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Huch, ein schüchterner Pirat! |
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Schraube locker... |
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So etwas passiert, wenn die Suppe zu scharf ist! |
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Jaja, um ins Guinness Buch der Rekorde zu
kommen (z.B. mit einem Marathon des Schmusens),
muss man eben leiden. |
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Ich gehe immer zur
Entspannung ins Kino. |
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Es ist besser, wenn beide gemeinsam nach der Liebe
rauchen! |
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Diese Meldung stand neulich auf dem Bildschirm
einer Bekannten (wie kann das bloß passieren?). |
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| Wie Sex funktioniert: |
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Nicht so, |
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sondern so! |
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Über Geschlechtsteile:
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| Die Faszination der Menschen für
Geschlechtsteile ist so anhaltend wie unerklärbar; keinem anderen Körperteil
wird auch nur annähernd soviel Aufmerksamkeit gewidmet. Ein Ellenbogen z.B.
kann von makelloser Schönheit sein - er wird niemals ein solches Hallo
verursachen wie ein Penis oder eine Vagina, obwohl diese bei objektiver
Betrachtung aussehen wie radioaktives Gemüse aus dem Weltall. Es wird wohl
ein ewiges Geheimnis der Schöpfung bleiben, wieso die Geschlechtsteile nicht
die Erscheinungsform von etwas haben, was das Auge erfreut, etwa die eines
Alpenveilchens oder einer mundgeblasenen Vase aus dem Harz. Das männliche
Glied gilt als der Mercedes unter den Geschlechtsorganen. In erregtem
Zustand erreicht ein normalgewachsenes männliches Glied eine Länge von 60
Zentimetern und ein Gewicht von ungefähr 3 Kilo. Aber selbst ein Glied von
nur 40 Zentimetern kann bei feuchter Witterung noch zeugungsfähig sein. Das
männliche Glied kann exakt 950 mal ejakulieren, das entspricht ziemlich
genau einem halben Eimer. Das weibliche Glied (auch Klitoris oder Kitzler
genannt) ist im Vergleich zum männlichen eigentlich kaum erwähnenswert. Von
Natur aus zwergenhaft und zurückgeblieben, verbirgt es sich gerne unter zwei
Hautlappen, den Schamlippen, die oft von prächtigem Bartwuchs umstanden
sind. Die Beschaffenheit und Ausdehnung der Schamlippen bestimmen die
sexuelle Attraktivität einer Frau maßgeblich. Männer bevorzugen mächtige,
raumgreifende Schamlippen. Man kann übrigens die Größe der Schamlippen einer
Frau bestimmen, ohne sie nackt gesehen zu haben: Multiplizieren Sie einfach
die Länge ihrer Ohrläppchen mit der Breite ihrer Oberlippe, und sie haben
die Quadratzentimeteranzahl der Schamlippen. Zwischen den Schamlippen liegt
die Vagina. Sie ist innerlich gelagert und weitgehend unerforscht. Man
vermutet, dass sich dort eine Art geheime Kommandozentrale verbirgt, die das
Schicksal des Universums steuert, oder so; ich will das alles aber auch gar
nicht so genau wissen. |
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Über Kondome:
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| Der Umgang mit Kondomen ist kinderleicht:
Füllen Sie ein Kondom bis zum Anschlag mit Rotwein und werfen Sie damit nach
schlechten Menschen. Aber benutzen Sie niemals ein Kondom beim
Geschlechtsverkehr! Der Anblick eines Mannes, der mit zitternden Fingern
versucht, ein Kondom überzustülpen und dabei gleichzeitig die Erektion zu
halten, ist eines der würdelosesten Schauspiele in der Geschichte
zwischenmenschlichen Bemühens. Nehmen Sie lieber eine kalte Dusche oder
geißeln Sie sich mit nassen Handtüchern, darin liegt mehr Würde als in einem
Geschlechtsverkehr, bei dem Ihr Schwanz eingepackt ist wie eine Teewurst. |
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Über Geschlechtsverkehre:
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| Begegnet ein geschlechtsreifes männliches Glied
einer Vagina im freien Sexualwettbewerb, kann es zu einem Geschlechtsverkehr
kommen. Die Samenvermittlung kann auf die abenteuerlichste Art und Weise
praktiziert werden, je nach Interessenslagen, Einkommen und
Religionszugehörigkeit. Vorher allerdings möchte das Weibchen heftigst
umbalzt werden. Wenn Sie einer Frau nachhaltig imponieren möchten, dann
legen Sie vor dem Rendezvous ein möglichst prunkvolles Gewand und einen
Kopfputz aus Frischgeld an; das signalisiert soziale Sicherheit. Führen Sie
die Frau in ein Restaurant. Sobald Sie am Tisch sind, setzen Sie Ihre
Markierung, indem Sie rund um den Platz der Dame urinieren. Damit haben Sie
ihre Besitzansprüche angemeldet und Ihr Revier festgelegt. Treten und beißen
Sie jeden, der es verletzt (bis auf den Kellner). Loben Sie jetzt die
Beckenbreite der Frau, spekulieren Sie lautstark über ihre Gebärfähigkeit.
Verblüffen Sie sie mit der Kenntnis der Quadratzentimeteranzahl ihrer
Schamlippen. Frischen Sie bei Gelegenheit Ihre Markierungen auf. Schwenken
Sie jetzt ihr Gemächt herum, annoncieren Sie sein Gewicht und seine Länge
und fordern Sie jeden geschlechtsreifen Mann im Lokal zum Schwanzvergleich.
Prahlen Sie mit dem Markennamen Ihrer Unterhose und der Anzahl Ihrer
Kabelprogramme. Bestellen Sie die Rechnung und fordern Sie den Kellner zum
Schwanzvergleich. Sobald Sie die Dame Ihres Herzens in Ihre Wohnung gezerrt
haben, beginnen Sie mit dem Vorspiel. Wenn Sie kein Instrument beherrschen,
spielen Sie ihr einfach irgendeine Platte vor, stecken dann Ihr Glied in
ihre Vagina und spritzen Sie schreiend Ihren Samen hinein. |
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Über Masturbation:
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| Es gibt drei wichtige Augenblicke im Leben
eines gläubigen Menschen: Die erste Kommunion, die erste Masturbation und
die letzte Absolution. Mann sollte jeden dieser Akte so feierlich wie
möglich begehen. Fallen Sie also nicht über Ihren Schwanz her wie Hitler
über Polen - seien Sie einfühlsam! Sagen Sie ihm, dass es nicht nur der Sex
ist, der Sie zu ihm hinzieht, sondern vielmehr seine Intelligenz und sein
Sinn für Humor. Schieben Sie zärtlich seine Vorhaut zurück, knubbeln Sie
Ihre Hoden. Massieren Sie Ihre Brustwarzen, kneten Sie Ihre Pobacken und
lecken Sie Ihre Achselhöhlen, wenn Sie so gelenkig sind. Würgen Sie jetzt
Ihr Glied, bis es volle Masturbationshöhe erreicht hat (60cm). Wenn es sich
ziert, geben Sie ihm ein paar Ohrfeigen, oder ziehen Sie an Ihren
Schamhaaren. Spritzen Sie so weit wie möglich ab, messen Sie die Entfernung
und prahlen Sie damit vor Ihren Freunden. |
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| Wie entsteht ein sprechendes Brötchen? |
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| 1. Brötchen seitlich
gezackt aufschneiden. |
2. Mit dem Finger
Augenlöcher stechen. |
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| 3. Von hinten aushöhlen. |
4. Fertig ist das sprechende
Brötchen! |
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| Die erogenen Zonen: |
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