Frau? Moritz (Mohr Ritz).

Wie heißt die Schambehaarung einer Liliputanerin? Zwerchfell (Zwerg Fell).

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? Ist doch klar: Die neue Always Ultra.

Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in den ersten Stock geht, sieht er, dass eine Tür offen ist. Neugierig, wie halt Postillione sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch. Erschüttert geht der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie: "Was haben Sie?" Der Postler erzählt ihr vom Geschehen. Die Dame: "Keine Sorge. Das sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er sagt, sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen."

Ein Beduine reitet schon wochenlang durch die Wüste. Hat seither keine Frau gesehen. Natürlich stauen sich da Hormone auf. Er denkt sich: "Ich hab ja ein Kamel und hier wird mich keiner sehen." Gesagt, getan. Er steigt herunter, weist das Kamel zu einer kleinen Düne zurück, wo er bequem rankommen kann, geht nach hinten, zieht die Hose runter, setzt an und... Batsch! Das Kamel geht zwei Schritte vor. Der Beduine zieht die Hose hoch, geht wieder zum Kamel, weist es wieder zurück, geht wieder nach hinten, lässt die Hose runter, setzt an und... Batsch! Das Kamel läuft wieder vor. Engelsgeduldig wie der arme Mann ist, geht er wieder zum Kamel, weist es zurück, geht nach hinten, lässt die Hose fallen, setzt an und... Batsch. Kamel läuft vor. In diesem Moment erscheint eine wunderschöne Fee, mit Traummaßen, eine wahre Göttin. Sie: "Du warst immer ein braver und redlicher Mann. Du hast einen Wunsch frei." Er: "Kannst du bitte das Kamel halten?"

Ein Student soll im gynäkologischen Praktikum an einer dem menschlichen Körper naturgetreu nachgebildeten Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich sich beifallheischend dem Professor zu. "Ausgezeichnet mein Lieber.", sagt dieser. "Jetzt brauchen Sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar kräftige Schläge über den Kopf zu geben - dann haben Sie die ganze Familie umgebracht."

Unser allseits geliebter Verteidigungsminister hat neulich zum Thema "Abschaffung der Wehrpflicht" allen Ernstes von sich gegeben: "Durch die Wehrpflichtigen kommt immer wieder neue Intelligenz in die Bundeswehr, was bei Berufssoldaten nicht der Fall ist." Bleibt dem noch etwas hinzuzufügen?

Der Bräutigam trägt seine Frau nach guter alter Tradition über die Schwelle in die Wohnung. Er zeigt auf den Boden und sagt: "Hier stehen in Zukunft jeden Abend pünktlich um 7 Uhr meine Pantoffeln, egal ob ich da bin oder nicht!" Dann trägt er sie in die Küche, zeigt auf den Tisch und sagt: "Und hier steht jeden Abend um halb acht das Abendessen, egal ob ich da bin oder nicht!" Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und zeigt auf das Bett. "Ja, ja," sagt sie, "ich weiß schon! Hier wird jeden Abend um acht Uhr gevögelt, egal ob du da bist oder nicht!"

Ein Optimist ist jemand, der von einem 100 m hohen Turm fällt und nach 50 m sagt: Bisher ist alles gut gegangen!

Django steht an der Bushaltestelle. Der Bus kommt. Django steigt ein. Busfahrer: "3,40 DM bitte." Django entgegnet finster: "Django zahlt heut nicht." B: "Aber..." (der Rest bleibt ihm im Halse stecken). Nächster Tag, selbes Spiel. Busfahrer vorsichtig: "3,40 DM bitte." D: "Django zahlt heut nicht." B: "Aber, aber..." Am dritten Tag nimmt der Busfahrer allen Mut zusammen und sagt mit fester Stimme: "3,40!" D: "Django zahlt heut nicht." B: "Aber, aber... warum zahlt denn Django nicht?" D: "Django hat 'ne Monatskarte."

Stehen drei Mathematiker um einen Fahnenmast rum, kommt ein Englischdozent vorbei und fragt, was die da machen. Sagt einer: "Wir überlegen die beste Methode, die Höhe vom Mast zu ermitteln." Da nimmt der Dozent den Mast aus der Halterung, legt ihn quer vor sich hin, misst mit einem Maßband nach, sagt "6 Meter 80!", steckt ihn wieder rein und geht weiter. Kommentar der Mathematiker: "Anglistiker. Wir fragen ihn nach der Höhe und er gibt uns die Länge."

Eine Bundeswehreinheit macht eine Übung im tiefsten Bayrischen Wald. Das Wetter ist sehr schlecht, so dass sich der Zugführer, ein junger Leutnant, Sorgen um die Gesundheit seiner Soldaten macht. Als er einen Bauernhof mitten im Wald sieht, geht er hin und fragt den Bauern, ob er nicht mit seinem Zug hier übernachten könne. Der Bauer denkt kurz nach. Dann sagt er: "Ihre Leute könnten in der Scheune schlafen. Sie als Offizier sollten natürlich ein Bett haben. Aber ich hab keins mehr frei. Sie müssten entweder bei mir im Bett mitschlafen oder beim Baby." Der Leutnant denkt kurz nach, er ist ziemlich geschafft. Baby, nachts Weinen, womöglich das Fläschchen bekommen. Diese Unruhe würde ihm nicht behagen. Dann lieber bei dem alten, schnarchenden Bauern im Bett. Am nächsten Morgen, als alle am Brunnen stehen, um sich zu waschen, kommt ein blutjunges und bildhübsches Mädchen auf den Hof. Der Leutnant lächelt sie an und fragt: "Wer sind Sie denn, schönes Kind." Sie antwortet: "Ich bin Barbara, die Tochter des Bauern, werde aber von allen hier nur Baby genannt. Und wer sind Sie?" Mit Verzweiflung im Blick antwortet der Leutnant: "Ich? Ich bin das blödeste Rindvieh von Bayern."

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür acht Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Der Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ...unser Kind!" Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

Die Ehefrau zu ihrem Mann: "Unser Dienstmädchen bekommt ein Kind!" Er: "Das ist ihre Sache." Sie: "Sie sagt aber, es sei von dir!" Er: "Das ist meine Sache." Sie: "Und was glaubst du, was ich jetzt tue?!" Er: "Das ist deine Sache!"

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS?" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

An der Unfallstelle. Reporter zum Einsatzleiter: "Wie viel Verunglückte gibt es?" "Hundert, und ein paar Zerquetschte."

Ein Penner liegt besoffen auf der Bank, kommt ein Schwuler vorbei und stupst den Penner. Da der Penner sich nicht rührt, zieht ihn der Schwule aus und macht es ihm von hinten. Zum Schluss legt er ihm noch zwanzig Mark hin und geht. Der Penner freut sich am nächsten Morgen über das Geld, geht zum Kiosk und kauft sich 10 Holsten. Er besäuft sich mit dem Bier und schlummert wieder ein. Nachts kommt der Schwule wieder, stupst ihn an, macht es ihm wieder von hinten und legt 20 Mark auf die Bank. Am nächsten Morgen freut sich der Penner und geht zum Kiosk. Der Kiosk-Besitzer: "Na, wieder 10 Holsten?" Der Penner: "Nee, ich nehm' Astra, von Holsten tut mir immer der Arsch weh."

Wie reagiert man, wenn einem ein Blinder nach dem Weg fragt? Man führt ihn an eine Litfasssäule und sagt: "Immer an der Wand lang."

Wisst Ihr schon, wer verhaftet wurde? Der Penis! Und warum? Er hat gestanden!

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? Voll!

"Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht! Da ist mir doch vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen..."

Ein Kfz-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, musst du schon 94 sein!"

Bei Petrus abgewiesen, wird der ehemalige Stahlwerk-Boss in die Hölle geschickt. Nach einigen Wochen beschwert sich der Teufel bei Petrus: "Den nimmst du sofort wieder zurück! In den letzten Wochen hat der schon fünf Öfen stillgelegt und der Rest der Mannschaft macht Kurzarbeit."

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen, Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts Ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" - "Wissen Sie, Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil 's geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass mir ein bisschen an den Eiern 'rumfummeln."

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbarn: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?" - "Salmiak-Geist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbarn. "Meine Kuh ist tot!", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."

Nach der Geburt ihres Kindes kommt der Arzt ins Krankenzimmer der Frau und sagt: "Wenn Sie möchten, können Sie jetzt gerne Ihr Kind sehen. Ich muss Sie aber warnen: Es ist mit sehr schweren Behinderungen auf die Welt gekommen!" Der Frau ist die Behinderung egal, und so machen sie sich auf den Weg. Sie kommen in ein Zimmer, das voll mit Neugeborenen liegt. F: "Wo ist es, wo ist es?" A: "Nicht hier, hier liegen nur die gesunden Kinder, kommen Sie weiter." Sie gehen ins Nachbarzimmer F: "Wo ist es, wo ist es?" A: "Nicht hier, hier liegen nur Kinder mit leichten Behinderungen, ohne Arme und so was..." Im nächsten Zimmer steht nur ein Waschbecken mit einem Gehirn und zwei Augen drin. A: "Das ist Ihr Kind!" Die Frau bricht vor Freude über ihr Kind in Tränen aus und fängt an zu winken, darauf der Arzt: "Sie brauchen nicht zu winken, Ihr Kind ist blind!"

Treffen sich zwei Spanner. Sagt der eine zum andern: "Na, Alter, was machste heute Abend?" Sagt der andere: "Mal gucken..."

Treffen sich zwei Bakterien im Bauch. Sagt die eine Bakterie zur anderen: "Eh, kommst noch mit, ein Glas Bier trinken?" Sagt die andere: "Nee, ich muss mit dem nächsten 10-Uhr-Pubs raus."

"Waaaas? Die Pille ist schon wieder teurer geworden? Ist da jetzt schon Vergnügungssteuer drauf?"

Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? Ein 100-Mark-Schein.

Kommt ein Rentner zum Arzt und lässt sich untersuchen. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Bei Ihrer Gesundheit können Sie 90 werden!" Darauf erbleicht der ältere Herr und fragt: "Herr Doktor, was wollen Sie von mir? Ich bin doch schon 95!"

Warum müssen Polizisten immer zu dritt auf Streife gehen? Einer kann lesen, einer kann schreiben, und der dritte muss auf die zwei Intellektuellen aufpassen!

Drei Bauarbeiter stehen ganz oben auf einem Hochhaus. Meint der eine: "He, Jungs. Ich muss ganz dringend pinkeln, aber ich schaffe es nicht runter!" Darauf ein anderer: "Kein Problem, wir schieben ein Brett über den Rand hinaus, stellen uns hinten drauf, du läufst vor und pinkelst runter!" Gesagt wie getan, die drei schieben das Brett raus, zwei Mann stellen sich hinten drauf und der eine läuft an das Ende des Brettes, lässt die Hosen runter und pinkelt. Plötzlich klingelt es zum Mittag. 20 Stockwerke weiter unten sitzt ein Lehrling mit seinem Meister. Der Lehrling auf einmal: "Meister?" Der Meister antwortet: "Junge, was gibt es?" Der Lehrling: "Können Schwule fliegen?" Der Meister: "Was? Wie kommst du denn auf die Idee?" Der Lehrling: "Na, da flog eben einer mit dem Schwanz in der Hand vorbei und schrie: "WO SIND DIE ÄRSCHE... WO SIND DIE ÄRSCHE..."

Schwarz-Rot-Schwarz-Rot-Schwarz-Rot-Schwarz-Rot- Weiß?! Ein Schwarzer beim Onanieren.

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." "Und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Musikunterricht. Die Klasse schaut Video. Das Video ist zu Ende. Die Lehrerin möchte die Kassette zurückspulen, spult aber mit Bild! Schüler: "Das geht aber wesentlich schneller, wenn man ohne Bild spult!" Was macht die Lehrerin?! Sie schaltet den Fernseher aus! Solidarisches Schweigen...

Zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Mäh!", darauf das andere: "Mäh selbst!"

"Der Fluss wälzte sich träge in seinem Bett wie ein Student um 11 Uhr morgens."

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Was ist der perverseste Frosch? Der Erdal-Frosch: Sitzt auf der Dose und schaut zu, wie andere wichsen!

Mann im Puff, will ne exotische Nummer machen. Die Puffmutter kassiert und schickt ihn in Zimmer 211. Dort angekommen, sieht er eine Japanerin, die sich unten rum mit Gleitcreme voll schmiert. Da holt er seine Westentaschenuhr heraus und wickelt das Kettchen um seinen Schniedel! "Was du denn da machen?" fragt die Japanerin. "Tja," antwortet er," wenn du Glatteis machst, dann fahre ich nur mit Schneeketten!"

Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das Neugeborene sagt als erstes, als es die Augen aufschlägt: "E=mc2" Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht... Er operiert die Hälfte des Gehirns heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es "a2+b2=c2" Mit nur halben Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit... So wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirns herausoperiert. Als das Baby wieder erwacht, schreit es: "Kompanie , still gestanden!"

Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium. Der Eine: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der Andere: "Komm, wir tragen sie zur Post!"

Warum fährt die Mannschaft von Werder Bremen immer bei rot über die Ampel ? Damit sie wenigsten in Flensburg ein paar Punkte kriegen.

Papst und Kardinal spielen Minigolf. Kardinal schlägt, trifft nicht und murmelt: "Scheiße, daneben." Der Papst schaut nur streng. Minuten später wieder ein Fehlschlag: "Scheiße, daneben." Der Papst grummelt "na na na..." Beim nächsten Fehlversuch wieder: "Scheiße, daneben." Der Papst droht: "Beim nächsten Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel wird sich auftun und ein greller Blitz wird herniederfahren und dich auf der Stelle töten!" Doch Minuten später verfehlt der Kardinal erneut: "Scheiße, daneben." Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fährt hernieder - trifft aber nicht den Kardinal, sondern den Papst. Da ertönt eine drohende Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Man sitzt vor dem TV und ruft in die Küche zu seiner Frau: "Ey, bring mal das Bier!" Sie: "Wie heißt das kleine Wort mit den zwei "t"?" Er überlegt kurz: "Aber flott!"

Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Tür, eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet. Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter und hat auf der runzligen Brust einen Frosch drauftätowiert und sagt: "Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett." Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!" Die Alte: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen."

Kommt ein Blinder in einen Fischladen und sagt: "Guten Tag, die Damen!"

Gehen zwei Nutten durch Mainz, sagt die eine: "Mainz is ja wohl 'n dreckiges Loch!" Die andere: "Ja, meins auch!"

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

"Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen!" knurrt der Chef. "Wieso, war was Besonderes los?"

Was ist der Plural von Frau? Putzkolonne!

Frau Wirtin hat' auch einen Sohn, der konnt's am ersten Tage schon. Kaum kroch er aus der Spalte, da drehte er sich um und vögelte die Alte.

Zwei Bankräuber planen den Coup ihres Lebens. Vom Stadtrand aus graben sie einen Tunnel zum Tresorraum der Bank. Nach zwei Jahren haben sie es endlich geschafft und stehen vor den ersten Schließfächern. Sie brechen das erste auf und finden einen Joghurtbecher. Das zweite Schließfach: Wieder ein Joghurtbecher. Sie brechen alle Klappen auf: Überall steht nur ein Joghurtbecher drin. Völlig entnervt sagt der eine zum anderen: "Komm, wenn wir uns schon die Mühe gemacht haben, schlürfen wir auch alle aus." Am nächsten Tag steht in der Zeitung: IRRE RAUBTEN SAMENBANK AUS.

Kommt ein Mann in die Bar. An der Theke sitzen 22 Zwerge. Fragt der Mann: "Sagt mal, ist der Kicker kaputt?"

Wer sind die drei weltgrößten Stahlproduzenten? Na, ist doch klar: Deutschland ist für den Krupp-Stahl bekannt. Aus Schweden kommt der Schwedenstahl und aus Polen der Diebstahl...

Kommt ein Mann zum Psychiater: "Herr Doktor, mich kann keiner leiden." "Ja, mein Herr, woran kann das liegen?" "Das sollen Sie doch rauskriegen, Sie Idiot!"

"Papa, warum fliegen die Vögel in den Süden?" "Das ist doch klar: Weil es zu Fuß zu weit wäre!"

Streiten sich zwei Funktionen. Sagt die eine: "Halt's Maul, oder ich differenzier' dich!" Sagt die andere: "Mir doch egal, bin e Funktion."

Was sagt ne Blondine, wenn man ihr ne Banane gibt? Wo kommen die Batterien rein?

"Schütze Müller,", fragt der Spieß, "was waren Sie eigentlich im Zivilberuf?" "Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut." "Gut, dann melden Sie sich zum Küchendienst!"

Feldwebel: "Warum soll der Soldat nicht mit brennender Zigarette über den Kasernenhof gehen?" Rekrut: "Jawohl, Herr Feldwebel, warum soll er eigentlich nicht!"

"Wuttke!" brüllt der Spieß beim Morgenappell, "Können Sie lesen?" "Jawohl, Herr Feldwebel." "Das trifft sich gut, Wuttke. Dann lesen Sie heute morgen mal alle Papierfetzen vom Kasernenhof !"

Fliegen zwei Schokoladen um die Küchenlampe. Welche ist die männliche? Die mit den Nüssen...

Sie und er (ca. 14-16) knutschen sich im dunklen Hausflur. Plötzlich flüstert er ihr ins Ohr: "Kannst du mir einen runterholen?" Darauf sie entrüstet: "Aber ich kenne doch hier gar keinen !"

Siehst du einen Kelly winken, schütz die Nase - es wird stinken.

Unterhalten sich zwei Väter: "Du, sag mal, soll ich mit meiner vierzehnjährigen Tochter einmal über Sex sprechen oder ist es noch zu früh dazu?" "Nein, ich glaube du bist alt genug, um noch dazuzulernen..."

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose: 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, Ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie Ihren Tennisarm nie los!"

In der Stadt. Ein dicker Benz mit einem Geschäftsmann findet gerade so noch eine Parklücke und will rückwärts einparken. Mit einmal kommt ein fetter GTI mit einem jungen Spund angebraust und stellt sich rotzfrech in die Lücke, steigt aus und sagt zum Benzfahrer: "Schnell musste sein..." Der Benzfahrer setzt ein Lächeln auf und steigt wieder ein. Legt den Rückwärtsgang ein und fährt dem GTI voll rein. Der Benzfahrer steigt aus und meint nur: "Leisten muss man es sich können!"

"Was ist denn mit Ihrem Kater los?" Fragt die Gartenbesitzerin den Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Irrer durch sämtliche Gärten!" "Nun,", sagt dieser, "ich habe ihn gestern kastrieren lassen, und heute sagt er alle Rendezvous ab."

Oma und Opa. Da sagt Oma: "Pass auf, ich hab's im Kreuz." Opa: "Gut, dass du das sagst, ich hätte es sonst an der alten Stelle gesucht..."

"Abwesenheit kann das Leben retten. Die meisten, die starben, waren dabei in der Nähe!"

Wie nennt man einen Polen, der die richtige Mutter auf die richtige Schraube dreht? Facharbeiter.

Was ist der Ostfriesen schönster Tag? Es ist der Mus-Tag: Morgens Apfelmus, mittags Birnenmuss und abends Orgasmus...

Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale.

Wie tauft man eine genetische Kreuzung aus Pole und Rumäne? Gar nicht, das Kind wäre überhaupt nicht lebensfähig: "Zu faul zum stehlen!"

Sorry für diesen letzten Witz, aber ich kann allem widerstehen, nur nicht der Versuchung. Eigentlich bin ich nämlich ein sehr netter Kerl, wenn ich Freunde hätte, würden die das bestätigen können.

Wo ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Frau? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten. Wie er gerade so dabei ist, das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach du weiter mit den Reifen, ich kümmere mich um das Radio!"

Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; man hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen. Jetzt vermutet man, dass ein Zuhälter drin liegt...

Ebenfalls eine Neuheit: Die Pille für den Mann DANACH: Wirkung: Ändert die Blutgruppe...

"Du, darf ich dich auf etwas aufmerksam machen?" "Ja, worauf?" "Auf mich."

Zwei ältere, distinguierte Damen unterhalten sich: "Mein Mann hat mir voriges Jahr eine Weltreise zum Geburtstag geschenkt. Aber ich wollte dann doch woanders hin."

Was ist grün, hängt an der Wand, und bellt? Ein Hund im Rucksack.

Was ist der Unterschied zwischen 'ner guten und 'ner sehr guten Chefsekretärin? Die gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef.", die sehr gute: "Es ist Morgen, Chef."

Chef zur Chefsekretärin: "Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?" - "Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."

Warum kann man Frauen nicht trauen? Menschen, die eine Woche bluten, ohne zu sterben, kann man einfach nicht trauen.

"Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!" "Und was kostet das?" "Das rostet überhaupt nicht!"

Warum lecken die Blondinen immer ihre Armbanduhren ab? Weil "TIC TAC" nur zwei Kalorien hat...

Streiten sich zwei Männer, wer denn nun die blödere Blondine als Freundin hat. "Meine Freundin ist so blöd, also Blondi, komm mal her, hier hast du eine Mark, geh mal zum Laden und kaufe 8 Flaschen Bier (Beck's)." "Das ist ja noch gar nichts, meine ist ja noch viel dümmer. Blondi, komm mal her, geh bitte mal eben in die Eckkneipe und schau nach, ob ich da am Tresen sitze." Im Treppenhaus treffen sich die beiden Damen. "Mein Freund ist ja so dumm, gibt mir eine Mark, ich soll 8 Flaschen Bier kaufen, dabei kann ich doch nur 4 tragen." "Meiner ist ja noch viel dümmer. Sagt zu mir, ich soll in der Kneipe schauen, ob er dort ist, dabei haben die doch heute Ruhetag."

Roland ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!"

Was macht ein Ostfriese mit dem Messer auf dem Deich? Er will in See stechen!

Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster? Weil Weihnachten vor der Tür steht!

Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!

"Hast du schon gewusst, dass man vom Onanieren taub werden kann?" "Wie bitte?"

Umfrage: "Glauben Sie, dass Priester heiraten sollten?" "Warum nicht, wenn sie sich lieben."

Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, die dem Gangster die Brust auf die Pistole setzte...

Petrus steht am Himmelstor und hat das dringende Bedürfnis, einmal auszutreten, möchte aber das Tor doch nicht ganz unbewacht lassen. So ruft er seinen alten Kumpel Gabriel (seines Zeichens Erzengel) und bittet diesen für ihn aufzupassen. "Ok,", meint dieser, "kein Problem, gibt es irgendetwas, was ich beachten müsste?" "Nein.", meint Petrus, "Eigentlich ist alles vollautomatisch, Fehler kommen nur recht selten vor.", sagt's und ist weg. Kaum ist Gabriel allein, da klopft es an dem Tor. Er öffnet. Draußen steht ein Mann und sagt : "Jupp Schmitz, Köln." und wusch, weg ist er. Gabriel schließt leicht irritiert das Tor. Da klopft es schon wieder. Er öffnet und wieder der Kerl: "Jupp Schmitz, Köln." Wusch und wieder weg. Das gleiche noch fünfmal, da kommt Petrus wieder. "Na Gabriel, alles klar?" "Schon... Nur eins versteh ich nicht: Da kommt ständig so ein Kerl und sagt: ´Jupp Schmitz, Köln´ und verschwindet wieder. Hab ich was falsch gemacht?" "Keine Sorge, mein Junge, das ist Ok. Den Schmitz sind sie gerade am Hauptbahnhof am wiederbeleben."

Woran erkennt man bei einem Mann, dass er mit Rinderwahnsinn infiziert ist? Wenn er mit dem Schwanz um sich schlagend die Fliegen vertreibt!

Warum haben die Beamten denn alle dreilagiges Klopapier bei sich auf'm Pott? Ganz einfach: Die brauchen für jeden Scheiß zwei Durchschläge!

Roland und Peter treffen sich in der Kneipe. Nach ein paar Bierchen kommen sie schließlich auch auf das Thema Nummer eins. Fragt Peter: "Du, ganz im Vertrauen, ich habe so läuten gehört, dass du nicht mehr so richtig bumsen kannst!" "Wieso, hat sich deine Frau etwa beschwert?"

Während der Fußballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück: "Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht! Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!"" "Tja,", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiß, was Frauen wünschen..."

Es gibt jetzt ein Telefon, designed by Pat Kelly! Es ist ganz aus Holz und schwimmt sogar in der Badewanne. Wenn jemand anruft, stinkt es!

Die USA haben: Bill Clinton, Jonny Cash, Bob Hope. Wir haben: Helmut Kohl, no cash, no hope.

Der Unterschied zwischen einem Jägerschnitzel und einer polnischen Nutte? Die Nutte hat mehr Pilze!

Wer anderen in die Möse beißt, ist böse meist.

Hart ist der Schwanz der Bisamratte, doch härter ist die Morgenlatte.

Was ist klein und klopft an die Scheibe? Ein Baby im Backofen.

"Ist da die Feuerwehr? Hier brennt's!" "Wie kommen wir denn zu Ihnen hin?" "Ham se nicht mehr diese kleinen roten Autos?"

Was heißt denn eigentlich BSE? Na, ganz klar: Briten Sollen's Essen!

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält. "Das ist ja eine feine Belohnung für dein Sündenleben!" "Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!"

F: Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator? A: Einen Epileptiker!

Fragt ein Blinder den Lahmen: "Na, wie geht's?" Darauf der Lahme: "Siehste doch!"

Gehen drei Kriegsveteranen durch den Wald. Der erste hat einen kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl. Kommen sie an ein Fluss, der erste geht durch, am anderen Ende angekommen, schreit er: "Leute, dieser Fluss hat Zauberkräfte, mein Fuß ist völlig geheilt!" Geht der mit den gebrochenen Beinen durch, und hüpft vor Freude: "Meine Beine, meine Beine, ich kann wieder gehen." Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss. Kommt am andern Ende an, guckt: "Scheiße, nur'n Satz neuer Reifen."

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben!" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut!"

Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt? "Es steckt ein guter Musiker in dir..."

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt 'ne Frau rein. Er sieht sie sich 'ne Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, hab'n Sie einen Arsch!" Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja, ja," sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr." Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich, das hilft?" "Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!"

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast du denn die blauen Augen?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen." "Und?" "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren." "Und?" "Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an." "Ja, und?" "Das sah echt Spitze aus, bis auf... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen." "Und?" "Na - da hab' ich ihn dann halt raus gezogen." "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?" "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt..."

Also, Opa Beermann wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen. Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden. Die Reporterin bittet nun Opa Beermann: "Herr Beermann, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Beermann, erzählen Sie doch unseren Zuschauern einmal, wie ein Tag eines nun 90jährigen abläuft. Was machen Sie morgens als erstes?" "Da pinkle ich erst mal." "Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - 'dann uriniere ich'. Also, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?" "Da uriniere ich." "Sehr schön. Und was machen Sie dann?" "Dann kacke ich." "Aber Herr Beermann, bitte! Sagen Sie doch - 'dann hab ich Stuhlgang'. Nun, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?" "Da uriniere ich." "Sehr gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?" "Dann habe ich Stuhlgang." "Prima! Und dann?" "Dann steh' ich auf!"

Der stotternde Knecht kommt zum Bauern und sagt: "Ba-Ba-Ba-Bauer i-i-ich möchte kün- kün- kündigen. Mir- mir- mir ist der Stress z- z- zu groß." "Aber, aber," sagt der Bauer "Du hast doch hier ein schönes Leben. Was stresst dich denn so?" "Mo- mo- morgens w- w- w- wenn i- i- ich di- di- di- die Hühner a-a-aus dem St-St-Stall lasse, da- da- dann ru-ru-ruf ich immer putt putt putt. U-u-und da-da-dann kom-kom-komm se alle raus. U-u-und a-a-a-abends sch-sch-scheuch ich se wi-wi-wieder rein. Nur nur der do-do-dooofe Ha-Ha-Hahn, de-de-der will nich. U-u-und da-da-dann ruf ich: We-we-wenn De nich so-so-sofort rein-rein-reingehst, da-da-dann ma-ma-mach ich dich ka-ka-kaputt-putt-putt. U-u-und da-dann ko-komm se a-a-alle wi-wi-wieder raus."

Karajan dirigiert ein Konzert. Nach ein paar Minuten ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Karajan dreht sich um, schüttelt mit dem Kopf und lässt weiterspielen. Etwas später wieder das gleiche. Der Mann schreit: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Nun wird Karajan etwas ungehalten. Trommelt mit seinem Taktstock aufs Pult. Unterbricht aber nicht. Als der Mann nach einer Zeit wieder laut ruft: "Ist hier ein Arzt im Saal?" unterbricht Karajan die Vorstellung, wendet sich ans Publikum und fragt: "Kann diesem Mann geholfen werden, damit er endlich Ruhe gibt? Ist hier denn ein Arzt anwesend?" Steht in der letzten Reihe einer auf: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" Ruft der Schreihals: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"

Drei Damen: 75, 80 und 85 Jahre alt, im Pflegeheim! Nun liegt die 85jährige in den letzten Zügen. Der Arzt wird gerufen: "Das wird nichts mehr. Die wird die kommende Nacht nicht mehr überstehen!" Abends fragt die Pflegerin die alte Dame, ob sie nicht noch einen letzten Wunsch habe. "Ach, wenn Sie mich so fragen, ehrlich, ich möchte noch einmal so richtig mit einem feurigen Italiener..." "Nun," sagt die Pflegerin, " das ist aber nicht umsonst! Das kostet so um die 100 DM!" " Ach, die habe ich noch," und gibt ihr 100 DM. Am nächsten Tag kommt der Arzt zur Visite, findet im Zimmer nur noch die 75- und 80jährige vor. "Ach, ich hab's mir gedacht, die alte Dame hat die Nacht doch nicht überstanden!" "Nicht überstanden?", so die beiden anderen, "Die ist zur Kasse, Geld holen!"

Welche Fliegen sind größer als Ameisen? Alle.

Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster, dass er ihn vertreten soll. Bei der Beichte kommt dann ein Mann und beichtet: "Herr Pfarrer, ich hatte Anal-Verkehr." Der Küster überlegt, was er ihm für eine Strafe geben soll, kommt aber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener: "Was gibt der Pastor eigentlich für Anal-Verkehr?" Der Messdiener sagt: "Manchmal zwei Mark oder ein Snickers."

Kommt ein Zwerg in den Wald und sieht ein Pils. Was macht er? Er trinkt es aus...

"Spaß muss sein!", sprach Wallenstein, und schob den Sack gleich mit hinein!

Nachtgebet: "Müde bin ich, geh' zur Ruh', decke meinen Bierbauch zu; Herrgott, lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein. Bitte, gib' mir wieder Durst, alles andere ist mir Wurst."

Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau? Ein Jaguar - poliert in der Garage. Ein Nerz - im Schrank. Ein Tiger - im Bett, und ein Esel - der das alles bezahlt.

Manni kommt zum Arzt. "Ey, Mann, kastrieren, aber schnell!" Doc: "Junger Mann, haben Sie sich das auch gründlich überlegt?" Manni: "Quatsch mich nich voll, Alter. Hab's eilig. Also los - kastrieren!" Der Arzt zuckt die Schultern und führt die Kastration durch. Manni läuft danach ein bisschen wacklig zu seinem Manta und klemmt sich hinters Steuer. Auf dem Beifahrersitz wartet seine Uschi und fragt: "Na, Manni, hast dich impfen lassen?" M. schlägt sich die Hand an die Stirn: "*IMPFEN*!"

Vor kurzem hat das Rote Kreuz Schuhe nach Polen geschickt. Sie kamen alle zurück. - Vermerk: Das sind Arbeitsschuhe!

Unterhalten sich zwei Freunde: "Du, gestern im Kaufhaus: Mit einmal war Stromsperre und ich stand zwei Stunden im Fahrstuhl fest!" "Hast du`s gut, ich stand zwei Stunden auf der Rolltreppe!"

Das Reh springt hoch, das Reh springt weit... - Warum auch nicht, es hat ja Zeit!

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Fragt der eine: "Na? Hast du auch ABS?" "Nee, Kinderlähmung..."

Was sind vier Frauen in der Küche? Artgerechte Haltung.

Wie verhält man sich am geschicktesten, wenn ein Epileptiker in der Badewanne ein Anfall bekommt? Man wirft einfach seine schmutzige Wäsche hinzu.

Unfall auf der Kreuzung. Aus dem einen Auto: "D-d-d-d-d-du A-A-Arsch-L-L-Loch!" aus dem anderem: "Das nimmst du sofort zurück!" "B-B-Bin f-f-froh, da-da-dasses ra-ra-raus ist!"

Ein Mann hat Probleme mit der Potenz. Geht er zum Arzt. Der sagt: "Naja, nehm se da mal det grüne Mittelchen hier!" Der Mann geht, kommt aber nach ner Woche wieder: "Herr Doktor, Herr Doktor, das Mittel hat nich geholfen!" "Don't panic, hier nehmen sie mal das gelbe, das ist für Härtefälle!" Der Mann geht, kommt nach ner Woche aber doch wieder: "Herr Doktor, Herr Doktor, es hat wieder nich geholfen!" "Oh, oh, oh, se sind ja ein ganz Schlimmer, naja, nehmse mal das rote Mittel, un wenn se klatschen, geht er hoch, und wennse schnippen, gehta runter." Nach einer Woche kommt der Mann mit einer zerfetzten Hose wieder. Fragt der Arzt: "Wieder nich gewirkt?" "Doch, doch, aber ich war inner S-Bahn, und son Idiot hörte laute Musik und machte im Takt [klatsch][schnipp][klatsch][schnipp][klatsch][schnipp]!"

Ein Lastwagenfahrer brummt mit seinem LKW über die Landstraße. Da sieht er eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, und kurbelt die Scheibe herunter. "Was gibt's?" "Ich bin ein kleiner weißer Zwerg, ich bin schwul, und ich hab' Durst!" Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid, wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt wieder an. Ein paar Kilometer weiter sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken. Also: Anhalten, Scheibe runter: "Und was willst DU jetzt?" "Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, ich bin schwul, und ich hab Hunger!" Der Fahrer wundert sich über nichts mehr, wirft dem Kleinen seine Butterbrote zu und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit: "Ja, ja, ich weiß, du bist ein kleiner grüner Zwerg, und du bist schwul! Und was willst du jetzt von mir?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere..."

Kennt jemand eine andere Bezeichnung für eine dünne Frau? Wie wär's mit "Nagelbrett"!

Läuft ein Patient auf der Station aufgeregt den Gang auf und ab und sinniert laut vor sich hin: "Hhm, was hatte der Doktor denn gleich noch gesagt, was ich habe. Wie hieß das nur... Hummer? Languste?" Kommt die Schwester vorbei und meint trocken: "Nein, Herr Müller, KREBS haben Sie, KREBS."

Geht ein Patient ständig den Gang auf und ab. Das macht die Schwester nervös. Schließlich nimmt sie den Patienten beim Arm und meint genervt: "Sooo, und jetzt gehen wir aber schön ins Bett." Der Patient: "Na, Schwester, wenn das mal kein anderer merkt!"

Die Jungfrau Maria im Himmel geht zum Chef. "Ich möchte noch mal auf die Erde zurück und schauen, was da so los ist." Bedenkliches Kopfwiegen. Schließlich meint ER: "Gut, aber nur, wenn du täglich um 12 Uhr hier anrufst." Gesagt, getan. Am nächsten Mittag der Anruf: "Hallo, hier Jungfrau Maria, mir geht's gut. Habe einen Mann kennen gelernt." ER: "Nein, aber pass um Himmels Willen auf, ja?" Nächster Tag, 12 Uhr: "Hallo, hier Jungfrau Maria. Der Mann hat mich geküsst. Ist das schlimm?" ER: "Nein, aber ich wiederhol's noch mal: Pass ja auf!" Am folgenden Tag, 8 Uhr ein Anruf: "Hallo, hier Maria - Ist das schlimm?"

Stehen zwei Ostfriesen auf dem Deich und treten sich gegenseitig in die Eier. Kommt ein Tourist vorbei und fragt: "Tut das gar nicht weh?" Sagt der eine: "Nee, wieso? Wir haben ja Sicherheitsschuhe an."

Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach, Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spaß mit meinem Vibrator haben!" Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn DU da?!?!" "Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."

Managerseminar mit 30 Herren der mittleren und oberen Führungsebene. Der Seminarleiter schlägt zum Abschluss des Seminars etwas Allgemeinbildung vor und spricht: "Ich nenne ein klassisches Zitat und Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann: 'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche....'". Keiner weiß es. Da meldet sich in der letzten Reihe ein kleiner Japaner: "Johann W. Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806." Anerkennendes Murmeln der Teilnehmer. "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen..." Und wieder der kleine Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779." Die Teilnehmer sind peinlich berührt. Nächstes Zitat: "Fest gemauert in der Erden..." "Schiller,", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Nun wird es langsam ärgerlich. Murmelt ein Teilnehmer in der ersten Reihe: "SCHEISS JAPANER!" Wieder tönt es von hinten: "Max Grundig, CeBIT '82!"

Jesus läuft durch die Wüste und sieht dort einen weinenden, alten Mann sitzen. Jesus: "Alter Mann, warum weinst du?" Mann: "Ich habe meinen Sohn verloren und finde ihn nicht mehr." Jesus: "Ich glaube, ich kann dir helfen. Woran erkennst du ihn?" Mann: "Er hat Löcher an Händen und Füssen." Jesus <hocherfreut>: "VATER!" Mann: "PINOCCIO!"

Der Name "Handy" wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: "Handie koi Schnur dran?"

Ein Besoffener kommt aus der Pinte und muss sich übergeben. Da sieht er einen Schrottcontainer, beugt sich über den Rand und will gerade hineinkotzen, als er in einen am Boden des Containers liegenden Spiegel schaut. Er erkennt sein Gesicht nicht, sondern nur eine weiße, rotnasige Fratze und rennt, "Hilfe, eine Leiche!" schreiend, zum nahgelegenen Polizeirevier und berichtet von seiner Entdeckung. Ein Polizist begleitet ihn zum angeblichen Tatort und blickt vorsichtig über den Rand des Containers und sagt: "Scheiße 'n Kollege!"

Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht gar nicht mehr so nüchtern, am Straßenrand. Da es (wie schon gesagt) eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit (alkoholisiert) zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht. Säuselt der eine: "Du, sach ma, wenn ich pinkle, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja ganix?" Sagt der andere: "Ist doch klar, du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!"

Sitzen zwei bei Tisch, auf einmal geht die Kühlschranktür auf und ein kleines grünes Männlein kommt raus, klettert die Wand hoch, frisst die Glühbirne auf und kehrt in Kühlschrank zurück. Das sagt der Gast zum Hausherrn: "Hastu das gesehen?" "Ja,", antwortet der, "der grüßt nie."

"Mutti, kaufst du mir Kekse?" "Hol dir doch welche!" "Aber Mutti, ich habe doch keine Arme." "Keine Arme, keine Kekse!"

Ein älterer Herr geht zu einer Nutte. Als es nun zum Unvermeidlichen kommt, will sein Willi nicht so wie er soll, also nimmt der Alte ein Lineal zur (Unter-)Stützung. Nachdem alles vorbei ist, unterhalten sich die beiden Eierstöcke der Nutte: "Du, ich hab ja schon 'ne Menge erlebt, aber dass einer auf der Bahre hier rein getragen wird..."

Warum macht eine Blondine nach dem Sex immer einen Kopfstand? Damit man die Kreditkarte durchziehen kann!

Kommt ein Mann in eine Kneipe, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier und ein Korn, trinkt und geht aufs Klo. Kommt wieder, bestellt ein Bier und ein Korn, trinkt und geht aufs Klo. Und so weiter und so weiter, ungefähr zwölf Mal. Schließlich spricht der Wirt ihn an: "Sagen Sie mal, das ist doch nicht normal, dass Sie nach dem Bier und Korn auf Klo müssen!" "Ich weiß,", sagt der Mann, "aber ich kann nichts dagegen machen. Ich muss einfach." Der Wirt rät ihm: "Dann gehen Sie doch mal zum Arzt. So was lässt sich doch bestimmt behandeln." Etwa 6 Wochen später kommt der Mann wieder in die Kneipe, bestellt ein Bier und ein Korn, trinkt, bestellt, trinkt, bestellt, trinkt usw. usw., und geht kein einziges Mal aufs Klo. Sagt der Wirt zu ihm: "Sind Sie nicht der, der vor einigen Wochen immer zur Toilette musste?" "Ja, bin ich." "Nun, wie ich sehe, haben Sie meinen Rat befolgt und waren mal beim Arzt. Der hat Ihnen ja wohl geholfen." "Nee,", meint der Mann, "der Arzt konnte mir nicht helfen. Ich war dann beim Psychiater." "Was,", staunt der Wirt, "und der konnte das abstellen???!!" "Nee, nee, konnte er nicht. Aber er hat mir die Hemmungen genommen - jetzt pinkle ich unter die Theke!"

Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt : "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."

Zwei Männer sind im Schwimmbad und stecken beide ihren Schniedel ins Wasser. Sagt der eine: "Aaah, 24 Grad warm." Sagt der andere: "Ja, und 1,80 Meter tief!"

Gott zum König Ahab: "Wenn du nicht ablässt von deinen Sünden, dann schicke ich dir eine große Dürre." Ahab: "Schade. Eine kleine Dicke wäre mir lieber."

Was sagt eine Blondine, die Sperma an der Brille hat? "So müssen Gläser aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn!"

Die Post und die Telekom haben beschlossen, wieder zusammenzuarbeiten. Der Name des neuen Unternehmens: Kompost!

Richter: "Wo waren Sie gegen 5 und 6?" Angeklagte: "Im Kindergarten !"

An der UNI, Fachbereich Biologie, ist Laborarbeit angesagt. Drei Gruppen werden gebildet, die die gleiche Aufgabe gestellt bekommen: Es soll ein Elefant (m) mit einer Ziege (w) gekreuzt werden. Einige Wochen später erkundigt sich der Prof nach ersten Ergebnissen. Die erste Gruppe ist enttäuscht. Kein Erfolg. "Wir hatten keine Chance, den Penis einzuführen." Die zweite Gruppe ist auch nicht viel weitergekommen. "Beim Einführen sind alle Ziegen schon nach ein paar Zentimetern verendet." Die dritte Gruppe meldet: "Da sind wir schon etwas weitergekommen. Wir konnten den Penis einführen, die Befruchtung war jeweils auch erfolgreich. Probleme gab es nur beim Herausziehen des Penis. Da hat uns der Elefant die Ziege jedes Mal 'auf links' gedreht."

Bei Mami und Papi geht's gerade dabei, als Klein-Maxl reinschneit. Klein-Maxl ist klein und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Wir spielen Liebe." "Und wer gewinnt gerade?"

Fragt ein Junggeselle den anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen, kannst du mir helfen?" "Klar, nimm solange meine, die stehen unter dem Bett."

Ein Bayer fragt einen Hannoveraner: "Wo geht's na hier nach Aldi?" Der Hannoveraner verbessert:" Zu Aldi!" Der Bayer: "Wos, scho zu Aldi?"

Gehen eine Stecknadel und eine Nähnadel spazieren. Sagt die Stecknadel: "Kennst du schon den neuesten Honnecker-Witz?" Darauf die Nähnadel: "Pst! Hinter uns geht eine Sicherheitsnadel!"

"Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Mine. "Ach, wie reizend...", antwortet die alte Dame, "Aber ein Tee wäre jetzt genau das Richtige, nach der langen Fahrt..."

Sie bittet ihn nach der Hochzeitsnacht, ihr ein Glas Wasser zu holen. Er springt auf, holt das Glas Wasser und sie trinkt es und schaut dann gründlich an sich herab. Er fragt: "Was machst du denn da?" Antwort von ihr: "Ich wollte nur mal sehen, ob ich noch ganz dicht bin."

Eine Frau und Ihr Liebhaber "vergnügen" sich im Bett. Geräusche an der Haustür. Der Liebhaber rennt auf den Balkon, um sich zu verstecken. Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er den Ehemann sieht, der das Schlafzimmer betritt. Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist, nimmt er die Gelegenheit wahr vom Baum zu springen, als eine Joggergruppe vorbeiläuft! Nach ein paar Metern fragt ein Jogger: "Laufen Sie eigentlich immer nackt?" "Jau, das mache ich!" "... und immer mit KONDOM?" " Nein, nur wenn es regnet!"

Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon? Na, ganz einfach. Altes Schaf raus, neues Schaf rein...

Autobahnraststätte. Ein Golf GTI bügelt mit völlig überhöhter Geschwindigkeit um die Ecke und hält direkt vor dem Schnellrestaurant neben einem geparkten LKW. Drei Typen steigen aus, gehen ins Restaurant und setzen sich neben einen Fernfahrer, der grad ruhig seinen Kaffee trinkt. Ein GTI-Fahrer labert den Mann dumm an: "Na, alter Schwachkopf, nix in der Hose waaa?" Der Fernfahrer sagt nichts. Der nächste spuckt ihm in den Kaffee und klaut ihm seine Mütze vom Kopf. Keine Reaktion. Der dritte GTI-Fahrer: "Naa, Memme, lässt dir wohl alles gefallen, huahhhahahah!" Der Fernfahrer zahlt und geht. Der erste GTI-Fahrer zur Bedienung: "Hast du schon mal so einen Schwachkopf gesehen?" "Nein, der ist ja wirklich ein Weichei - nicht mal Auto fahren kann er, denn er hat mit seinem Laster grade einen Golf GTI platt gefahren!"

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe dich gemustert und mir gedacht, ich möchte deine Brüste aussaugen und beim Bumsen den Verstand verlieren!" "Und was denkst du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, daß mir das ganz gut gelungen ist!"

Ein 80jähriger, seit 60 Jahren Mitglied bei Borussia Dortmund, liegt im Sterben. Ein Priester ist bereits anwesend. "Mein Sohn, hast du noch einen letzten Wunsch?" "Ja, ich möchte beim BVB austreten und Mitglied beim FC Bayern München werden." "Aber warum, mein Sohn? Du warst dein ganzes Leben Borusse!" "Ja, schon, aber ich möchte, dass ein Bayern-Schwein stirbt und nicht etwa ein Borusse."

Ein Dicker zu einem Dünnen: "Wenn man dich so ansieht, meint man, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen." Darauf der Dünne: "Und wenn man dich so ansieht, meint man, du wärst schuld daran."

Wenn Mann gerade verheiratet ist, sagt er: "Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?" Nach 20 Jahren Ehe sagt er dann: "Können Sie sich vorstellen, meine Frau." Nach 40 Jahren sagt er dann: "Können Sie sich mal vor meine Frau stellen."

Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord, und es stellt sich die Frage, wer sie bekommen soll. Arnold warnt: "Nehmt Rücksicht auf die Kids." Darauf Axel: "Fuck the Kids!" Michael ist verblüfft: "Wie, jetzt noch?"

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast... Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein Bier. Der Kellner bringt's, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier. Es dauert nicht lange, da bestellt der Russe ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier. Darauf der Russe: "Wo bleibt Keks?"

Kommt ein Mann in die Kneipe und trifft auf einen Schwarzen mit einem weißen Ohr. Erstaunt fragt er ihn: "Sag' mal was bist du denn für einer?" Darauf der Schwarze: "Ich bin ein Weißohrneger und komme aus Ruanda." Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe steht da wieder ein vollständig schwarzer Typ am Tresen, diesmal allerdings mit einem weißen Finger. Der Mann läuft direkt auf ihn zu und meint: "Ja, ja- sag mal nix. Du bist bestimmt ein Weißfingerneger und kommst aus Ruanda!?" Darauf der Typ: "Nee, ich bin Schornsteinfeger und komme von meiner Frau."

Zwei ostfriesische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift "GB". Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn: " Nee, lass mal, der is von der Griminalbolizei!"

Kommt ein Mann in die Apotheke und möchte fünf Gramm Arsen. "Haben Sie ein Rezept dafür?" "Nein, aber ein Foto von meiner Frau."

"Ach, du hast jetzt Telefon, das wusste ich gar nicht." "Ja, liest du denn kein Telefonbuch?"

Fährt ein Mann zur Tankstelle: "Wie viel kostet ein Tropfen Benzin?" "Nichts." "Also, dann tropfen Sie mir bitte den Tank voll!"

In der Fußgängerzone gibt es jetzt auch Feuerschlucker. Schade, dass der arme Kerl nicht vor ein paar Tagen da war, als die alte Fabrik brannte. Da hätte er sich so richtig satt essen können.

Michael Gorbatschow, Francois Mitterand und Helmut Kohl kommen in den Himmel. Petrus erlaubt allen dreien noch einen letzten Wunsch: Sie dürfen in einem Getränk ihrer Wahl nochmals so richtig baden. Michael Gorbatschow springt in den Pool und ruft: "Wodka!" und planscht dann vergnügt im Swimmingpool voller Wodka. Francois Mitterand springt in den Pool und ruft: "Champagner!" und schwimmt freudig im Champagner. Helmut nimmt Anlauf, stolpert, und ruft: "Scheiße!"

Zwei Sportler treffen sich. Sagt der eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!" Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

Ein Mann bewirbt sich in Kanada bei einer Holzfällergesellschaft. Da er sehr schmächtig ist bezweifelt man seine Fähigkeit und fragt nach seiner Herkunft. "Ich komme aus der Sahara." "Aber das ist doch eine Wüste?!" "Eben."

"Angeklagter, warum habe Sie das Auto gestohlen?" "Ich musste ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter." "Da hätten Sie doch ebenso gut einen Bus nehmen können." "Tut mir leid, für Busse habe ich keinen Führerschein!"

Warum kauft Stevie Wonder immer Mohnbrötchen? Weil da so schöne Geschichten draufstehen.

"Hast du schon mal Stevie Wonders Frau gesehen? Nein? Er auch nicht."

Ein Kunde steht in der Apotheke, als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zuerst bedient zu werden, weil er es eilig habe. Kein Problem. Nun entsteht folgendes Gespräch: Kunde: "SPD?" Apotheker: "SA!" Kunde: "SS!" Apotheker: "FDP!" Kunde: "Gute Idee, tschüß!" und verschwindet. Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das Gespräch bedeute. Der Apotheker 'übersetzt': "SPD - Sind Pariser da? SA - Sind ausverkauft! SS - Schöne Scheiße! FDP - Fick doch pur!"

Was versteht man unter einem Gentleman? Einen Herrn, der, bevor er die Dame küsst, die Zigarette aus dem Mund nimmt!

Geht ein Mann in die Sauna. An der Tür zur Umkleidekabine findet er einen Zettel. Er geht näher ran und liest: "Vorsicht, hier gibt's Schwule!" Auch an der Tür zur Dusche klebt ein Zettel. Er geht näher ran und liest: "Vorsicht, hier gibt's Schwule!" Schließlich geht er in die Sauna selber. Dort liegt ein Zettel auf dem Boden. Er beugt sich runter und liest: "Selbst dran schuld. Wir haben dich zweimal gewarnt!"

Rotkapuzchen findet ein Mariechenkäferlein: "Och, bist du auch so allein?" (streichel) "Hast du auch keine Mama und keinen Papa?" (streichel) "Meine Mama und mein Papa sind im Himmel!" (streichel) "Willst'se mal sehen?" (QUETSCH)

Kommt der Papst nach Karstadt, geht in die Pornoabteilung und meint: "Oh, Porno, Sünde, Sünde..." Geht in die Alkohol-Abteilung: "Oh, Alkohol, Sünde, Sünde..." Schließlich verlässt er Karstadt. Steht der Geschäftsführer persönlich mit einem Blumenstrauß vor der Tür und meint: "Herzlichen Glückwunsch!" Da sagt der Papst: "Psst, ich bin inkognito hier, Sie brauchen mich nicht zu begrüßen." Da sagt der Geschäftsführer: "Deswegen bin ich ja auch nicht hier, sondern weil Sie der erste Pole sind, der nichts geklaut hat..."

Macker zu seiner Süßen: "Mein Bier ist 'Light', mein Fruchtsaft ist 'Light', meine Cola ist 'Light', meine Zigarette ist 'Light'..." Antwort: "Ich bin dich auch leid!"

Ronald und Gerhard laufen am Strand lang. R: "Hey, schau mal, da liegt ja ein Arm!" G: "Da vorne liegen ein paar Beine!" R: "Da, der Rumpf !" G: "Da ist der Kopf, mal schauen!" R: "Das ist ja Klaus!" G: "Ach, du mein Schreck, hoffentlich ist dem nix passiert?!"

Bei Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage (kann bei übermäßigem Verzehr abführend wirken) und schlafen Sie mit Ihrem Arzt oder Apotheker...

C.F. steigt in ein Taxi und fragt den Fahrer, wozu der Stern da vorne auf der Haube sei. Der Taxifahrer antwortet: "Damit man besser auf die Radfahrer zielen kann." und deutet eine schnelle Lenkbewegung auf einen Radfahrer an. 30 Sekunden später brüllt C.F.: "Sie Trottel, wenn ich nicht die Tür aufgerissen hätte, hätten wir sie nicht mehr erwischt."

Stevie Wonder hat seinem Manager den Vertrag gekündigt. Dieser hatte ihn falsch herum auf die Bühne gestellt...

Wie erkennt man ein schwuler Schneemann? Die Karotte steckt im Arsch.

4000 Ameisen wollen einen Elefanten töten. Sie klettern auf ihn drauf und dreschen wie wild auf ihn ein. Der Elefant schüttelt sich - 2000 Ameisen fallen runter, die anderen machen weiter. Der Elefant schüttelt sich noch mal, es fallen jetzt 1999 Ameisen runter. Die letzte Ameise weiß nicht so recht, was sie jetzt tun soll. Sie sieht nach unten zu den anderen. Die brüllen: "WÜRG IHN! WÜRG IHN!"

Ein Zebra hat im Preisausschreiben einen Urlaub auf dem Bauernhof gewonnen. Beim ersten Rundgang kommt es an den Hühnerstall. „Na", fragt das Zebra: "Was seid ihr den für Tiere und was macht ihr so?" "Wir sind Hühner, wir fressen Körner und geben Eier." Dann sieht das Zebra den Hahn. "Was bist du denn für ein Tier und was machst du so?" "Ich bin der Hahn, ich beglücke die Hühner." Dann weiter zum Kuhstall. Die Kühe. "Was seid ihr denn, und was macht ihr?" "Wir sind Kühe, wir fressen Gras und geben Milch." Als nächstes der Stier. "Wer bist du denn?" "Ich bin der Stier." "Und was machst du?" "Zieh mal den Pyjama aus, Süße, dann zeig ich's dir."

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er fragte einen Freund, was er denn tun könne. "Naja,", sagte dieser, "du stellst dich vor einen Spiegel und übst. Und immer, wenn du das Zittern bekommst, trinkst du einen Schnaps." Gesagt, getan. Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und fragte seinen Freund, wie *ihm* denn die Predigt gefallen habe. "Nun, sie war wirklich gut, allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen:" 1. Eva hat Adam mit dem Apfel und nicht mit der Pflaume verführt. 2. Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MP erschossen. 3. Es heißt auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt. 4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren sondern ans Kreuz geschlagen. 5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner, sondern vom barmherzigen Samariter. 7. Es heißt auch nicht: Sucht mich nicht in der Unterführung. Sondern: Führe mich nicht in Versuchung. 8. Man sagt auch nicht "Dem Hammel sein Ding!" sondern, "Dem Himmel sei Dank!". 9. Es heißt auch nicht: "Jesus, meine Kuh frisst nicht!" sondern "Jesus, meine Zuversicht!" 10. Und am Schluss der Predigt heißt es "Amen" und nicht *Prost* !

Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut. Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt. Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.

Ein Mann geht durch den Wald. Da kommt plötzlich ein Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben." Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld." Da sagt der Räuber: "Dann gib mir deine Armbanduhr." Der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr." Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt: "Dann trägst du mich halt ein Stückchen!"

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!."

Was ist Mut? - Wenn jemand nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. - Was ist Übermut? - Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. - Was ist Schlagfertigkeit? - Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"

Ein Priester und eine Nonne spielen Tennis. Beide sind richtig engagiert. Aber jedes Mal, wenn der Priester den Ball verfehlt, schreit er laut "Scheiße, daneben!". Das geht der Nonne natürlich voll gegen den Strich. Sie spielen weiter und irgendwann verfehlt der Priester wieder den Ball und schreit "Scheiße, daneben!" Der Nonne platzt der Kragen und sie ruft rüber: "Wenn du noch einmal fluchst, dann soll dich der Blitz erschlagen!" Sie spielen weiter, der Priester versucht sich zu beherrschen, aber beim übernächsten verfehlten Ball kann er nicht mehr an sich halten und schreit wieder los: "Scheiße, daneben !" Da tut sich der Himmel auf, ein Blitz fährt herab - und trifft die Nonne. Sie fällt um, tot. Und von oben eine Stimme: "Scheiße, daneben!"

Fritzchen lässt einen Rosenkranz um seinen Finger kreisen. Der Pfarrer erwischt ihn dabei und sagt: "Aber Fritzchen, dass sind doch alles kleine Jesulein!" Nachdem der Pfarrer weg ist, nimmt Fritzchen wieder den Rosenkranz und sagt: " Haltet euch fest, Jungs - es geht wieder rund! "

Frau Goldberg verbringt die Ferien mit ihrem kleinen Enkel am Meer. Für den Strand hat sie ihm eine Schaufel, einen Eimer und eine Mütze geschenkt. Eines Tages wird der Enkel von einer großen Welle erfasst und ins Meer gespült. Frau Goldberg beklagt sich bei Gott: "Zweimal pro Woche gehe ich in die Synagoge und dann tust du mir so etwas an!" Am nächsten Tag kommt wieder eine Welle und spült den Enkel wieder an Land. Frau Goldberg bedankt sich bei Gott: "In Zukunft werde ich dreimal pro Woche in die Synagoge gehen, aber - verdammt noch mal - wo ist seine Mütze?"

Heißer Sonntag. Plötzlich wird der Hühnerschlag aufgerissen, der Hahn rennt raus, stürmt über den Hof und kräht: "Ich habe mich geirrt, ich habe mich geirrt!" Gleich darauf kommt 'ne Ente rausgewatschelt und schreit: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

Der Hausfreund besucht die Hausfrau. Plötzlich kommt unerwartet der Ehemann nach Hause. Die einzige Lösung: Der Hausfreund muss in den Schrank. In letzter Sekunde mogelt sich auch Klein-Fritzchen mit in den Schrank. Nach einer Weile beginnt Klein-Fritzchen. "Du Onkel, ich hab hier einen grünen Papagei. Kaufst du mir den ab?" "Sei still." "Du Onkel, wenn du mir den Papagei nicht abkaufst, schrei ich." Also wechselt der Papagei für 50 DM seinen Besitzer. Kurze Zeit später: "Du Onkel, ich will meinen Papagei zurück, sonst schrei ich." Klein-Fritzchen bekommt den Papagei zurück. Das ganze Spiel wiederholt sich, und der Papagei wechselt schließlich 12 mal den Besitzer. Als der Ehemann das Haus verlässt, eilt auch der Hausfreund von dannen. Abends, als der Ehemann wieder nach Hause kommt, sitzt Klein-Fritzchen auf der Erde und spielt mit einer nagelneuen Eisenbahn. Der Vater fragt: "Wo hast du denn die Eisenbahn her?" "Das kann ich dir nicht sagen, Papa." "Na gut, dann geh wenigstens in die Kirche und beichte." Gesagt, getan, Klein-Fritzchen begibt sich in die Kirche um zu beichten. Als er sich in den Beichtstuhl setzt, weiß er gar nicht recht, wie er anfangen soll. Schließlich entscheidet er sich: "Du Onkel, ich hab hier 'nen grünen Papagei..." "Rotzbub, dreckiger, fängst du schon wieder an?"

Samuel Weizenbaum, soeben zum Katholizismus übergetreten, kniet das erste mal im Beichtstuhl: ,,Ich habe gesündigt, ich habe mit der Frau meines Campanions geschlafen.'' Hochwürden (böse): ,,Wie oft?'' -- ,,Hochwürden, bin ich gekommen mich zu zerknirschen oder bin ich gekommen, mich zu rühmen?''

Ein Mann hat sich einen Anzug nähen lassen. Er kommt nun, das gute Stück abzuholen. Er zieht die Jacke an. ,,Aber die kneift ja so an der Schulter.'' ,,Kein Problem'', sagt der Schneider, ,,ziehen Sie die linke Schulter etwas nach vorne. Sehen Sie, so passt sie.'' ,,Ja, aber der linke Ärmel ist doch zu kurz.'' ,,Kein Problem'', darauf der Schneider, ,,die rechte Schulter etwas hochgezogen, den Arm ein wenig angewinkelt, den Rücken leicht nach vorne gebeugt und schon sitzt das Teil wie angegossen.'' Jetzt ist der Kunde zufrieden, bezahlt und geht in gekrümmter und verbogener Haltung aus dem Laden. Kommen ihm zwei Männer entgegen. Sagt der eine:" Schau mal, der arme Behinderte." Der andere: "Aber was für ein Schneider!"

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der äh, das äh ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein, würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?". Sagt der:" Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."

Zwei alte Kater streifen nachts durch die Straßen. Da kommt ihnen ein junger Kater entgegen und fragt: "Was macht ihr?" Die alten: "Wir gehen zum Bumsen!". "Darf ich mitgehen?", fragt der junge Kater. "Klar!", antworten die alten. Sie kommen an eine Mülltonne, in der eine wunderschöne Katze sitzt und schleichen um diese Tonne herum: Einmal - zweimal - dreimal - viermal. Da sagt der junge Kater: "So, eine Runde bumse ich noch mit - dann geh' ich nach Hause!"

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: Ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Ein Missionar wird von Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mach diese Bestien zu frommen Christen!" Als der Missionar sein Bewusstsein wiedererlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesus, und sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast..."

Der Papst hat seine Kardinäle um sich versammelt. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute - Gott weilt wieder auf der Erde!" - "Oh, heilige Jungfrau Maria", rufen die Kardinäle aus. "Und die schlechte Nachricht?" - "Es war ein Ferngespräch aus Mekka."

Das Telefon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU! WAU!". Der Anrufer: "Wie bitte!?". Der Schäferhund: "WAU! WAU!". Der Anrufer: "WIE BITTE!?" Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"

Die Mama hat zwei wunderschöne Pullover für ihren Sohn gestrickt. Als er den einen anzieht, fragt sie traurig: "Gefällt dir der andere denn gar nicht?"

Ein Pferd kommt in die Bar und bestellt einen Whisky auf Eis. Trinkt aus, zahlt und geht wieder. Sagt ein Gast zum Barkeeper: "Ist das nicht ein bisschen merkwürdig?" Sagt der Barkeeper: "Stimmt, sonst trinkt er seinen Whisky immer ohne Eis."

Helmut Kohl ist in England auf Staatsbesuch. Nach einem harten Arbeitstag gehen er und John Major in ein Pub, um ein Bier zu trinken. John Major trinkt ein dunkles englisches Bier und Helmut Kohl natürlich ein Helles. Sie stoßen an und John Major sagt: "To your health!" Helmut Kohl antwortet: "To your 'dunkels'!"

Der Papst, Clinton, Jelzin, Helmut Kohl und ein Hippie sitzen im Flugzeug. Kommt der Pilot nach hinten und sagt: "Meine Herren, das Flugzeug stürzt ab! Leider haben wir nur fünf Fallschirme. Da ich eine hochqualifizierte Fachkraft bin, muss ich der Menschheit erhalten bleiben." Er nimmt sich einen Fallschirm und springt ab. Sagt Clinton: "Ich bin der Führer der freien Welt - ich muss der Menschheit erhalten bleiben!" Und springt ab. Jelzin: "Wenn Clinton abspringt, muss ich auch abspringen!" Springt ab. Helmut Kohl: "Ich bin der intelligenteste Mann Mitteleuropas - ich muss der Menschheit erhalten bleiben!" Springt ab. Der Papst zum Hippie: "Mein Sohn, ich bin schon alt und du bist noch jung - nimm du den letzten Fallschirm!" Der Hippie: "Wieso? Wir haben ja noch zwei Fallschirme - der intelligenteste Mann Mitteleuropas ist eben mit meinem Schlafsack abgesprungen!"

Helmut Kohl war auf einem Staatsbesuch in Kenia. Zum Abschluss wurde eine Safari organisiert. Als erstes sahen die Besucher Giraffen. Helmut Kohl zeigte mit dem Finger auf die Giraffen und rief: "Dangurus!" Später entdeckten sie Löwen. Wieder zeigte Helmut Kohl auf die Tiere und rief: "Dangurus!" So ging es den ganzen Tag. Helmut Kohl benannte alle Tiere "Dangurus!" Am Abend fragte Klaus Kinkel: "Helmut, warum benennst du alle Tiere als Dangurus?" Helmut Kohl antwortete: "Hast du das Schild am Anfang des Parks nicht gesehen? Dort hieß es: "All animals are dangerous!"

Blüm fragt Kohl: "Weißt du, was ein Spastiker ist?" Antwortet Kohl: "Das muss irgendwas mit Sex zu tun haben, denn immer, wenn ich mit Hannelore im Bett liege, fragt sie: „Na, macht's Spaß, Dicker?"

Helmut : "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?" Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur dich."

Eines schönen Wintermorgens schaut Helmut Kohl aus dem Fenster. Zu seinem Entsetzen hat jemand "HELMUT IST DOOF" in den Schnee gepinkelt. Sofort holt er den Chef des Kanzleramtes, Bohl, und beauftragt ihn herauszufinden, wer das war. Zwei Tage später kommt ein Anruf vom BND. Sie haben herausgefunden, dass es Theo Waigels Urin war, allerdings ist es die Handschrift von Hannelore...

Ein Mann kommt zum Arzt, nachdem dieser die Frau des Mannes wegen einer ominösen Krankheit untersucht hat. "Ihre Frau hat entweder Aids oder Alzheimer - das weiß ich nicht genau. Machen Sie deshalb folgendes: Fahren Sie mit ihr vor die Stadt und lassen Sie sie dort. Falls Sie wieder nach Hause zurückfindet, schlafen Sie auf keinen Fall mit ihr!"

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!". Er holt seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des 1. Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: Ein "Hole-in-one" - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer. Petrus: "Das verstehe ich nicht - du wolltest ihn doch bestrafen!". Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

Ein Mann kommt in die Bank. Er zückt eine Pistole, hält sie an seine Schläfe und ruft: "Geld her - oder ich erschieße die Geisel!"

Ein Österreicher ist zu Gast in einer deutschen Fernsehshow. Er wird gefragt, wie viel 100 mal 100 ist. Antwort: "10." Das Publikum brüllt: "Gebt ihm noch eine Chance!" Er wird gefragt, wie viel 10 mal 10 ist. Antwort: "10". Das Publikum: "Gebt ihm noch eine Chance!" "Wie viel ist 1 mal 1?" Antwort: "1." Das Publikum: "Gebt ihm noch eine Chance!"

Ein Araber reitet durch die Wüste. Ein Punkt am Horizont kommt schnell näher. Es ist ein Fahrradfahrer. Er überholt den Araber und verschwindet wieder am Horizont. Der Araber reitet hinter ihm her und holt ihn ein, als der Fahrradfahrer gerade eine Pause macht. Er fragt ihn: "Warum fährst du so schnell?" "Weil der Gegenwind kühlt!". Der Araber reitet los. Nach einigen Kilometern holt ihn der Fahrradfahrer ein. Das Kamel liegt tot am Boden - erfroren.

Ein Araber reitet durch die Wüste. Da dröhnt eine mächtige Stimme: "Ab-stei-gen!" Er schaut sich um, sieht niemanden und steigt ab. Erneut dröhnt die Stimme: "Gra-ben!" Er gräbt und findet eine große Kiste voller Gold. "Nach-Kairo-reiten!" Er reitet nach Kairo. "In-die Spielbank-gehen!". Er geht in die Spielbank. "Alles-auf-die-12-setzen!" Er setzt alles auf die 12. Die Kugel rollt - auf die 11. Dröhnt die Stimme: "Schei-ße!"

Die Polizei hält ein Auto an. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der millionste Fahrer auf dieser Strecke und haben 10 000 Mark gewonnen!" Der Fahrer: "Dann kann ich ja endlich meinen Führerschein machen!" Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie dem kein Wort - der ist völlig besoffen!" Der Opa auf dem Rücksitz: "Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Wagen nicht weit kommen!" Aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?!" Keine Antwort. Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her!?" Keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?!" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"